作者:霖筱筱 图:网络 首发:筱筱夜读
对于婚姻,很多人一开始都报以“为爱结婚”的标准,比如以不来电为由来拒绝和别人的交往,以没感觉来结束相亲。都想因为爱情相识,再因为爱到深处而结合,仿佛这样的婚姻,才会幸福。
曾经我们班的班长和一女同学,也有一段令人向往的爱情神话。
从高中开始,两人就互生爱慕,悄悄地交往了,相约考同一所大学。无奈女生成绩差了点,没有考上,于是女生家里就安排其出国留学了。
就当我们都觉得这段感情也要结束了的时候,他们却将这段跨国恋坚持了下来,跨越了时间,也战胜了各种诱惑。记得女生每次回国,班长都是带着一大束玫瑰去机场接她,每次出现,都会引起一阵不小的轰动,这样帅气又浪漫的男生,谁不喜欢呢?
后来,两人毕业后就顺利结婚了。婚后的两年里,有爱情做基础,也是过得浪漫幸福。班长每天接送上下班,休假的时候两人就一起去海岛旅行,我们都称之是王子和公主最幸福的结局。
然而好景不长,在第三年里,好男人班长出轨了。
这着实令人惊讶!至于出轨的理由,他是这么说的:就是感觉不到我们的婚姻有什么意义,虽然看上去两个人都很好,但我觉得我们的心却有很长一段距离。
我听了这段话之后,很长一段时间都不能理解。明明相爱的两个人,为什么心的距离会远?为什么走不到对方的心里去呢?
直到后来我听说了“契约体制”才明白,婚姻的本质不是我和你,而是我们。
“契约体制”这个概念,我是在万维钢老师的《高手》这本书里看到的。书中提到了三种浪漫体制,分别为:命运体制、选择体制和契约体制,每一种体制都决定了不同的人生。
俄罗斯人认为,爱情是上天注定的,爱情来了你就无法抗拒,人们为了爱情愿意做出牺牲,甚至可以承担痛苦,总之所有的事情都应该为爱情让路。这也是在我们所说的“爱情至上”、“爱江山更爱美人”,当爱情来了以后,我们愿意为了爱情放弃事业、放弃理想,只要能与相爱的人在一起,那怕与家庭决裂都在所不辞,总之,爱情大过天。
而美国人呢,他们却特别讲究选择,美国人寻找恋爱、结婚对象的时候,会特别理性地权衡比较,也就是说,他们会从硬件条件和自己的需求来考虑。比如,假如和这个人结婚了,对方对我的事业是否有帮助?他能在我现在的基础上让我上升几层?
美国作家布鲁克斯将俄罗斯人的婚姻理念,称为“命运体制”,把美国人的婚姻理念称为“选择体制”,命运体制,便是爱情来了,就欣然接受,并且为了这份爱情付诸一切。而“选择体制”呢,他们会根据自身条件,选择各方面条件都匹配的伴侣,选择大过爱情。
这两种观理念,在生活中都很常见,然而,细看过后,似乎并不是理想的关系。
班长的“命运体制”,到最后,一拍两散。
我另一个朋友,为了匹配自己的条件,选择了一名高校老师做妻子,却经常和我们吐槽,说婚姻很是无趣,除了在外人眼里看着的般配,别无其他。
可见,这两种体制都不太好,布鲁克斯说,其实最适合我们的是契约体制。
何为契约体制呢?
契约体制是指,将一段关系(主指婚姻)看成一个承诺,并且双方都愿意接受承诺的约束,为了实现承诺而共同努力。
我们看那些经历了大半辈子却还很幸福的老夫老妻,你要说他们说因为有爱情吗?那个年代,谈爱谈奢侈了。他们之所以能够幸福地度过大半辈子,是因为他们在潜移默化的履行了“契约体制”,在他们眼里,婚姻是一个神圣的承诺,为了实现这个承诺,双方都需要付出或者改变自己,他们有共同的目标,那就是让对方敢打幸福。
曾经我们以为,只要抓住心动的那一瞬间,只要和心仪的人结婚,就一定会幸福,其实不然。
婚姻里的契约体制,告诉我们,想要把婚姻关系维持下去,首先我们要从“我”的个人概念,变成“我们”这个合作概念,夫妻之间,必须就要把“我们”的关系排在第一,而不是个人或亲子,这也就是我们常听到的“夫妻关系要大于亲子关系”。
在契约体制里,双方结婚以后不应该过分的强调个人独立性,而是应该相互依靠。过分的强调个人的独立性,那这段婚姻对于你来说意义并不大,可有可无,何来用心经营之说呢?
当然,有的人会问,那我把个人放在第一位不行的话,那我就不结婚。这也并无道理,个人需求不一样,选择自然也不一样。
但如果选择了婚姻,就要清楚婚姻的目的,婚姻不仅仅是让两个人在一起,能够依偎、陪伴,还有更高的目的,这个目的就是两个人共同经营一段美好而幸福的关系,或者共同抚养一个孩子。
归根结底,契约体制的出发点,就是要让爱更有价值,让彼此更值得爱。一个为对方着想,为家庭着想,为两个的未来着想的人,永远要比一个自私的人更可爱。
爱情,只是婚姻的基础,契约体制才是婚姻的本质,它能让婚姻里的两个人成为更好的自己,能让这段婚姻更牢固,能让我们体会更深刻的幸福感。
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