安全感是恋爱里的老命题了。尤其在姑娘那里，更是怎么着都过不去的万年坎。DR君身边某个姑娘最近跟男友闹分手，一见DR君就一副楚楚可怜的模样，看着像是遇见了负心人。DR君正要开口安慰几句，却听见姑娘这样说。
她和男友在一起一年，在他人眼中宛如璧人，却在私下里常常闹别扭，三天两头一次吵闹，时不时还上升到要分手的地步。可每次吵架呢，都以男友服软为告终，总是一顿认错一顿哄，两人也就好了起来。这次吵架的原因也不是什么大事情，和每一次一样，只是男友暂时没哄她，这个战争就由热转冷，持续了几天。最后姑娘收拾行李，跑回父母家一住就是一星期。她说，这次非得等到他主动认错求着她回去不可。话说得神色炯炯，DR君在这样凶狠的目光下不禁一个冷颤。
再问细节，她说：只要男朋友不能秒回微信，不能及时回电话，不能送她回家，大姨妈肚子疼不能马上下楼买药，睡前打游戏没有陪伴她……此类事件的结果就是吵架。
这类在旁人眼里零碎的小事，究竟是什么引起了她巨大的不满。她自己也很无奈地说：他不回我信息，我就觉得他不爱我了，他一忙自己的事情没有顾及到我，我也感到不被爱了。
最后她思考了下，这样总结：我总是会很容易地感受到，他没有像从前那样爱我了。于是感到害怕，就得跟他闹上一通。直到他服个软，认个输，哄哄我，我才重新感受到他的爱。
先不说这姑娘的做法是否对，但现实生活很多女孩都是这样的情况：把所有小事放大到对方还爱不爱自己的层面，从而诞生出被抛弃的恐惧，接着产生一系列焦虑情绪。这就是典型的焦虑型依恋。
这是女孩的焦虑模式。一个焦虑型依恋的男性在感情中就更加可怕一些。小昊小时候父母离异，两方因各种原因都没有抚养他，于是年幼的小昊跟外婆一起生活，家庭条件较为困难。遇到过很多童年创伤，比如经常一个人在家，有时忘带钥匙会在门口等一整夜。又或者生重病时没有人在意，只能自己默默忍受，自生自灭。
小昊长大之后，认识了一个从小没吃过什么苦，活得还算顺遂的女孩。女孩身上透露出单纯和安全，小昊自然喜欢上了她。半年后，两人正式确定恋爱关系。
恋爱的初始，小昊可以说是对她无微不至，可时间久了，女孩觉得被这份爱压得喘不过气来——她每天晚上都必须跟小昊打电话两个小时以上，两人本来就是同事，平时工作天天在一起，晚上还得电话汇报今天发生些什么事。在公司中完全不给她机会与异性交流，有什么风吹草动小昊就会异常紧张。慢慢地，女孩觉得自己已经不属于自己，而只是男友的所有物，自己的生活，自己的想法都要被男友干涉。无奈女孩提出了分手。谁想小昊竟当着同事的面向她下跪，哭着求她别分手。这下女孩彻底吓到了，风言风语在公司迅速传开，她觉得颜面扫地，为此不久便辞了职。
谁曾想小昊继续找到她住的地方，每天蹲点等候，求她跟自己复合。此事甚至惊动了小区保安。为了躲着他，女孩搬了家。小昊在之后的一年内都未曾死心，她的父母、同学、朋友、同事，都被小昊打听个遍，想知道女孩的下落。为此她差点换了城市。后来的好多年间提起这个男人女孩就心有余悸。她看了许多情杀的案件，越想越后怕。
焦虑型依恋的人对伴侣感受到的不是爱和信任，而是一种“情感饥渴”。简而言之他们几乎没有能力正确地去爱任何人。案例中提到的小昊后来交往的恋爱中，仍旧会不自觉地去控制和牵制对方的自由，在对方最终无法忍受断然离去时，又表现出低自尊行为来试图挽回，结果可想而知，几任女朋友谈到最后对他剩下的只有厌恶和恐惧。
焦虑型恋人往往只希望伴侣能够拯救自己，或是使他们变得更“完整”。所以能够跟他们互补的、能够弥补他们自身缺陷的恋人最能吸引他们。通常能弥补焦虑型的，是安全型依恋者。安全型的人身上散发出来的那种“独立人格”和“自己就能给自己安全感”的特性最能吸引焦虑型。仿佛与他们在一起，自己也产生了情感独立的幻觉。
焦虑型的人童年都不快乐。一部分焦虑型的原生家庭父亲或母亲的一方太过强势和控制，让其失去自由。或者家中兄弟姐妹众多，遭到父母的惯性忽视。又或者在成长过程遭到严重创伤，诸如被遗弃、被虐待、被欺凌等等。
一个人安全感不在于成年后找不找得到靠谱的伴侣。而是在遥远的婴儿时期就被注定你是否建立了基本的安全感。心理学研究表明，在2岁以内襁褓时期的婴孩需求是必须及时满足的，孩子一哭，父母必须及时给出回应，否则孩子对世界的安全感便无法建立，直接影响成年后亲密关系的模式。孩子的童年境遇也十分重要，原生家庭、校园成长环境会继续给予一个人自身安全感，如若依旧出了差错，那么成年后势必会在亲密关系上出现问题。
童年缺乏良好的亲密感受，从未见过真正“爱”的模样，从而一生缺爱。极度渴望与人亲密，却总怀疑和恐惧对方并不想达到同等的亲密。因为这种怀疑和恐惧，以及接下来感受到的失望和无助就是从童年承袭下来的惯性认知。人无法和惯性对抗。不安全感便是焦虑型人无法摆脱的惯性模式。所以焦虑型的人若不做出调整，永远无法在亲密关系里得到他们想要的安全。并且结果通常与他们预期的相反：他们的伴侣常常因不能忍受而逃开。从而更加重了他们对人心的无法信任、不能安全。恶性循环。
由于创伤的这种强迫性重复的特性，焦虑型的个体容易会被一部分回避型的人吸引。在和回避型人交往的过程中，对方的若即若离让自己产生的那种焦虑和不安的感觉，和小时候从养育者那里体验到的感觉那么相似，这种熟悉感既让他们无法抗拒地被吸引，又让他们感到更加痛苦。焦虑型为此和回避型相爱相杀的概率很高。
说了这么多，就自我检测下，如果你有以下这些想法和行为，那么你有可能也是焦虑型依恋
极度渴望亲密和陪伴，要求与爱人随时保持联系，每天报备行踪；
一旦对方违背自己的意志，或者对自己关注不足时，就会感到愤怒和焦虑；
会为了维持联系而放弃自身需要，讨好伴侣；
害怕被抛弃，独处时会觉得不自在，受到一点冷落，都会觉得被抛弃了；
会先行抛弃对方，对方如果接受分手的结果，又会回头做出低自尊的行为挽回对方；
被抛弃时止不住感到崩溃和愤怒，做出冲动举动，情绪管理能力不良。
我们很清楚，焦虑型依恋人格的形成大多是源于小时候播下的一颗种子，早在心中长成了一片阴影。但对于过去，我们无能为力，也只能就现在进行改变：
第一步，反思自己情绪的本质，愤怒并不是因为真的愤怒，而是因为恐惧。
你和男友约定晚上约会，可是到了约会时间对方却迟迟没来，也没有电话，打过去也一直是忙音状态，等了很久才回复，焦虑型早就在脑海中有着天马行空的想法，脑补出自己被遗忘的假象，不停地打着电话，随时准备好怒火的发泄。而这些怒火，更多时候是内心的恐惧。
你的恐惧没错，但是总用反面来表达，真的可以让你的伴侣了解到你的担忧，促使他自愿地给予你安抚和积极回应吗？愤怒和焦虑，往往可以在当下为自己争得更多的注意力，但是长远来说，这种强迫性索取，并不利于双方形成亲近和敏感的回应模式，而是会让一切亲密行为看上去都像完成任务一样。
在情绪失控的那一刹那，停住自己，是改变的第一步。攻击的话除了会刺激到对方以外，实在也很难让其认识到自己的问题，遇见问题就发脾气，除了破坏彼此的感情和信任，加剧冲突以外毫无作用。看到即将失控的自己，请抱住自己的双臂，告诉自己不要怕，事情并没有想象的那么糟糕。
第二步，两人积极沟通，站在高维度俯视自己与对方的需求
在对自己的情况有了充分反思之后，可以和伴侣进行较为深度的沟通，共同了解你们各自的依恋模式，以及成长经历是如何影响依恋模式的。包括具体有哪些重要事件塑造了你们当下在关系里的习惯和行为。以及作为焦虑型的你做哪些事情的时候，是自己的焦虑情绪在作祟？同时也让对方知道当你做这些事情的时候，真实的内在情感是被弃恐惧，而不是对TA的嫌弃、不信任、或者攻击。
也可以和对方探讨当前TA回应你的方式，会让你有哪些感受和想法，尤其是情绪上的反应是怎样的。很多焦虑型人，他们的伴侣往往会对其的情绪反应感到毫不知情，十分意外，所以两人才一直争吵，如果想改变，这样的相互交流很有必要。
如果能懂一些亲密关系相处上的知识，还可以从对方的家庭成长环境情况推理出对方的亲密关系模式，以及该模式需要修复的个人问题。当焦虑型与他们相撞，会产生怎样的化学反应？
两人发生矛盾的时候，不要让矛盾就这么过去，而是等平静下来之后，两人一起去沟通、探讨，摸索出更好的方式去避免和修复。
当然，每个人都有自身的防御机制，发生问题是并非这些方法一定有效，同时照顾到双方的体验很多时候也不现实。而且往往人在气头上，难以用理智解决问题。无论你是不是焦虑型的人，情绪管理能力都十分重要。情绪被控制后，破除旧模式的基本思路是：
1. 尽量让对方看到你的原生问题，给予对方准确回应你最本质需求的机会。
2. 两人关系出现矛盾要积极去修复，切勿冷战，切勿让情绪在关系当中有不断滋生和发酵的空间。
最后，请将生活的重点转移到自己身上。而不是你们的关系上。你们的关系实在没有你想象的那么复杂和糟糕。与其深陷其中不断受困，不如以自己的喜好为出发点，爱便和TA好好在一起，不爱便潇洒放手。要明确感情只是生活的一部分，失去也并不会山崩地裂，去做喜欢的事情，去丰满自己。你的安全感从不在TA手上，哪怕你爱TA到底。只有将生活、情绪的掌控权都牢牢抓在自己手里，才能真正拥有安全感。
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