如果蝉的生命只有两天,那应该是一个怎样的两天呢?在深秋漩涡流动的天穹下,我懵懵懂懂地,在高墙下盯着一块废弃的蝉蜕出神,有久久的疑惑。
那蝉蜕是黑色的,硬邦邦的,翅膀破碎,头胸足与正常的蝉并无二致——除开了那腹腔里椭圆的、空落落的洞,灌满了风,溢满了空荡荡的头颅,那上面的,是瞪着我的,无神而凸起的冷眼。
如果一只蝉的生命只有两天:
第一天,蜕变;
第二天,死亡。
没有衰老。蝉的生命,只有青春与死亡,与纽约贫民窟里那些持枪的黑手党青年类似:他们只有仇恨与杀戮,青春的生命似乎往往结束于一声罪恶的枪响。
而我的青春,没有殷红,只有一大片又一大片刷了粉浆似的灰白。在蝉的冷眼里,我不禁双手紧握,打了个寒战。
我会不会哪一天也只留下这样的一双冷眼呢?里面只剩了消亡的青春。朝菌与蟪蛄的生命、蝉的生命是针对于喧嚣的尘世;而一个人的青春,在如潮的人海里,也只是水上留名。
猛然惊觉,这样的青春只会让我骤然羞愧,进而耻辱。
如果我的生命只有两天:
第一天,出生;
第二天,死亡。
这是我的天命,卑微如蝉的天命,可是,我不愿意。在生命还未油尽灯枯时,我,不希望只拥有一个狼藉斑斑的青春。如果一个人的青春穷奢极欲或干枯苍白,那么最后亦只是寄宿于树的苦蝉,只堪一同腐化,不会知道这是谁给予的命运;而当一个人不间歇地将自身耗尽于追寻命运的制定者,揭下其狰狞的假面时,我不敢保证其能光耀后世,但对自己从何而来,拥有怎样的青春时,其心清如雪,问心无愧。
如果耶和华问起我是否甘愿于这样的天命,这样的青春时,我可以如此回答:“我当然乐意于此,因为我现在可以回答您了:‘您,究竟是谁?’”
如今的一切风平浪静,可我却如同身处于滚滚浊流里的浮木或方舟,而我的青春,就被用于等待,等待青铜时代的消亡。
如果蝉的天命只有两天:
第一天,青春;
第二天,死亡。
凝望这块蝉蜕,我迷惘了——或许,我的天命与蝉的天命,真地无需再限定一个“如果”。
既然如此,那就无需徒费余生。青春,只可用于追寻赤裸裸的命运,那命运的制定者。
那个人此时带着面具。
可我似乎看到了,假面里面,眉眼熟悉,棱角分明。
这不会是蝉的天命。
这是我自己的天命。
这是我自己的天命。
这,是我的青春。
后记:
我不想借此再对蝉的天命持以浓重的鄙夷,因为与此同时,这也是在鄙夷我脆弱荒唐的一生。
我只是有太多的不甘,无论我怎般扭转自己的船舵,终会有人指手画脚地道出一声“命中注定”;无论我怎样虐待自己的人格,终究有人会大手一挥地贬值为云淡风轻。打破定义还是定义,道出高尚就是高尚,收获卑鄙依旧卑鄙。我可以大言不惭地宣告自己的思考超越了叔本华、康德、亚里士多德和柏拉图,甚至坐实这一句大话,可是最终在安静的一隅里沉默地等待着我的,仍旧是那一个戴着青铜面具的人,还有一个又一个大大的问号:
“我,究竟是谁?”
我不会因此抑郁,因为我说过,我要追寻命运的制定者。一些人的励志故事终究只是故事,在另一个人的冷眼里就只是童话,或者贪婪的筹码。一个人的耗干心血只有自己知道,他人再模仿也不过是照猫画虎,不成气候与形状。所以我贪婪,所以我丑恶,所以我不择手段,就只因为想挣脱这个莫比乌斯怪圈时却无比悲哀,因为自己永远都只能是这没有厚度的曲面上的一缕灰尘。
这,就是我的天命,就是我的青春,一个想变成混沌汪洋里的耶和华之灵,一个在无力地抵挡这虚无的宇宙的,呜呼哀哉的幽魂。
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