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今天坐301回家,车上人多很挤,看见一妹子的包被一猥琐b手伸进去,哥一冲动,过去搂着妹子,顺便拍拍她的包,说:“老婆,快到站了。”然后给她使眼色,她见我这样愣了两秒,对着那男的说:“老公……”我去!两口子啊,没到站我就下了……
上大学时,有一天集体起床晚了,大家紧着忙活啊,洗漱完毕后,拿起书本就向教室跑去了,等老师已经讲了大概5分钟的时间了,我宿舍的一哥们光着膀子手里拿着涮牙缸和手巾大步走进了教室,直直的走到宿舍老大跟前说:“老大,把宿舍钥匙给我,你们把我锁门外了。”全班爆笑!
昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭,我一高兴把他灌醉了,没想到这小子酒量差酒品也差,喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐,我现在想起来还很生气,女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人。
一天老师让同学们写作文,题目是《我的理想》。 小明在作文里写道:“我长大了要去抢银行,然后把钱分给穷苦老百姓。” 第二天老师改完了,写给小明的评语是这样写的:“很不错的理想,分钱的时候不要忘了老师,但你要注意你的同桌,他说他长大了要去当警察。”
今天在电梯听到两个学生聊天! 一个说:“要期中考试了!” 旁边斯斯文文戴着眼镜的接着说:“是时候该露两手了,不然那些老师还以为自己教的有多好呢!”
记得高一那会和女友一起去逛街她突然拉住我我一愣“咋的了?” 女友胆颤的回答“我好像看见你妈了”我手一抖挎住了女友… 我妈看见了我俩淡定的朝这边走过来女友先说话“阿姨好!”然后又捅了我一下 我点点头说道“阿姨好…”次奥,回家差点被我妈打死。
老婆学做酥炸鱼,手握炒勺凝视我:给个评价。我吃了几口后真诚地说:老婆你的手艺进步老大了,这个菜让我想起了历史悠久的古埃及,想起了6500年的尼罗河文明。老婆长出一口气道:虽然不懂你在说什么,但感觉是赞美的样子,算你有良心。一边儿子边吃边插嘴说:爸,你是说我妈做的菜像木乃伊吗?
有朋友去银行帮公司存钱5万整,银行:“存5万以上需要身份证!”摸摸兜后发现没带。。我:“忘带了,你通融下吧!给公司存的!”银行:“不行!这是规定!5万以上必须要身份证!”我:“额...好吧你找我1毛钱吧!”银行:“。。。……
前几天在小区捡了一部手机,打开一看已经停机估计主人着急用把卡挂失了。 为了找到手机的主人,我挨家挨户的试看能不能自动连上WiFi。 功夫不负有心人,终于找到了,我现在天天在他家附近玩他的手机蹭他的网,真爽!
高三快毕业时,班里管的也不严了,座位随便坐,我们班一对情侣吵架了,女的属于非常漂亮型的,吵着不要和那个男同学坐一块了,男的就说:你换,你换,不坐就不坐,女的哭哭啼啼的对他吼道:我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起!说完就朝我走了过来。。。
手机用两年了,想换个新的。去跟老婆商量:老婆,你看手机太旧了,给换个新的吧!老婆:行啊,这次咱一步换到位!我:呵呵,多谢老婆大人,那准备给我换个啥机器?老婆:老人机!
走过花鸟市场听到一个八哥在说话,觉得好玩就停下来听。它说,“欢迎光临” 我没觉得有什么了不起,很常规, 然后g潮来了它非常屌地说了一句,“哟!我怎么会说话了”
病人:医生,我这药什么时候吃啊? 医生:没关系,啥时候方便啥时候吃。 病人:我只听说过饭前吃饭后吃,没有谁在方便的时候吃东西吧! 医生:……
每次和我妈逛街 看到我喜欢的东西时
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