这是一个焦虑的时代,每位父母都在为孩子的未来焦虑着。
他们为了孩子竭尽全力,陪孩子上兴趣班、练琴、学奥数,买800万的学区房,花3万去撑一个暑假……就希望自己多付出点,换来孩子的成功。
更有一种父母,就像直升机一样盘旋在孩子的上空。
他们时时刻刻监控着孩子的一举一动,希望孩子的一切都在父母的掌控之中,生怕孩子输在起跑线上。
如果普通父母的焦虑,从孩子上小学开始,那精英父母的焦虑,更是提前到孩子还在肚子里。
曾有一篇文章《牛蛙之殇》,讲的是一对精英父母,为了孩子能考上上海四大民办小学,在孩子刚3岁时,便开始“牛蛙模式”的教育。
从此,孩子被剥夺了童年所有无忧无虑的快乐时光,马不停蹄奔波于各种培训机构。
为了赢得这场“牛蛙战争”,家长用高剂量、高添加的饲料催着孩子长大。
结果,孩子不堪重负患上了抽动症,未能进名校,不得已,全家决定用移民来改变孩子的求学命运。
为了不让孩子输在起跑线上,越来越多的父母加入到“抢跑”大军,他们管着、教着、拉着、拽着孩子,拼命向前奔跑。
可结果呢,越上兴趣班的孩子越对什么都没兴趣;越被夸奖的孩子,越容易有玻璃心;越是父母事事都帮的孩子,越是什么都不会做。
是父母付出的还不够、管教得还太少吗?
不,不是不够,而是管太多了。
太多的父母,在以爱的名义控制孩子,给孩子戴上沉重的枷锁,绑架孩子的人生。
他们在用自己的爱,亲手毁掉孩子。
有这么一个人。
他博学,能讲授《左传》、《尚书》,他工作体面,是一线城市审计局职工。
有学识、工作稳定、有社会地位,是很多父母希望孩子拥有的成功标签。
然而,拥有这些标签的人,却是一个流浪汉。
他的名字,叫沈巍。
人们好奇,好学又博学且有正式工作,他为何流落街头?
近日,他的一份自述,解开了谜团。
原来父亲对他管束严苛,不断地管他。
沈巍从小爱读文史类书籍,但父亲深恶痛绝,只能捡垃圾卖钱买书,躲在被窝看,也因此养成捡垃圾的习惯。
他想读中文或国际政治专业,但在父亲的压力下,选了审计,进了审计局。
在单位因捡垃圾被发现,被认为脑子有病,“被病假”在家,从此开始捡垃圾买书看书的流浪生活,一捡就是26年。
爸爸临终前愧疚落泪:儿子本可以在学习上有一番成就。
身为父母,最大的悲哀莫过于,我为了你好,管你,想把你变成我希望的样子,结果却毁了你。
其实,真正为孩子好,不是管他,而是学会如何管理他。
所谓管孩子,就是大人要求孩子要怎么做,孩子就得怎么做,结果孩子充满压迫感和抵触心理。因此,越管,越达不到预定效果。
而管理孩子,则是事先跟孩子商量共同认可的规则,是建立在尊重孩子的基础之上。因此,越管理,孩子的人生越成功。
举个例子:
幼儿园放学了,孩子又要在外面买零食。
你突然想起最近已经吃过两次外头的零食了,今天不能再让他吃了,跟娃提出NO之后,迎来一阵哭闹。
孩子在看电视,一不留神,又离电视机很近。
你只能大老远冲他大叫,离电视远点,再不动就不给你看了!孩子走开一阵之后,又继续循环刚才的一切。
而懂得管理孩子的父母,则会这样做:
幼儿园放学了,孩子又要在外面买零食。
你平和地跟他说,我们说好一周只能在外面买两次零食,这周你的次数已经用完了,我们一起遵守规定好吗?妈妈回家给你做水果沙拉。
孩子在看电视,一不留神,又离电视很近。
你走过去拉他到客厅最远的地方,说,我们约定好的,超过茶几的位置看电视,你需要站在这个角落看10分钟,才能回到沙发上。孩子吃一堑长一智,靠近电视机的次数减少了。
为什么会出现这样的变化呢?
因为管孩子,大多用的是情绪,而管理孩子,更多需要家长的智慧。
看到孩子的行为不符合预期,就会怒吼、训斥甚至打。目的是要孩子顺从、听话。这种管,实质是一种控制。
而管理孩子,则是沟通、倾听,耐心地调整自己的教育方式。目的是要孩子明是非、懂事理。这种管理,实质是一种引导。
教育家蒙台梭利说:“儿童的生长,源自于内在生命潜力的发展。”
不过分管束孩子,也不是放任不管孩子,而是尊重孩子发展的潜能,看见孩子的独特需求,允许孩子去探索和尝试,让孩子成为一个独立和自信的人。
养育、保护孩子与逐渐放手并行,一边帮助孩子建立规则、明确界限,一边克服向孩子授权的恐慌和焦虑,让孩子习得责任感和能力感。
以示范代替说教,以鼓励代替惩罚,允许孩子在摸索的过程中犯错,把错误当成学习的机会,和孩子共同成长。
愿每一个父母都学会给孩子真正的爱。
联系客服