作者：川妈
前些天，武汉一个14岁的孩子，在学校犯错被叫家长，挨了妈妈几个耳光后跳楼的事儿，大家应该都知道了。
那个只有短短几分钟的监控视频，真的很让人难过而无力。一个尚未绽放的生命就这样匆匆逝去，而很多与之相关的人，都将会在很长一段岁月里，陷入无解的苦痛。
网上对此事的讨论很快发酵，批评孩子心理脆弱的、批评家长粗暴过激的、批评老师夸大事件的……什么样的声音都有，嘈嘈杂杂挤满了屏幕。
网友们的想法孰是孰非，我们无法辨明，因为每个人都有自己的立足点和聚焦点。
但在大家你一言我一语中，我还是看到一个共识：
“叫家长”，真的很可怕，甚至可以说是是孩子最害怕、威力堪比核武器的杀手锏。
在各种展现校园生活的影视剧里，经常会出现的桥段就是：孩子雇个假爸假妈来和老师面谈，结果闹出各种乌龙笑话。
《天真遇到现实》的小女孩虫虫，数学成绩大滑坡被叫家长，她不想找爸妈，用20块钱买了房东郑叔叔的一小时：
郑叔叔冒充虫虫爸爸去见老师，被孩子留在试卷上的无忌童言逗乐，却被老师责怪“考这样您还笑得出来”：
《最好的我们》里，高中生蒋年年，跑人才市场招短工未果，最后花50元雇了菜场的杀猪大叔，去学校给自己开家长会：
大叔发表一番“教育孩子就像杀猪”的精彩言论，把年轻的班主任老师吓得够呛。
当然，影视剧更多是隔岸观火，带着点无奈的喜感。它们成为了街头巷里、茶余饭后的谈资，说出来可以图个乐呵。
但艺术始终是源于生活的，在真实的社会新闻中，也会看到孩子雇人开家长会的相关报道：
曾经有媒体做过相关的调查，采访了杭州某小学33名六年级的学生，询问他们：所有惩戒手段中，最怕的是什么？
结果有近1/2的同学表示，最怕听到老师说“去把你家长叫来”！班上有位男生，曾被要求叫家长，哇的一下就哭了，当场崩溃。
以上情况，大家都见过或经历过，是时候沉下心来好好想一想：
孩子为什么苦于“叫家长”这事儿？他们在害怕什么？
老师和家长保持交流，并不值得孩子害怕。毕竟在越来越强调家校联合、共同教育的今天，双方早已能通过手机微信随时随地进行对话。
孩子心里其实门儿清，无论是在学校还是在家，自己的一举一动都被研究得清清楚楚。面谈，也不过是老师和家长这对“网友”的线下延伸。
而老师请家长到校，总有着约定俗成的更深层含义：孩子在学校表现不好，或者犯错误了，要么比较严重，要么屡教不改。
那，孩子是害怕做不好、犯错误，被批评？
也不尽然。
做不好，就分析原因积累经验，争取进步提高；有错误，就承认、担责、改正、弥补，争取以后不再犯。
家长来学校，也是为了和老师有更直接更深入的沟通，从而更了解孩子的言行想法。合理的批评，能让孩子获得更好的成长，孩子虽然不喜欢，但经过好好沟通，也一定能理解。
只是现实，往往没有这么理性。
比如，那个听到“叫家长”就崩溃大哭的男孩，班主任表示，他的爸爸对他要求非常严格，如果到校来面谈，几乎可以猜到孩子将会面对什么。而就是这个想象，让孩子结结实实吓到了；
也确实见过有些家长，被老师请到学校谈孩子的问题时，常常“先声夺人”，劈头盖脸把孩子臭骂一通。更有甚者，直接上手上脚，狠打狠踹两下，老师旁人劝阻都来不及。
从此次事件的评论中，我看到了不少类似的“童年回忆”：
小时候犯了错被叫家长，挨揍挨骂，成了心理阴影，一辈子都不会忘。有时午夜梦回校园，却没多少愉快的青春回忆，有的，只是被威慑所包围的恐惧。
其实，真正让孩子怕的，不是“叫家长”这件事本身，也不是做不好、做错事；
而是那个至亲至近的爸爸妈妈，来到学校以后，坚定且不依不饶地，站在了自己的对立面，用激烈的言语和动作，瞬间划清了双方的关系。
“对立面”行为，不是教育，更不是爱
网络上有个流行词，叫“社会性死亡“，其含义多为“在公众面前出大丑”的意思，已经丢脸到钻地缝都不够、只想一死了之的程度。
豆瓣上的“社会性死亡”小组，收集了众多网友投稿的此类经历，读一遍，保证你隔着屏幕都能共情，尴尬到蜷缩脚趾。
类比一下，对于许多孩子而言，“叫家长”所代表的含义，差不多就等于 “社会性死亡”——校园，就是孩子的社会；家长的过激言语和行为，就是从对立面插过来“公开处刑”的刀刃。
不妨试着想象，大庭广众之下，全是熟悉的老师同学来来往往，而爸妈当着所有人的面，戳着孩子的脑门大发脾气、一顿数落，甚至火气上头啪啪两巴掌，声音响到走廊尽头的教室里都能听见。
很多父母似乎有这种认知：“人前教子”的方式，足够体现自己作为家长的权威，也足够让孩子刻骨铭心，避免再犯同样的错。
好的，尊严被抹杀了，羞耻感爆棚了，是挺刻骨铭心的；但内疚感，却并不会因此加强。
根据心理学家霍夫曼(Hoffman,M.)的表述，内疚，是一个人违反道德准则或行为危害别人后，产生良心上的反省，进而负担责任的一种体验。
而羞耻感唤起的，多是自尊心受损、自卑感扩大、沮丧无力、逃避抗拒等负面结果。
这二者，全然不同。
一个孩子，在相对封闭专属的小社会里，在劈头盖脸的责骂和敲打中，让老师和同学目睹了自己被剥夺自尊的全过程，这和扒光衣服套上枷锁游街示众，有什么区别？
而丢尊严、被羞辱，还不是对孩子最严重的的伤害。
孩子更怕的，是被父母孤立、被家庭“遗弃”。
在学校，因为没做好而受了训斥，其实孩子们在潜意识里多半是能接受的——学校就是这样一个听老师教导、受老师管理的地方。
但家和父母，是完全不同的角色。如果在学校遇到挫折、心情低落，绝大多数孩子的第一反应，都是回家跟爸爸妈妈诉苦、寻求安抚和帮助。
在孩子眼里，父母就是自己头上的天，家庭就是安全的避风港，只要父母在，只要能回家，没什么困难是不能解决的。
但，一旦在“叫家长”事件中，父母公然“倒戈”，站在了对立面，种种言行态度都在表达指责和否定，对孩子来说，意味着天塌了，意味着港湾毁了，意味着自己失去了爸妈的庇护，成了一个举目无援的弃儿。
我见过这样的家长，他们被叫到学校面谈后，也不打，也不骂，只会铁青着脸，撂下几句“你不是我孩子/别跟我回家/以后你爱怎么样都和我没关系”之类的狠话，扭头就走，随便孩子一个人滞在原地、或哭或喊，都无动于衷。
这种做法，简直就是在明明白白地通知孩子：我嫌弃你了，我不要你了。
孩子会因此而陷入无尽的自责和恐惧：“爸妈对我失望了，我是个坏孩子”“爸妈不要我了，我该怎么办”“我做什么，他们都不会再爱我了”……
长此以往，你们猜猜，孩子的心里，会产生些什么念头？讨好？麻木？痛苦？怨恨？报复？解脱？
联想到那个最终选择了跳楼轻生的孩子，在老师和母亲离开后，独自在走廊边站了两三分钟。他当时思考了什么，我，不敢猜。
有一句话，老套却真实：孩子一辈子都在寻求父母的认可。
没有人，不想获得父母的接纳；没有人，不想受到父母的肯定。
然而，爸妈站上对立面时，看待阶级敌人般的鲜明态度、冷漠无情的指责言行、极力划清界限的否定结论，成了一根又一根不断累加、最终压垮孩子的稻草。
打压孩子的尊严、否定孩子的存在、将难以承受和消化的语言暴力和行为暴力施加到孩子身上，可能是要面子，可能是耍威风，可能是高压控制的表现。
但，这不是正常的教育方式，更不是爱。
大家千万别觉得：这才多大点事儿？等走上社会，碰壁更多，现在这样，是未雨绸缪的挫折教育！
这个误区可太大了，若不及时扭转，会害了孩子一生。
首先，大人的情况和孩子的情况，毫无可比性。
“留得青山在，不怕没柴烧”“忍一时风平浪静”，这些在摸爬滚打中总结出来的世故道理，孩子们是难以理解的。
他们的情绪，都很真实、很直接、很纯粹，同时也意味着藏有很大的能量，一旦上头钻入牛角尖，却没有及时得到劝慰和排解的话，极容易走向极端。
其次，羞辱和否定孩子，根本不是挫折教育。
不如说，这是把孩子扔进故意制造的挫折里，撒手不管了。
父母在对立面的种种言行，让孩子坠入痛苦深渊，感受不到父母的爱，进而产生习得性无助，认定自己无论如何，都不能让家长认可和满意，就干脆放弃努力了。
而当孩子处于困窘之中，却得不到父母的支持，也会从根本上破坏对家长的无条件信任，丧失安全感和勇气。
这样长大的孩子，心理更加敏感、脆弱、自卑、焦虑，也许要用一生的时间去寻求治愈，也许会把自己受过的伤害延续给儿女，无论如何，都是让人悲叹的。
其实，希望孩子越来越好，是全天下父母的本心。
大部分的家长都能意识到，为了维护脸面、彰显权威，如此伤害孩子的自尊心和信任感，毁掉家人之间亲密的羁绊，是万万不可取的。
但真被“叫家长”的时候，有些人可能还是会选择与老师统一阵线，对着孩子义正辞严、声色俱厉。
明明清楚不该站在孩子的对立面，为什么仍要这么做呢？
其中的辛酸苦衷，这些爸爸妈妈也有口难言：
“我们家长可以全力专注于自家娃，但一个老师，至少需要面对几十个性格不同、情况各异的孩子，能愿意为了孩子的情况找家长聊聊，已经是上心的表现了。
“如果我被叫到学校，却没和老师站同声同气，老师会不会觉得我们家长不配合？会不会觉得管孩子吃力不讨好？会不会有情绪，以后给孩子穿小鞋？甚至……会不会直接放弃不管了？”
家长忧心忡忡、思前想后，无奈选择做个“配合学校工作的负责家长”，也不是不能理解。却没意识到，在孩子的眼里，自己已经坚定地站到了反对的那一方。
孩子，哪里懂得成人世界这些复杂的弯弯绕，当下直击内心的感受，就是爸妈的放弃和自尊的损坏，因此产生的情绪，夹杂了太多的委屈、不解、紧张、害怕，脆弱敏感的神经紧绷着，根本没空来思考家长的一片苦心。
不论是误区或是苦衷，不论是想锻炼孩子或是保护孩子，若最终的结局，都是站在了孩子的对立面，其实都是在伤害孩子。
总有人，将孩子的脆弱，归结为“身在福中不知福”：明明生活环境有了质的飞越，这些玻璃心的人类小崽，却还不如童年时期物质条件紧张的我们皮实，就是被惯坏了！
并不是这样。
孩子从来都是脆弱的，如同所有物种的幼体一样，是需要被成年者们呵护和关怀的。
即便现在的孩子，有了更为优渥的吃穿用度，被各种大人围在中心，却仍然渴望着情感上的联结，渴望确认父母对自己的爱与包容。
（我们这代人，童年时一定也在渴望父母家长的爱，只不过在当时，与生存相关的基本需求更为紧急，某种程度上掩盖了较高层次的情感需要的表达）
而身为父母，我们能自始至终源源不断给予孩子的，就是无条件的爱。
啥是“条件”？我来举几个例子：
“你再调皮，妈妈就不爱你了。”
“你要好好学习，才算对得起爸爸的苦心。”
“你要是不听话，就滚出这个家，我只当没生过你。”
这些即便没有亲口说过、也耳熟能详的家长语录，说白了就是威胁：你不符合我的条件，我就收回我的爱。
这样长大的孩子，怎么可能有安全感？怎么可能相信爸妈？怎么可能学会爱别人？
我在知乎相关问题的回答之中，看到网友“劲姊”讲述了一个故事：
“我有个男孩儿，一点也不让人省心，经常被“叫家长”，以致于我接到老师电话就紧张，但从没有因此对孩子指责打骂过。
“孩子上高一时，有次晚上七点多，我接到年级组长的告状电话，原来，我家小子（寄宿生）伪造走读生岀入证，在放学时多次混岀学校，当天被抓住，需要家长到校配合处理。
“我人在另一座城市，马上开车岀发， 10点半左右赶到学校后，我崽正笔挺地站在走廊里罚站，看到风尘仆仆的我，喊了一声‘妈妈’。我停下来望着他，问他‘吃饭了么’，他说没有。
“我进了老师办公室，老师告诉处罚结果：停课三天，记过处分。我坦然接受，并向老师道歉，给他们添麻烦了。然后我领着崽上车，把给他打包的饭菜递给他，一句话都没多说。在家三天，我也没跟他提一句这件事。
“第四天，我把他送回学校，进了校门后才开口：‘你跟妈妈讲讲，你是怎么跟保安叔叔斗智斗勇的？’浑小子一笑，把事情从头到尾说了一遍。我问他，你混岀去干什么？他说，也没做什么，就是到处走走，买杯饮料。
“我告诉他，一个人的档案是陪伴终身的，要珍惜自己的荣誉。再跟他讲了那天晚上，我从外市赶到学校的情况：‘妈妈眼睛不好，心里又急，晚上开车上高速，万一岀点事，你日子怎么过？’
“从那以后，崽再没给我添过乱了。”
由衷佩服“劲姊”这位妈妈的处理方法。
从故事里，相信大家都能体会到：无条件的爱，不是所谓的“溺爱”和“护短”，孩子违反了校规，就是错了，该给老师道歉，就去道歉。
但转头面对孩子时，我们要做的是，不论他犯了什么样的错误，我们都会爱他、陪伴他，支持他改正错误，永远不会讲条件。
父母无条件的爱，会让孩子感到安全，感到尊重，感到坚实的后盾在支撑自己。当孩子能看到实实在在包围着自己的爱意，就能有勇气面对错误，也就能学会信任父母、学会爱父母，而不再恐惧于“叫家长”了。
可能有些爸妈会说，孩子是不怕“叫家长”了，但是，我们怕啊
。
除了对孩子安全的紧张和担心，其实，家长最怕的，也不是“叫家长”这件事，而是因此产生的面子问题和情绪问题：一通电话召唤到学校，听着老师数落孩子的不是，脸上无光、心情低落，仿佛所有人都在指指点点“孩子都教育不好，不是个好家长”。
恰巧看过心理学家贺岭峰讲述自己的亲身经历，女儿的数学老师打电话叫他去一趟，他请完假走在路上，心情也很忐忑：
到了学校，老师口气不善，连连质问“生完孩子就不管了”“作业也不检查”：
原来，有一道数学题，女儿连错四次了还学不会，火冒三丈的老师就是为这个事情叫了家长。
贺岭峰说，自己被老师狂训一通，心里很不爽。回到家吃饭时，女儿偷偷看他，问老师说了什么，他回答：
“老师说，你最近数学考试的卷面明显整洁多了，可以看出学习的态度更端正、更认真了，希望你以后在做题的时候，认真审题，多加验算，这样成绩才能提高。”
讲完这段经历，贺岭峰解释了他不训斥孩子的原因：
“数学老师训我，是因为她心情不好，她多年工作的自信，在我女儿这里受到了打击，在找我之前，她一定已经批评我女儿好几回了。
“所以，她请我去，是为了宣泄她不开心的情绪。
“我被训，当然也不开心，但是，如果我回家后，再把我女儿训一通，那我跟这个数学老师，有什么区别？
“训孩子，也只是我在宣泄情绪，而我的情绪，包括老师的情绪，是应该由我们大人来自己处理的，跟我女儿并没有什么关系。”
他最后表达的意思，让我很感慨——
我们被孩子叫一声爸爸妈妈，总得替他扛一点什么东西吧。
家长遇到的面子问题也好，情绪问题也罢，不该转嫁到孩子身上，让他们承担；也并不是骂一顿打一顿，题就会做了，成绩就上来了，坏毛病就改好了，错误就不存在了。
孩子的成长过程中，总归会遇到这样那样的问题，我们也总有这样那样被“叫家长”的可能性。
有了问题，我们就协助孩子解决，但千万不要借“问题”发挥情绪，让家庭成为学校的延伸，让自己成为老师在家里的代言人，最终成为破坏亲子关系、站上对立面的推动者。
咱们做爸妈的，一旦想明白，“我是无条件爱着孩子的，是站在孩子这边、支持孩子更好成长的”，就也不会再害怕“叫家长”了——当然，那份紧张和担心是不会变的，谁叫我们是爸妈呢。
身为父母，家有儿女，谁也没在学校进修过“怎样做一个好家长”这门课，就算囤积了超多育儿理论，也都是在漫长的养育过程中一点一点摸索的。
所以，即使曾经有过差错，有过不足，没关系，在以后的日子里，和孩子一同改进、一同学习、一同成长，也很好。
说不定，娃娃们还会舒一口气：原来爸爸妈妈和我一样，也会犯错啊！
请告诉孩子，有错被批评不可怕，老师叫家长也不可怕，爸爸妈妈会永远爱你，也会陪你变成更好的自己。
相信我，他们能明白，因为他们，也很爱自己的爸爸妈妈呀。
我和川爸有时会有这样的对话（相信很多父母会如此）。在孩子表现好时，我们会很骄傲地跟对方说：“看，我儿子（闺女）这么厉害！”在孩子表现不好时，我们的叫法就变了：“看，你儿子（闺女）怎么那样！”
虽然是开玩笑，却能很清楚看出，我们有多么在乎“好父母”的评价，那种能教出好孩子的好父母，特别享受成为被羡慕的“别人家父母”的自豪感。但好父母的终极评价者，不是别人、不是我自己，只应该是孩子。只有他们真正了解和有权力评判他们的父母。他们的想法和感受，才是我们真正应该在乎的。
一直想做这样的父母：孩子最开心和最难过的时候，第一时间会奔向的父母。
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