从2010年到2018年,八年时间。
八年前,刚从学校出来,一无所有,就去闯荡社会,刚开始就在台球室上班,每天也挺快乐的,因为自己比较喜欢打桌球,那时候,特别喜欢和自己技术好的人打球,准度提升了,但技术不怎么得,直到8年后,才把发力悟透,因为总是把台球杆抓的太紧。瞄准的球就打不进。犯过的错误也很多,最严重一次是把台球室的台妮戳了个洞,老板到年终奖的时候只有两百块钱的红包,别人都是五百。为什么当时辞职呢?因为有一次一个客户想帮助我,他问我自己有什么价值的时候,一脸茫然。因为我不知道自己会什么。当时特别痛苦,也没有多想就辞职了。这是2010年后半季到2011年前半季。打工时长7个月。 出社会第一份工作。印象最深是自己迷茫的不知道要做什么?冲动,单纯。
辞职后就去餐馆端盘子。当服务员。呆了一个礼拜,累呀,有一次,因为要从冰箱里面去冰激凌,因为自己的疏忽把后厨里一大桶香油打翻了,打翻后整个后厨都是香油味,后厨长想狠狠地踢我一下,多亏被别人挡住了。从那天下班后,我就溜走了,因为害怕要赔偿那桶香油,扣除我一个月工资。等于白干。脑子简单,思想单纯,行为冲动。写进了我青春的懵懂和幼稚。后来凌晨两点,我偷偷的跑了。 打工时长7天。 还是没有思考以后自己会做什么。把所有的时间都送给了迷茫和冲动。
后来听朋友说在外面出去打工能赚到钱。我和朋友身上揣了八百块钱,来到了江苏打工,当时很清楚自己的目标,挣到一万块钱,挣不到一万块钱过年就不回家,目标就是为了赚钱,满怀信心的去了,记得当时再不上班的话,我们就要流落街头了。最后让朋友打了点钱才进的厂,流水线工作。第一次出省会,第一次很兴奋,但没过多久就被残酷的现实所打败,因为真的很苦逼,自己的脾气也不好。又好自由,实在不想在流水线上班,上的是夜班,每天都不见太阳。睡起来就上班。而且特别不自由。每次都被组长安排的喷漆房,味道难闻又得坚持一夜。我那个朋友混的不错,天天打牌,玩,工作就是拉货员,比我轻松多了。一万元的目标在我干够40天的时候,彻底解放了。因为有一个朋友说让我到工地上去学打桩机,是一种新型设备,比较赚钱,问我学不学,没考虑我都答应了,因为厂子里的生活实在是太枯燥了,和想象的一点都不一样,现实又给了我重重的一圈。记得从厂子里出来的那一刻起,我就告诉自己,这辈子都不会进厂子了。记得在苏州车站,自己拿着刚领的1800块钱,想去苏州乐园玩玩,都没去。上有天堂,下有苏杭。那一份柔情被现实挤得粉碎。暗暗发誓,自己一定要学个一技之长,不管怎么样先养活自己。总是伤痕累累的时候才反省自己走过的路。 进厂打工时长40天。第一次感觉到累,第一次想学会一技之长。第一次觉的生活真他妈的不容易。
从苏州到西安,就跑到工地上,开始了工地上打工之路,运气不错,碰到的是一台很新的设备。自己要努力的学会这一切。暗暗的告诉自己,不管怎么样都要学会,所以每天都很努力,凌晨4点多就起床。为了让师傅高兴,每天都把驾驶室搽的干干净净的,就为了师傅能让自己在驾驶室里做两个动作。每天简单而充实。就是努力努力记住没一次的动作。后来就去了兰州工地。在哪里第一次的运气来了,老板的司机都跑掉了,就让我去开,这次我一个人扛了3天3夜。技术慢慢的成熟了。后来就在不断地努力下,学会了,老板对我很好,我干活很卖力,平时都很早的起床给老板创造利润。干了有半年多的时候,有一次因为我们得罪了项目经理,就被老板开除了,因为我给老板说了,我不是故意的,我一直在努力。但老板还是执意把我开除了。因为项目上说了。不让我上设备。从那以后,我就辞职了。再也没有给他开过钻机。因为我心里有很,没有人知道我有多么努力的想把事情做好,想让老板赚更多的钱。全心全意,别无二心。就这样,离开了。那一天,我记得自己拿着生活用品,坐在雇佣的摩的车上,阳光刺着我的眼睛,风微微的刮着,前所未有的自由和放松,让我感到快乐。学出来的快乐。真正的快乐。
就这样换了一个老板,因为自己的技术成熟,老板很是欣赏,但有一点我们处的不愉快,就是老板太小心了。他总是小心翼翼的害怕我出事情,因为他买的设备塌死了他的亲外甥。总是让我小心再小心,但也没有干多久,大概40天的样子,就快要过年了,过年就回家过年了。
学出来钻机后,生活样子很饱满,满满的正能量,过了有一年,自信,快乐的奔向成熟,那所谓的不见天日的日子一去不复返。回忆的路上,可能只有这段生活最美好了。走着,就碰到了爱情,那个姑娘,她可以把命都给我,她爱我。我的日子被一道阳光照了进来,自己的自私,顽固,悲情主义,都被裹住了。所有好的一面都在。。呵呵。时间在走,又出现问题了。自己的性格因为感情的事情,越走越极端。看不惯她的种种行为,总是在找她的缺点。总是觉得她在拖累自己。总是控制不住自己的缺点。总是把所有的问题用情绪表达,太可怕了。自己变的控制不住自己。爱情,给自己带来快乐的同时,又让自己控制不住自己。其实很恨自己的,一点英雄主义都没有,一点男人气概都没有,就天天跟老婆赌气,生气,闹气。后来都想都想到了结果。结果就是他离开了我。昨天晚上做梦还梦见她了,所有的回忆,都是她。后悔了,路是自己走的。我们是离婚了。结婚两年,现在就被狠狠地甩出局了。。留下的疤痕,没到夜里,或者时间充足的情况下,就把自己狠狠的捅几刀,太差劲了。
离婚一年里,跑去澳门赌过。去夜店发泄过,到大海边嘶吼过,都没用。恨自己太极端。性格孤僻到,有一段时间里,通讯录里只有一个人的联系方式,不想去打扰别人。抒发自己不好的情绪。情绪失落,活着一点意义都没有。想想家里给我的温暖。我就知道了,生活太扯淡了。生活太他妈的扯淡了。对自己强烈的不满,又讨厌工地上的生活。又对自己干不出别的事情感到恼火。生活从离婚的那一刻起,就全乱了。当时有多幸福。现在就有多伤感。没有平静过。我的日子呀,过的一塌糊涂,一塌糊涂呀,按自己的方式走,总是头破血流,又在固执的的不想改变。
20岁前,我告诉自己,一定要赚够李嘉诚财富的零头。6亿美金。现在八年过去了,一身肥肉,一点积极性都没有,每天都不成长,总是朝着能让自己懒惰的方向发展,变成了那个眼里可恨的油腻大叔了。一脸胡渣,不想改变,不想谈恋爱,不想交集,一不上班,就把自己责怪的粉碎,昨天去了繁华的地,都有些不适应了,只因为自己在工地呆太久了。。。
如果你看到这片文章,帮帮我,怎么就会有另外一道光进来,提醒我,咬咬牙,坚持坚持,一切都会好起来的。
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