8年了。自己跑了一大圈

从2010年到2018年，八年时间。

         八年前，刚从学校出来，一无所有，就去闯荡社会，刚开始就在台球室上班，每天也挺快乐的，因为自己比较喜欢打桌球，那时候，特别喜欢和自己技术好的人打球，准度提升了，但技术不怎么得，直到8年后，才把发力悟透，因为总是把台球杆抓的太紧。瞄准的球就打不进。犯过的错误也很多，最严重一次是把台球室的台妮戳了个洞，老板到年终奖的时候只有两百块钱的红包，别人都是五百。为什么当时辞职呢？因为有一次一个客户想帮助我，他问我自己有什么价值的时候，一脸茫然。因为我不知道自己会什么。当时特别痛苦，也没有多想就辞职了。这是2010年后半季到2011年前半季。打工时长7个月。  出社会第一份工作。印象最深是自己迷茫的不知道要做什么？冲动，单纯。

        辞职后就去餐馆端盘子。当服务员。呆了一个礼拜，累呀，有一次，因为要从冰箱里面去冰激凌，因为自己的疏忽把后厨里一大桶香油打翻了，打翻后整个后厨都是香油味，后厨长想狠狠地踢我一下，多亏被别人挡住了。从那天下班后，我就溜走了，因为害怕要赔偿那桶香油，扣除我一个月工资。等于白干。脑子简单，思想单纯，行为冲动。写进了我青春的懵懂和幼稚。后来凌晨两点，我偷偷的跑了。    打工时长7天。  还是没有思考以后自己会做什么。把所有的时间都送给了迷茫和冲动。

    后来听朋友说在外面出去打工能赚到钱。我和朋友身上揣了八百块钱，来到了江苏打工，当时很清楚自己的目标，挣到一万块钱，挣不到一万块钱过年就不回家，目标就是为了赚钱，满怀信心的去了，记得当时再不上班的话，我们就要流落街头了。最后让朋友打了点钱才进的厂，流水线工作。第一次出省会，第一次很兴奋，但没过多久就被残酷的现实所打败，因为真的很苦逼，自己的脾气也不好。又好自由，实在不想在流水线上班，上的是夜班，每天都不见太阳。睡起来就上班。而且特别不自由。每次都被组长安排的喷漆房，味道难闻又得坚持一夜。我那个朋友混的不错，天天打牌，玩，工作就是拉货员，比我轻松多了。一万元的目标在我干够40天的时候，彻底解放了。因为有一个朋友说让我到工地上去学打桩机，是一种新型设备，比较赚钱，问我学不学，没考虑我都答应了，因为厂子里的生活实在是太枯燥了，和想象的一点都不一样，现实又给了我重重的一圈。记得从厂子里出来的那一刻起，我就告诉自己，这辈子都不会进厂子了。记得在苏州车站，自己拿着刚领的1800块钱，想去苏州乐园玩玩，都没去。上有天堂，下有苏杭。那一份柔情被现实挤得粉碎。暗暗发誓，自己一定要学个一技之长，不管怎么样先养活自己。总是伤痕累累的时候才反省自己走过的路。      进厂打工时长40天。第一次感觉到累，第一次想学会一技之长。第一次觉的生活真他妈的不容易。

        从苏州到西安，就跑到工地上，开始了工地上打工之路，运气不错，碰到的是一台很新的设备。自己要努力的学会这一切。暗暗的告诉自己，不管怎么样都要学会，所以每天都很努力，凌晨4点多就起床。为了让师傅高兴，每天都把驾驶室搽的干干净净的，就为了师傅能让自己在驾驶室里做两个动作。每天简单而充实。就是努力努力记住没一次的动作。后来就去了兰州工地。在哪里第一次的运气来了，老板的司机都跑掉了，就让我去开，这次我一个人扛了3天3夜。技术慢慢的成熟了。后来就在不断地努力下，学会了，老板对我很好，我干活很卖力，平时都很早的起床给老板创造利润。干了有半年多的时候，有一次因为我们得罪了项目经理，就被老板开除了，因为我给老板说了，我不是故意的，我一直在努力。但老板还是执意把我开除了。因为项目上说了。不让我上设备。从那以后，我就辞职了。再也没有给他开过钻机。因为我心里有很，没有人知道我有多么努力的想把事情做好，想让老板赚更多的钱。全心全意，别无二心。就这样，离开了。那一天，我记得自己拿着生活用品，坐在雇佣的摩的车上，阳光刺着我的眼睛，风微微的刮着，前所未有的自由和放松，让我感到快乐。学出来的快乐。真正的快乐。

       就这样换了一个老板，因为自己的技术成熟，老板很是欣赏，但有一点我们处的不愉快，就是老板太小心了。他总是小心翼翼的害怕我出事情，因为他买的设备塌死了他的亲外甥。总是让我小心再小心，但也没有干多久，大概40天的样子，就快要过年了，过年就回家过年了。

         学出来钻机后，生活样子很饱满，满满的正能量，过了有一年，自信，快乐的奔向成熟，那所谓的不见天日的日子一去不复返。回忆的路上，可能只有这段生活最美好了。走着，就碰到了爱情，那个姑娘，她可以把命都给我，她爱我。我的日子被一道阳光照了进来，自己的自私，顽固，悲情主义，都被裹住了。所有好的一面都在。。呵呵。时间在走，又出现问题了。自己的性格因为感情的事情，越走越极端。看不惯她的种种行为，总是在找她的缺点。总是觉得她在拖累自己。总是控制不住自己的缺点。总是把所有的问题用情绪表达，太可怕了。自己变的控制不住自己。爱情，给自己带来快乐的同时，又让自己控制不住自己。其实很恨自己的，一点英雄主义都没有，一点男人气概都没有，就天天跟老婆赌气，生气，闹气。后来都想都想到了结果。结果就是他离开了我。昨天晚上做梦还梦见她了，所有的回忆，都是她。后悔了，路是自己走的。我们是离婚了。结婚两年，现在就被狠狠地甩出局了。。留下的疤痕，没到夜里，或者时间充足的情况下，就把自己狠狠的捅几刀，太差劲了。

  离婚一年里，跑去澳门赌过。去夜店发泄过，到大海边嘶吼过，都没用。恨自己太极端。性格孤僻到，有一段时间里，通讯录里只有一个人的联系方式，不想去打扰别人。抒发自己不好的情绪。情绪失落，活着一点意义都没有。想想家里给我的温暖。我就知道了，生活太扯淡了。生活太他妈的扯淡了。对自己强烈的不满，又讨厌工地上的生活。又对自己干不出别的事情感到恼火。生活从离婚的那一刻起，就全乱了。当时有多幸福。现在就有多伤感。没有平静过。我的日子呀，过的一塌糊涂，一塌糊涂呀，按自己的方式走，总是头破血流，又在固执的的不想改变。

     20岁前，我告诉自己，一定要赚够李嘉诚财富的零头。6亿美金。现在八年过去了，一身肥肉，一点积极性都没有，每天都不成长，总是朝着能让自己懒惰的方向发展，变成了那个眼里可恨的油腻大叔了。一脸胡渣，不想改变，不想谈恋爱，不想交集，一不上班，就把自己责怪的粉碎，昨天去了繁华的地，都有些不适应了，只因为自己在工地呆太久了。。。

     如果你看到这片文章，帮帮我，怎么就会有另外一道光进来，提醒我，咬咬牙，坚持坚持，一切都会好起来的。