在朋友圈，有位好友发了条动态：“母亲动不动就因为一点小事对我指责谩骂，我该怎么办？”
看到这，我一下子就觉得被扼住了命运的咽喉——喘不过气来。被人所轻易地不断指责，仔细想来这事在我们每个人身上很容易发生的事情啊。
01
指责是因为不懂得表达。
记得有一次我在路途上连手机带钱包一起被偷走，好不容易借用陌生人的电话给老公打了过去，让他和不要相信别人用我手机给他打电话。
而老公的第一反应就是给我一顿从头到脚的指责。
“一直都是那么粗心大意，叫你平时小心一点，这下丢手机满意了吧？”
“给你说了多少次要注意生活细节，大咧咧的就是不听。”
听到这，我简直想挂电话。我手机丢了，不是我故意的吧？我也很难受啊！我能怎么办？请一堆保镖？
我觉得在我老公看来，我遇见的所有意外都是因为我的问题，都应该被指责。
还有一次患了重感冒，呼吸道感染，虽然不是太严重，但断断续续咳嗽一个多月，我还是去看了医生。
去医院那天，我告诉了老公，回应我的依然是指责。“那天我就叫你多穿衣服了，现在知道错了吧？”
“怎么不早点看医生，拖了这有一个月了，你看你做事就是喜欢拖。”或许是感冒冲昏了头脑，在指责之后说的什么，我一个字都没听清就放下了电话。
第二天，他一起大老远带着煲了一晚上的川贝雪梨送到几百公里外的我手上。
喝着又甜又苦的汤，我好像明白了我丢手机时老公的心情。明明就是很担心我。
我们常常说，“刀子嘴豆腐心”是个褒义词，但我不这么认为。难道说只要本质是对的，所有的错误都值得原谅？是，但不是原则性的。
要辨别出一些不合理的信念，换个身份角色好好再去思考。不去指责，在出现问题时，第一时间去消除别人的敌意，努力看清别人的意图，设法明白从对方角度看事情，到底是你做了什么，才让对方如此不满而暴起伤人。
想来，一个健全的人应该不会无缘无故地指责别人。每个人都有权表达自己的愤怒，这或许不可理喻，但这是事实。
老公在很多时候不会知道我的感受，只是告诉我应该怎么做，让我尽可能地接近他的理想状态，他生气开始指责，也许只是在宣泄不懂得表达的自己。
其实老公那些指责看似都是温柔的关心，实则伤人心。
02
指责是因为不会妥协。
我们每天会和各式各样的人打交道，和喜欢的人共事，和不喜欢的人共事，甚至和讨厌的人共事。更多的时候只能去妥协，我们不是要征服别人，消灭别人，更不是与别人同归于尽，而是共处、合作、共赢。
我们国家提出的建设人类命运共同体，就建立在这样一种合作共赢的各方面达成妥协的基础上。
有人说，我们活的就像猴子，往上看全是屁股，往下看全是笑脸，左右全是耳目。
不管是日常的还是职场的生活中，大致确实可以分为这三类人。客观上来讲，我们所在的空间就只那么大，不能可能像生猛海鲜一样无拘无束地肆意生长。
雍正曾经刻过一方印章，叫“为君难”。为君难是什么意思呢？就算是做君主，做权势滔天的帝王都有自己的难处，会面临无数的妥协，更何况你我这般小角色。
更多的时候我们得学会去妥协，有个日本来的词叫钝感力，就是你对我不好，我不会感到有什么不舒服，有上司狠狠地批评我，我默默接受，我也没有那么难过，这种迟钝有时候是能让人迅速成长。
那真正的妥协到底是什么？
哈，就是天气变凉，不用任何人提醒麻溜地穿上秋裤。指责是因为还不够宽容。
当你和同事合作时犯了错，他的指责就出现了。“都是因为你当时…不然就不会像现在这样子了”；“全XX都是你的问题！”
03
美国心理学家埃利斯提出的 ABC 理论认为，让人情绪失控的不是事件本身，而是人对事情的理解。
当我们指责别人时，问题不在于别人，而是我们内心有一个更高的期望。解读一下“全XX都是你的问题！”当对方达不到自己期望的样子，指责就铺天盖地地向对方砸去。
初入职场时总是处在最易受指责的位置，犯了错，连自己在内都在责怪自己，慢慢学会去宽容；两三年后，有了一定职称，开始渐渐担其一些责任。
也就是所谓成为公司中层后，沟通逐渐由单向变为了双向，如何和他人相处变得更加不易；再继续向前走，到了做决策者的时候就变得更复杂。
向上面看全是屁股，向下面看全是笑脸，向左右看全是耳目。
沟通本来就是一件很难的事情了，而在冲动之下，人们很容易说出一些伤人的话语，这反过来又引发了对方的误会，矛盾就是这样不断深化的。
有人可能会说：“但我就是控制不住情绪啊，气头上什么话都能说出来，过后自己也觉得不该这样。” 宽容些，人人都有自己的难处。
平常心对人，不因社会地位不同而差别待遇。不管大人物小人物，都本着一颗平常心去对待。
少一些指责，佛系一些，拥抱更加真实的世界。每一个好人要经过九九八十一难才能成佛，而坏人只用放下屠刀就好。
愿每一个人早早走出红尘滚滚，成为自己想要成为的那个人。
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