一、还有5天呢
假期回家,家里电脑有问题,就装了一个360安全卫士。结果,我妈一边打毛线,一边问我:“那还有5天怎么办呢?”
二、打苍蝇
妻子:“打了半天苍蝇,有战果没有啊!”
丈夫:“打死了五只,三只公苍蝇,两只母苍蝇。”
妻子笑着问:“哟,长本事了,你还能看出公母呀?”
丈夫:“三只苍蝇叮在啤酒瓶上,两只苍蝇叮在电话机上。这还用看呀!”
三、父亲
在医院听一准爸爸对正在填单的准妈妈吼到:“父亲那一栏应该写我的名字,你怎么写你爸的名字呢!女网友给自己起了个网名,叫做:“五大三粗!”男网友问她:“为什么你要叫这样男性化的名字呢?”女网友回复道:“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”
四、囧言囧语
>人生不就是一场场的错过,直到和某个人撞个大满怀吗?
>青春就是看不完的姑娘,装不尽的哀伤,想疯狂时就疯狂。就冲我现在这么低调内敛小心谨慎正儿八经的模样,我知道,我的青春早已离去,远走他乡。
>老师上课的质量决定每个月的手机流量。
>八月十五前,我一个月饼也不买,我就等着八月十六买1988元一盒的。八月十六开始,1988元一盒的花198元能买两盒。
>一位女性好友的签名:月老啊!您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘吗?隔三岔五断啊!
五、iphone4
一个外国人把iPhone4绑在自己的猫身上,打开摄像机。摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。一个中国朋友看见拍摄的视频很有意思,于是也把自己的iPhone4绑在了自己的猫身上。结果,iPhone4没了,猫也没了……
六、奖金
奖金某国足协公布方案,国家队进入十强赛奖500万,冲进世界杯再奖1000万。但球员们认为拿到这1500万太难了,于是他们选择了一个概率更高的办法来拿这笔钱--买了一张福利彩票。
七、公厕软件
只有想不到没有做不到。南京一男子因为上厕所排队内急,一憋就突然想到要做个找公厕软件,取名为“噢粑粑”(意为“解大手”)。3周后,软件发布,20万人次下载,现在覆盖南京1000多个厕所。据悉,每个公厕的卫生设施、蹲坑数量、后期排队时间,繁忙程度都会有所体现。“女厕所排队时间比男厕所的长,所以,如果女生看到软件显示公厕繁忙系数很高,最好还是另作选择。”男子所属公司还要做全国的找公厕软件。哇!!看到没,这就是科技啊,“噢粑粑”都要先上网定位啦!
八、相亲
螃蟹和蜈蚣相亲,见面后螃蟹一直低着头。
蜈蚣不满:“真没礼貌,都不知道握手。”
螃蟹紧张地说:“握……握你哪只手?”
九、胖姑娘打高尔夫
朋友告诉一胖姑娘,想要瘦身,最好是去打高尔夫球。
胖姑娘哭笑不得地说:“我曾经也试过呀,但是不行的!把球放在能打着的地方,我就看不见它;把它放在看得见的地方,我又打不着它了!”
十、微博错字名
注册微博不小心打错字,本想注册豹子头林冲,结果打成豹子头林峰……于是后面出现花和尚鲁豫,赤发鬼刘翔,双枪将董卿,及时雨宋祖德,青面兽杨幂,一枝花蔡明,金钱豹汤唯,笑面虎朱军……后来欢乐了,四大名爹出现了:混江龙李刚,打虎将李双江,活闪婆王军,玉麒麟卢俊卿。
十一、录取
某男生考进纺织学院后,他爸带着他在学校里转了一圈,两人被寒碜的学校吓着了,决定回去复读。可就在该同学复读时,纺织学院改名为某某大学。这位同学第二年报志愿时也没打听,直接填了某某大学。结果报到那天,他爸又带他在学校里转了一圈……父子俩抱头痛哭!
十二、护士与病人
护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!“病人微笑道:“小宝贝。”
十三
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!
十四
某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”
十五
某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:“hi!那个叫‘春’的,轮到你了!”
十六
公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!
十七
民:军中有军纪吗?军:有呀,没有军纪怎么行!民:真的!要付钱吗?军 :这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。
十八
女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。”
十九
王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?
二十
孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。 ”
二十一
赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。
二十二
猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经!
二十三
医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
二十四
生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。
二十五
一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!
二十六
某人骑车,听见一个路人在狂吼:go,go,go……心想,妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟,你还骑?!摔死活该!
二十七
鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:100。办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。
二十八
一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真TMD灵啊!”
二十九
一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?
三十
自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”
三十一
蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!”
三十二
小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!
三十三
学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”
三十四
一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……”
三十五
女人8岁,你要编故事哄她睡,18岁你要编故事骗她和你睡,28岁不用故事就和你睡,38岁她会编故事骗你和她睡,48岁你要编故事不和她睡。
三十六
老虎读了三国以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜:呦嗬,还有美人计?!
三十七
洗澡后,把最近买的一堆丰胸和减肥的精油拿出来,想好好按摩下,累个半死后发现丰胸的抹在了肚子上,纤体的抹在胸上了……