“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡！”
著名文学家鲁迅的名言，点出了长期压抑的结果——无论怎么压抑着，要么走向爆发，要么就走向灭亡。
对每个人来说也是如此。
我以前是个非常压抑的人，愤怒时，压抑着，沉默不语；快乐时，也压抑着；被伤害了，也不自知。
所以，在别人看来，我总是乖巧的、懂事的、好脾气的，也是好欺负的。
有一回跟同事聊天，聊到外貌话题，我开玩笑说：“我不够漂亮，大不了整容。”对方回我一句：“你矮啊，这个整不了。”
当时我非常尴尬，感觉被侮辱和贬低，但又陪着笑，什么也没有说。
被夸奖时，我也不敢开心，立马说自己不够好，或者在心里否定自己。
如今回首，我真想抱抱那个木头般的自己，抱抱那个用麻木压抑进行自我保护的女孩。
我改变的契机，源于一场巨大的痛苦，一场没办法“熬一熬、忍一忍就过去了”的痛苦。
那一年我刚辞职，遇到一个男人，稀里糊涂在一起，然后，住院，分手，这件事无法细说，没办法跟家里讲，也不敢经常跟朋友讲，担心自己惹人厌烦。
出院之后，加入一个新公司，白天很忙碌，什么都没空想，可晚上却成宿成宿地睡不着。
恨意像毒药，腐蚀着我的理智。但我压着，硬扛着。
直到有次在找生涯规划师做职业规划的时候，聊到了一些感情上的事情，我立马就情绪失控。
我意识到，和工作发展相比，我现在更急需解决的问题是修复感情创伤，否则，我的人生不可能变好了。
2018年8月，我踏进了心理咨询室。
我不仅修复了感情创伤，还意外地把自己从压抑中解放出来，真实而勇敢地活在世界上。
这是一段“刮骨疗毒”的旅程。
01
拳头没有落到我身上
我配感到痛苦吗？
咨询最开始的诉求就是感情创伤，所以咨询师问了我与前任有关的问题，包括我们的相处模式、爱的表达方式等。
然后顺着这根藤，一直往下爬，追溯到了我父亲是个什么样的人，爸爸妈妈的相处方式。由此追溯到了我充满暴力的家庭。 在那些家暴里，我不是拳头的受害者，身上毫发无损，我只是默默蹲在角落里哭。
咨询师问我：“爸爸妈妈打架的时候，有人安慰你，尝试保护你吗？哥哥去了哪里呢？ ”
她的追问让我回到过去，看见小时候的自己。
我突然意识到，原来我一直觉得我没有被伤害，所以没有资格委屈，不配感到痛苦。 可是那个蹲在角落里哭的我，明明也是被伤害了的。 对暴力愤怒却又无能为力，自己也被忽视、失去保护，用现在流行的话来说，就是“弱小又无助”。
但因为拳头没有落在我身上，我选择将这些情绪全部压下去，因为我没有资格。这也许就是我惯于压抑的根源。
随着咨询师的不断引导，有更多“无意识”的东西冒出来，被我意识到。
因为家暴，我害怕愤怒的人，但又想拯救这样的人。
前任就是一个暴力者。我怕他发怒又想拯救他，像有自虐倾向一样。
我意识到，我好像一直在找一个像父亲一样的人。
我也意识到，我害怕遭遇跟母亲一样的对待，不知道如何表达爱，不敢依赖对方，从来不看对方的手机，不任性，很懂事。 随着心底的委屈一一显露，我不停地诉说，不停地哭，好像要把压抑了20几年的泪水全部流完，把压抑的话全部说完。
既痛苦，又畅快。我不用担心咨询师会怎样看我，因为我相信对方的专业，足以承接我的痛苦。
我也不用担心被厌烦，不用听大道理，在那些时间里，我只想为自己说点什么，或者就是单纯的哭。
经过几次倾倒似的咨询，好像把过去压抑的一切清理了一番，我的情绪平稳了很多。
咨询进入第二阶段，开始翻开那些显而易见的东西，探索更深层次的自我，真正开启了改变。
第二阶段的咨询，揭开了我的自卑。
充满暴力的家庭，从来没办法好好说话，一说话就只有否定和责骂，从来没有肯定和赞扬。 石头被海浪冲久了都会被腐蚀，更别说是小孩子的心。我没有抵抗住这长年累月的负面反馈，不可避免地成为了一个自卑的人。
所以，也就形成了“凡事从自己身上找原因”的思维定式，因为所有人都是这么教育我的，因为我太差劲了，如果有问题，一定是我的问题。
跟咨询师聊到的两个关键事件，彻底扭转了我的观念。
第一件是，刚毕业时我临时接到一个上课任务，第一天给课件，第二天就要演讲。 不出自己所料，我失败了，面对台下的眼睛，我头脑一片混乱。
我觉得自己好糟糕，怎么可以这么菜！ 咨询师说，“那个时候你刚毕业，不成熟是正常的；而且留给你的准备时间这么短，换做经验丰富的人可能也hold不住。这里面本来就有很多客观存在的情况，你不需要把所有责任揽在自己身上。”
我脑子好像突然被开光了一样，“叮”地一下灵光闪现：“原来还可以这么想啊！ ”以前我只敢反省自己，稍微有点找客观因素的念头，脑海里就有个声音从四面八方冒出来：“你别给自己找借口了！ ”
咨询师说：“每件事情里本来就包含了外界存在的真实情况，如果只从自己本身来看事情全部，才真的是不够客观。” 原来，我也是“配”考虑自身意外的因素的，这并不是给自己找借口，而是认清现实，更好地向自己能把握的地方发力。
第二件事是，我一直对一个亲人的离世，有非常强烈的愧疚感。
时常回想，当时如果自己再努力点，想办法凑钱，或许他可以活下来；或者我本可以多跟他聊聊天，让他至少带着幸福离世。 我痛恨自己，为什么没有做得更好，为什么自己是这么糟糕的一个人。
咨询师说：“因为当时有你的存在，才让那个亲人有个家，他无论喝多少酒，走多远，都知道自己是有家的人，心里有个挂念。 有时候，你不需要做些特别的事，你的存在就是最大的爱，爱不是交换，是自然而然的存在。”
当下我觉得非常难过，但又很感动，她让我看到了我本身的价值，不再因为遗憾而全盘否定自己以前的付出。
如果说第一阶段，我感谢咨询师用她的温柔和共情托住了我；那第二阶段，我更感谢她用理解和理性，向我指出了一条我不敢走上，却应该走上的道路。 这是一条成熟的人都会走上的路。
还有很多很多的细节，咨询师一直用坚定的认同，润物细无声地滋养着我。
这些认同不是朋友式的盲目鼓励，而是有理有据，理性清晰的分析。
我真的开始相信自己很好，从最开始的压抑、懦弱，变成了跌跌撞撞往前走，然后走得更稳一点，更快一点，积累勇气和自信。
2020年末，我做了一件从未做过的事。
我去一家公司面试，在约定的面试时间到达公司后，前台却说没有这个邀约。 我整个人懵掉了，回过神来给HR打电话，才知道对方认为我不合适，不需要过来面试了。 当时我都气炸了，如果电话沟通认为我不合适，就不要跟我约定面试时间和地址，等我到了又在电话里说“你不需要面试了”。 有种强烈的被戏弄的感觉。
如果换做以前，我会忍了，但当下那一刻，我犹豫了一下之后，直接就回到他们公司，找到了他们的领导，表达了不满。 从没做过这样“出格”的事，我全身都在抖，但坚持着发表我的意见，捍卫自己的正当利益。 我终于不用忍耐和憋着了！
这次出格的事情，成为我改变的标志性事件。
后来我学会了“吵架”，不再压抑愤怒，释放愤怒的力量，让它成为守卫我边界的武器。 我也释放了正面情绪的力量，坦然接受别人的善意，享受他人的照顾，在适当的时机回馈他们，形成轻松良好的人际关系，而不是觉得有负担。 因为我就是“配”啊，我配拥有情绪、态度和想法，配得上真正的好事物和好关系，配得上光明正大的自信。
而且事实证明，压抑脾气只能让你收获老好人的称号，但真实的好关系，在你展露真实的自我之后才能得到。 感谢心理咨询，让我更加靠近自己，认可自己，敢于做自己，释放所有或正面或负面的能量。
我们来人间一趟，应该真实而勇敢地活着，才算不枉此生。
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