你有没有感觉，现在的我们，个个都成了演员。
每天都在秀高超的演技，演一个“情绪稳定”的成年人：
前一晚因失恋彻夜难眠，第二天却假装没事发生，强打精神去上班；
内心都快要被悲伤淹没了，见到朋友还是挤出笑容：“我没事，挺好的”；
气到都想砸东西了，对着老板还是卑微地回复：“您说得对，是我没注意”……
似乎只有这样，才能算一个合格的成年人。
可是，那些让人难受的情绪，从不会因“假装稳定”自行消失。
演出来的“情绪稳定”，就像安徒生童话里的红舞鞋，穿上了，就难以脱下。
我们只能不停地旋转、跳跃，直至身心俱疲，轰然倒下。
到底什么才是真正的情绪稳定？又该怎么做，才能真正地舒缓情绪？
今天，我想结合自己多年积累的咨询经验，和你好好地聊一聊。
不妨花3分钟往下看，相信你能有所收获。
面对出现的负面情绪时，我们会下意识地防御，开始抵抗。
有些防御足够成熟，能让我们恰当地表达和释放这些情绪。
有些防御不那么成熟，反而可能让我们掉进更深的“情绪黑洞”。
压抑，就是我们最为常见的防御机制。
在当下需要控制好自己的情绪时，压抑是个合适的防御手段。
比如在面对老板的指责时，压抑下愤怒，客观地分析是否是自己的过错，再对应解决。
但如果，我们没有驱除那些不愉快的记忆，反而将其储存下来，不断反刍。
我们就会在长时间的压抑中积攒过多的“死能量”，变得沮丧、焦虑、疲倦，或是出现躯体化。
电影《82年生的金智英》里有这样一个场景：
金智英只不过是带孩子散步，买杯咖啡休息而已，就被路过的几个上班族讽刺：
“我也好想用先生赚来的钱买咖啡喝、整天去闲逛，可真是好命呀……”
听到这些话，金智英非常难受，可她只能压抑下来，假装没听到一样，推着女儿离开。
做了全职妈妈后，她常常都要面对婆婆的刁难、他人的苛责、以及路人的嘲讽。
一直以来，她都咬牙强忍，压抑下愤怒、委屈与不甘。
最后，她得了抑郁症。还幻想出另一个人来，为自己发声，为自己打抱不平。
那些长时间用压抑来“防御”的情绪，终会以另一种方式报复回我们身上。
除了压抑，还有一类防御，是置换：
把一种情境下的情绪，转移到另一种情境中来表现。
这其中，最常被置换的情绪就是愤怒或敌意。
咨询期间，我接触过不少“双面”来访者：
在外人面前，他们情绪稳定。工作兢兢业业，待人谦卑有礼，只要接触过他们，都会给出不错的评价。
可是，他们在家人面前，却像一点就炸的鞭炮——
进门就开始感觉心烦意乱，家人的几句关心、问候都会让他们异常暴躁。
就像其中一位来访者说的：
“不知道怎么回事，在外面明明情绪挺稳定的，可一对着老婆孩子就特别容易失控。”
这样的两极反转，很多时候都是“置换”在作怪。
心理学家温尼科特提出过一个“假我”的概念。
在成长过程中，为了适应外界环境和他人期望，我们会隐藏最真实的一面，发展出一个表面的、不真实的自我。
比如我们知道，对客户发脾气，可能会丢掉业绩，对老板发脾气，可能会丢了饭碗。
所以我们下意识用“假我”去维系表面上的一团和气。
可是，那些被压下来的情绪，该怎么办呢？
为了给它们一个出口，就借着另一种情境，比如跟亲近之人的相处中释放出来。
潜意识里的“趋利避害”让我们“迁怒”于不会离开的家人。
可是，更为亲近的家人，就应该要成为我们情绪的垃圾桶吗？
当我们一次次地把负性情绪“置换”给家人，那些难听的话，拉下的脸，就像一根根针，针针往他们的心口扎。
等这颗心千疮百孔了，再爱我们的人，也会失望离开。
还有一种防御，也不少见，但我们却不容易察觉到，那就是隔离：
把言语认知和相关的情感割裂开，不让自己连接，也不用面对这些冲突的情感。
在这其中，最常见的隔离，是理智化。
把所有的事情都用逻辑、理智来隔离开，不让自己的情感跟这件事产生连接，以此来进行自我保护。
比如，有的来访者在讲述自己的遭遇时，明明痛不欲生，语气却平缓，没有任何波动，就像讲得是跟自己无关的事一样。
像这样持续地隔离自己的情绪情感，变得“过度理智化”，就很容易把「自我保护」变成「自我限制」：
受到伤害时，感受不到悲伤和痛苦，觉察不到这件事对她的影响，也很难意识到要去捍卫自己的权利；
亲友难过时，也感受不到对方的情绪，觉察不到对方的不安与脆弱，也没办法建立亲密的关系。
就像我的一位朋友，小L。
由于童年一直都在经历的“一哭就会被爸爸训斥”的体验，为了自我保护，她内化了爸爸的要求，压抑和否定自己的感受。
每次遇到事情，就下意识地只用理性思考，拒绝打开内心的情感。
从效率上看，这帮她更高效地处理各种事情，获得工作上的成就。
可是，从关系上看，她用“厚实”的理性拒绝了情感连接的机会，也推开了那些真心爱她的人。
在她遇到一个似乎能走下去的人时，她习惯性地忽略自己的情感，用理性和现实分析这段关系结合的优劣，然后转身离去。
她用头脑的理性隔断了内心的情感，看似不会受伤。
但同时，也因此无法面对自己的情感，也无法建立亲密的关系，逐渐与世界隔绝，困于孤独。
情绪本身是一种信号，提示你需要暂时和别人断开或连接。比如：
愤怒提示你要断开，守住自己的边界，捍卫自己的权利； 愉悦提示你要连接，融入群体，和身边的人分享幸福……
如果这些情绪被简单粗暴地防御、压制，我们就没法充分感知自己真实的状态。
然后，陷入情绪内耗。
想减少情绪内耗，不再演一个情绪稳定的成年人，我们要学着诚实面对自己的情绪——
好好地感受它们，理解它们背后的信息，然后恰当地表达和释放这些情绪。
不妨试试以下几个小建议：
①察觉情绪，然后感受它
我们通常会把情绪分为正面和负面两种。
负面情绪在警示你：“你受到了伤害，快逃！”
正面情绪在推动你：“现在感觉好好，想要继续这样下去！”
所以，下一次察觉到情绪升起时，试着先好好地感受它。
通过情绪，去理解你对当下面对的事、人、物的感受。
然后判断：
现在的我，想跟外界分离，保护自己，还是要跟这个世界，进一步连接？
②区分、写下你的负面情绪
如果你已经习惯性地通过压抑、隔离等方式调节你的情绪。
那很大可能，负面情绪对你来说，都是模糊不清的。
你可能会感觉到自己不开心，很难受，却没办法分辨出具体是愤怒、委屈还是焦虑、不安。
试着去好好和自己共情，搞清楚自己的情绪是什么，然后写下来，越细致、越准确越好。
书写本身就能帮助我们疏导、表达情绪。
同时，在写下来的过程中，我们还能够去好好思考、确认这些情绪。
③为自己准备舒缓情绪的“工具箱”
提前收集好一些自己在其中能释放情绪的事物或事件。
比如，和朋友吃一顿美食、跳舞、撸猫、冥想、熏香或是和心理咨询师聊聊……
只要对你起效的，都可以放进这个“工具箱”里。
每次感觉到负面情绪升起时，就找一个当下最方便的“工具”，抚慰陷入情绪的自己。
当然，想要去改变，真的不容易。
毕竟，从我们的爷爷辈到现在，大部分人都不曾得到过一个抱持的环境。
我们的愤怒、喜悦、哀伤、委屈从没有被允许真实地表达过。
那些积压下来的情绪，“存”在我们的身体里太久太久了。
要改变不容易，也并非一朝一夕，过程中还可能会遇到多次的反复、爆发。
这个时候不用失望、不用沮丧，多给自己一些时间就好。
必要时也可以寻求专业的帮助，比如心理咨询。
如果你遇到类似的困扰，一直走不出来，可以来我的咨询室聊聊。
我会倾听你的痛苦，无条件地接纳你的情绪，与你一起分析问题，陪你走出那些难受的时刻。
在咨询室里，你的所有情绪都可以安全地释放，你的真实感受也可以在这里得到呈现和表达。
最后，希望你能穿越你的黑暗时刻，驾驭生命里的波澜起伏，和最真实的自我好好相处。
世界和我爱着你。
作者：刘文罡国家二级心理咨询师
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