童年时的我，很崇拜父亲。
因为他似乎懂得许多我不知道的事，也常能讲出一些朴素却实用的道理。可进入青春期后，我一次又一次地“见证”了他的判断“失灵”，这让我开始觉得，他有些观念，也不能全信。
这种前后对比，一度令我陷入矛盾：父亲的话，有时对，有时不对，一生那么长，他也一定会给我提越来越多的建议，那我到底啥时候该听，什么情况下该信自己？
与这种犹疑相伴的，还有一丝愤怒：您自己说的话都不一定对，还动不动给我下指令，这不是添乱吗？
所以，我也常常与他争吵、赌气。这个“死结”好长时间都解不开。
直到大学二年级，我选修了一门沟通课，学到了一个知识点：人和人之间，传递的内容分两种，一种是主观看法，另一种是客观信息。信息是可复制、可借鉴参考的，观点却因人而异，因时制宜。
长辈们总想把来自自己那个时代“亲测有效”的经验，一股脑儿地灌输给子女。他们在灌输时不会区分哪些是可供参考的信息，哪些是局限于那个时代的观点。他们想的只有一件事：多告诉你点东西，尽可能地帮你成长得更顺利。
那一刻，我找到了对待父母意见的办法：凡是客观信息(比如一些案例、数据)我都默默记下，当作参考。遇到主观观点(如什么样的生活才是幸福的，从事什么职业才算有出息)，都要谨慎吸收，多处求证，并追问得出该结论的论据，看看有没有过去时代留下的烙印。同时，我也更加理解长辈们的心情：他们爱的方式可能不太高明，但无法否定他们爱我的初心。
于是，我再也没跟父亲发过火，哪怕他说的不对，也会先回一句：您的出发点是好的，您这么说也肯定有您的考虑。
然后回过头来，怀揣感激，继续按正确的路线行进。
从小到大，父母都要求我上进，告诫我勤勉，鼓励我不服输、不认命。
这起到了一定的正面作用：我的成绩一直很好，毕业后也找了份不错的工作。但随着生活的推进，“副作用”也一点点显现：我常常会陷入到与他人的比较当中去，总会莫名地惧怕落后，倍感压力。
一次下班后，我向他们倾诉自己的苦恼和恐惧，不料，他们不似当年般积极，反倒云淡风轻地改口道：哎呀，不用给自己那么多要求啦，过过普普通通的小日子不挺好么？知足常乐，起码不用像我跟你爸一样，下地种庄稼了。
我很纳闷：当初你们可不是这么说的呀!
父母笑道：当时我们担心你小小年纪便以避世为借口，不肯吃苦用功，怕你将来处处都被生活牵着鼻子走。对你提要求，是想给你未来的生活更多说“不”的权利。如今你也长大成人了，已走上正确的轨道。现在的我们，只想让你过得更加满足、开心与平静……
挂掉电话后，我摇头笑笑，回忆起过往的点滴经历，慢慢想到，也许这就是父母吧：
他们平时会对你唠唠叨叨，遇到事情时会无法自制地向你传授老经验，在你年少时会推着你去长风万里，在你焦虑时又会劝你安于内心。是的，他们会有很多种我们难以理解的举动。
但诸多表象之下都只有一个不变的真相：他们是真的爱你。
只不过，这份爱，需要我们用智慧一点点去消化，用耐心去轻轻安放，也需要经由我们的成长和成熟，去和解，去回味，去参透，去感激。
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