01
伟大导师恩格斯说过，只有以爱情为基础的婚姻，才是合乎道德的。
婚姻是基于爱情基础上的契约关系，缺少爱情基础的婚姻，很容易沦为一副躯壳。婚姻
不是为了搭建一个让别人看得见的形式，而需要的是有血有肉有感情的内容。
所以，怀抱对凑的心态，和一个不爱的人结婚，不光是不道德，而且也会让彼此很痛苦。
这是一个进步和开明的时代，也是一个婚恋自主的时代。
每一个人都有权利选择属于自己的生活，都可以按照自己真实的意愿，来选择属于自己的另一半，没必要强迫自己选择接纳一个不喜欢或不爱的人，更不该为结婚而结婚。
婚姻生活原本就琐碎复杂，要一起面对人生的风雨，要一起抵御婚外的诱惑，要一起战胜婚后的平淡，要一起承担身上的责任，要一起扮演好属于自己的角色。
如果相互没有爱做基础，那面对婚后的那些沟沟坎坎，又该如何去跨跃？
也或许，感情可以通过培养来获得，不否认有些人，在缺少爱情基础的情况下，选择了先结婚后恋爱，也能收获婚姻的幸福。
但不是所有人都那么幸运，都具备在婚姻中化腐朽为神奇的能力。没错，爱是一种能力，但爱也是两个人走入婚姻的硬指标。
这个世界上，有多少婚姻濒临破碎，是和当初两个人缺少爱有关；又有多少夫妻在婚后相互诋毁，相互伤害，还是和缺少爱有关。
就像下边这个男子的婚姻遭遇一样，两个人都在缺少爱的情况下走到一起，结果在婚后的生活里承受的是痛苦的挣扎。
02
“我和老婆是奉子成婚，也是在父母的催促下结的婚，可以说当初都没做好结婚的准备吧，基本就属于那种抱着对凑心理结的婚，彼此没什么爱可言。
因为婚前未婚先孕，女方家里知道后，说要打掉孩子，我死活不同意。当时也是因为农村习俗问题，比如说生辰八字和谁有冲突啊，结婚时扔个什么东西，因为这些还大吵了一次。
那时候宝宝4个月，女方家执意要结束这段感情，坚持要把孩子打掉，然后我妈就强带着我登门道歉认错，后来经过一再服软努力算是合好了。
但从那时候开始，我和妻子之间关系很差，俩家人的关系也很僵化，只是维持着表面的往来。我老婆对我爸妈就更不好，经常冷冰冰的。
我妈到我丈母娘家去看孩子，我丈母娘也不热情，我妈就很憋屈。我老婆呢，只顾她娘家人，家里有什么东西她都会想拿点过去，连我单位里发的东西，都基本上也拿到丈母娘家里去，我看着很生气。
我爸妈也没计较这些，而且她们有时很辛苦做一些事情，却得不到老婆说一句好和理解。
我也知道我们之间缺少爱，但我事事还比较包容她，可她却一直是强势的脾气。每次一和我吵架动不动就会说分手或离婚，至于孩子随便怎样都行，她无所谓。
她还总说我们日子过不到一起去，跟我有代沟。
我现在心特别的累，有时候想，撑到啥时候是个头呢？因为我是比较敏感的人，她说的话，做的事情很能伤到我。
她下班早，我八九点钟没下班回家，她也不会打电话主动问一下，到点了她和孩子就睡了，和我几乎没有交流，每天基本上只有几句微信聊天，也是我主动，除非有什么事打我电话。
现在真后悔结这个婚，两个人没有爱，凑合过日子实在是很煎熬。我想过离婚，可孩子怎么办，父母也接受不了不会答应。不离的话，我实在太痛苦了。”
03
列昂尼多娃说：婚姻的基础是爱情，是依恋，是尊重。
当一桩婚姻不具备这些元素的时候，这个婚姻注定会是脆弱的，是不堪的。而具备这些因素的一个前提，无非是一个爱字。
就像上边这位男士一样，他的婚姻之所以会这样，还不是彼此缺少爱。
他在选择自己人生伴侣的时候，他和另一半都没有多少爱的情愫，属于是典型的对凑婚姻，彼此不是自己爱的人，也没有想过婚姻到底是什么，然后就奉子成婚，为结婚而结婚。
敢问，这样的婚姻能幸福才怪呢！
明明在婚前，两个人就不合拍，就意味着是该选择分手的节奏。可为了肚里的孩子，为了那个无辜的小生命，以及婚姻的利益，彼此不得不选择了低头、让步和妥协，并以此换来一份所谓的婚姻。
但这桩婚姻到底有多糟糕和悲催，只有当事人心里最清楚。
我也在想，既然两个人从一开始就没有爱可言，干嘛要往一块硬凑呢，凑合的婚姻有意思吗？而且还能去意外怀孕，除了相互发泄本能之外，真的是离爱相去甚远，也真不清楚你们到底是咋想的？
婚姻是神圣的，需要每个人对其保持敬畏之心。如果你非要拿婚姻当儿戏，用一种凑合的心态，明知彼此没有多少爱可言，也做不到善待对方，还非要选择在一起，这不是典型的在亵渎婚姻吗？
这样任性的结果，不光是毁自己，也是在毁对方，更是在毁自己的孩子，让整个一大家子人跟着受伤害！
为此，对于这样对凑的婚姻，无论两个人之间到底出于什么目的在一起，要想好好过下去，要么懂得爱，要么培养爱，要么经营爱。没有爱的婚姻是痛苦的，也是无法维系的。
否则的话，就不如趁早选择分开。与其让余生里满满的都是伤害，不如放过彼此大家从头再来。
婚姻就是这样，和爱的人在一起生活，才能幸福长久，和不爱的人在一起生活，就只能平添痛苦的体验。
这又何必呢？！
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