那抹残阳下的悲伤

　当爱情来时一切都显得那么卑微，卑微的去讨好，去装聋作哑。

　　为的只是想维护那可怜到极点的爱情，似于一个人的爱情。

　　2010年12月25号，你在追逐你的爱情，像很多男人那样想摆脱寂寞，有个温柔的女人陪。

　　26号，我们在聊天，你说我好无聊呀，一个人在家里对着电脑发呆，显得多么的无助，看着你活在一个人的世界里，我的心在涌动，我想把你带入我的世界，让你感觉到我带给你的快乐。

　　2010年的圣诞，我和朋友在一起疯玩，却心不在焉。因为我知道你很不开心，所以我登着扣扣和你聊天。不想让你觉得孤单。

　　28号，我问你，你干嘛不找女朋友？你说我有爱的人，我在笑，也在徘徊。

　　我缠着问你那个女孩是谁？你喜欢说你猜

　　我猜了好多人，11点了，有点困。我说你告诉我吧，不说我就睡觉了，有点困。

　　嘟嘟~~

　　信息过来了，屏幕上的字把我的疲倦一下子消灭掉了。我在笑，我告诉舍友，我们在欢呼，我在疑问他会对我好吗？我害怕受伤，我不愿意伤痕累累。

　　你说、你放心我会陪你到最后。我说，我好羡慕你去过好多地方。我也想去杭州。你说，好呀。以后我带你走遍你想去的任何地方。

　　我开心的笑了，多么的开心。

　　2011年1月1号，我们在一起了。

　　一切都从现在开始，我们开心，我们欢呼。

　　那天你带我去西餐厅，我像个傻子一样和你去，

　　因为我从没去过，一切都显得那么陌生。

　　过年了，我们该各自回家了。我还记得13号那天你送我到火车站

　　抱着我说，你要想我噢。我点点头说，猪头我会想你的。

　　回到家的第二天我就拖着疲惫的身体去上班，我想赚钱和你到暑假的时候去玩，

　　我想着我们的未来。每天的疲惫我都不会喊累，因为有你那句，丫头坚持，你一定可以。

　　有你的信念在支撑着我。我一刻也不愿意放松。

　　2月14，情人节。我在等你的电话。我想听你句，亲爱的，我爱你。然后调皮的问我，你想我了没？

　　那天、我上班的同事给我买的巧克力，我说谢谢，要是我男朋友来看我的话我有多高兴，我甚至在幻想着你会来，因为我们之间的距离很近很近。一下班，我就拿起电话给你打，那边却冰冷的回答：你好、你所拨打的电话已关机，请稍后再拨。我泪已经留下了，走在熟悉的马路上，像个孩子一样哭泣。朋友过来叫我去玩，我说不了。我急急忙忙的跑回家，带着希望你会上线。

　　我冲进房间，不管妈妈的喊叫打开电脑，看你在没？我一直在等你。

　　这天我很生气，我很任性的说了好多话。我任性的说，我不想和你再说话。

　　从那以后我们便不再联系。你也没有再打过电话。我也在任性着。

　　那段日子，你永远也不知道我是怎么过来的，上班打碎好多东西，心不在焉的。

　　好累的一段生活。

　　

　　那段生活是我最累的时刻。多想一个不小心撞个失忆症。

　　我们从2月14这个别人欢呼的情人节开始闹矛盾。

　　直到4月12号，我不忍心，也许是不甘，也许是爱吧。

　　我想争取一下就好，我把自己的想法表达出来就好，以后就算是失去我也不会再后悔吧。

　　舍友给我勇气，说这只是你在乎的面子再作祟，他是狮子座，一个爱足面子的人是不会拉下脸说这些的。

　　我承认当时我的话有伤害到他。我也再想他怎么可以忍心这么久不和我联系，我再想我是不是做错了。

　　4月12号，晚上我说我们在一起吧，我错了，我喜欢你。

　　就这样，我们接着生活，是不是我真的错了，以为我们会回到从前那段开心的日子。

　　是不是这就是所谓的隔阂。

　　5月22号，我们就这样维持了一个月。

　　5月22号，8点。当我刚碰触到他的臂膀时，他毫不犹豫的甩开，我懵了当时，我问他怎么了？我天真的以为他只是心情不好，他只是生气而已。

　　我再给他找种种理由的时候，他说，我们分手吧。我说，你开玩笑吧。突然间怎么会说这些话。我愣了半天。为什么？我哪里不好？臭屁的理由，你没有不号是我不好。

　　从来没有人这么对我，我天真的说，好，以后别来找我。

　　冲动的离开，我转身的时候，他连看我都不看就走开了。

　　回到宿舍，眼泪掉下来了，我冲动的像个傻B一样不知道原因就被甩了。我也太。。。。。

　　我打电话叫他出来，问他为什么？我只想知道原因，让我明明白白的被甩。

　　他说，我爱上别人了。好简单的一句话，如千斤重砸在我头顶。我说可以让我见见她吗？

　　我不信，不信他会爱上别人。这么快，他在我眼里是多么老实，就连初吻也是给我的，我怎么可以相信他爱上别人了，我以为不会有人和我抢的。我以为这就是我的真爱。我以为，我以为，一切都来的太突然了。

　　、

　　自始自终我都不曾相信他爱上别人。我甚至在期望有一天他知道是他错了会回到我的身边。

　　

　　在一件件事情揭露的时候，我开始震惊。像个故事一样让我无法相信。

　　

　　一件件事情展现在我的面前时，我多么想说这一切都是虚假的，我不应该相信。

　　因为我没有亲眼看见。

　　突然展现一个事实。10年的12月25号时，我不知道他在像另外一个人表白。

　　我亲爱的舍友。Y曾经告诉我，他不会有你想象的那么好，别被他的外表所期盼。

　　我一直停留在他的初吻是我的。他是爱我的。

　　这天，下课。我看着他的背影，和别的女生说说笑笑的离开。我忍不住的眼神停留在他的背上。

　　知道他不会回头看的。眼还是停留在哪里。回不过神来。

　　着走进饭堂，朋友说，她想告诉我个事实，至于她为什么现在才告诉我，我想，她是想让我死心吧。也是怕我伤心。

　　点了饭，坐在冰冷的餐桌上，听着几乎让我崩溃的语言。

　　她说，你爱的人曾经追过咱班的好多人，这让我怎么相信。而且是在和我交往的时间。我从没怀疑过他会做出这样的事情。就算他有时候无理取闹我也不会往这方面想，我只会认为他只是心情不好吧。

　　她说，其中有她，我爱的人追过我舍友。这让我怎么相信。

　　虽然这不是她的错，她告诉了我至少她还把我当朋友，说明她还是在乎我这个朋友的。

　　我不知道我现在是该欣慰还是该苦恼。我一直珍惜的爱情是这般破碎。这般的狼狈。

　　那些誓言，在现在显现的多么卑微。

　　我彻底的失去了理智，破口大骂。我怎么这么没眼光，选了这么一个人。还一直傻乎乎的认为我是最幸福的人。

　　我想起我们一起去兴庆公园，坐在湖边的长椅上依偎在他的身边。多么的幸福。长谈我们的梦想。

　　我想起他带我走进西餐厅里，享受着不一样的感觉，我时候多么的甜蜜。

　　我想起他带我去电影院，我想起他说的话，一切都像是刚刚发生过了这么近，又这么远。我无法再碰触。

　　我一个人走在我们曾牵手走过的校园，多么安静。看着情侣嬉笑的场景，我想我们也曾这么快乐。我多想骂他你这个混蛋为什么这么对我，为什么你给我的感觉是多么的好，为什么你会做出这样的事情。你知不知道我有多恨你。整天都会看见你，知不知道我有多难过。为什么。为什么会成这样子。

　　好不容易理清的思绪，回到宿舍更是听到舍友无意间说漏嘴的话。心好痛好痛。

　　他竟然带我舍友去他家，她说的是她不愿意去，是被他应拉扯着去的。像是演电影，是不是被绑架去的呀？这个社会女生有这么弱没？不去他还能把你绑去啊？还见了他的家长。

　　这算什么呀？和他好的时候我说过，我想去你家。他一直都在推脱，不愿意我去。有时候说去，那也只是他嘴上说的。我想去看他的家，看他的生活。

　　这又算是什么？我是没有亲眼看见，我能不能不相信呢？

　　可是这是女主角给别人说的。全宿舍的人都知道，只有我不知道，我知道他们不告诉我是怕我伤心。

　　可是呢？你和我在一个宿舍，就不怕晚上做梦说出来呀。你不难受吗？

　　我不了解你吧。我不懂为什么？

　　碎了碎了，一切都碎了。全是残缺，没办法再缝补了。

　　因为是舍友无意间说出来的，她多么的自责。我还得当做我什么都不知道。快疯了快疯了，我怕这么压抑着自己有一天会做出更荒唐的事情。

　　我想说，亲爱的，你真的就真么的没心没肺吗/

　　亲爱的，有一天你会不会后悔/

　　亲爱的，你有没有想过我的心情、

　　亲爱的，为什么你会这么对我呢？

　　结束了。只有我当做自己什么都不知道才会继续我们的友谊。

　　住在一个屋檐下，又怎么把话扯开说呢？

　　有一天我对他她也许是预期重了点，她竟然会想到是不是我因为我他追过她而报复她。

　　我笑了，是不是心理不安才会这么想。

　　

　　其实，这些文字远远不及我的心情，我只想借着文字把我在现实中无法说出口的话在这里发泄一下。

　　让我好好的轻松一下。不要再背负这些可怕的结局。

　　人是不是就该像刺猬那样，把自己包裹的严严实实的，没有人敢亲近，亲近就会让别人受伤？

　　鸽子曾告诉我“没心没肺、活着不累”，我是不是也要这么做。我不想受伤了还得自己蹲下来舔抚自己的伤口。就这么压着，不让别人知道。

　　

　　一切都已经沧海桑田了，就算在深夜里。整个世界都睡了。我依旧睁着双眼看透过窗纱涌出的月光。外面的世界依旧，只是你我从此近在咫尺，却天涯海角