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傻白甜嬗变腹黑女:强势渣老公这下惨了
小火苗119
>《包士山》
2020.07.01
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01
我叫小漫,今年31岁。我出身贫寒,尽管自小成绩优异,但初中毕业时,还是选择了上中专,希望能早日工作,减轻家庭负担。
一出校门,我就来一线城市打工了。我很珍惜工作机会,对待工作兢兢业业。业余,我全部用来自学,逐步拿到了本科文凭,并考取了各种职业技能认证。
我的丈夫当时是我的客户,比我大6岁。他看我经常自愿加班,对老板忠心耿耿,觉得我很憨,常常出言撩我。我起初觉得他很世故圆滑,不想理他。
我身高166公分,虽不是国色天香,也算貌美肤白。当时,追求我的人层次不差,但我无心恋爱,一心扑在工作上。
直到我因肠胃炎生病请假一周,他知道后主动到医院照顾我,我这才开始正眼看他。通过闲聊,我得知他曾经创业成功,后来亏损了,虎落平阳来打工。
我觉得他很聪明,会来事。另外,他对他父母比较孝顺,这在我心中加分不少。就这样,我俩谈起了恋爱。
孰料,我原来看中他的那些优点,后来都成为我婚姻的枷锁。
谈恋爱和刚结婚时,我收入比他高,每次我俩在外消费,我都愿意买单。
有时,他需要钱周转,我自己手上不够的话,还帮他找我朋友借。平时洗衣做饭,也都是我在做。我觉得,两个人在一起就应该坦诚相待,付出不求回报。
谈了两年恋爱,他父母催结婚。为了表示诚意,他父母出首付买了一套小房子,月供2000元。他和他父母口口声声说,这套房是专门为我准备的,但我后来却发现,房本上只有他一个人的名字。这在我心中留下了一个结。
月供主要是他在供,偶尔他周转不过来,我供。结婚时,酒席钱是他父母给的,礼金也是他家收。婚礼后,我两手空空回单位上班。
婚后,他开始创业,而我怀孕了。他和我商量,让我辞职在家养胎。
我答应了。我们双方父母都不能来帮忙带孩子。所以,从怀孕到生孩子,都是我一个人搞定,他甚至连产检都没有陪我去过。
生完孩子五天,我就出院回家,自己照顾孩子,给自己做月子餐,也给他做饭。他时常跟朋友吹牛说:找老婆就应该找我那样的,吃苦耐劳,贤惠持家。
生完孩子,我之前的积蓄用完了,开始伸手向他要生活费。结果,每次问他,都各种敷衍拖延。问急了,他就给我一两百元。这时,我才傻眼了。
我多次尝试跟他谈判,可他圆滑世故,口才了得,我根本说不过他。
我尝试找他父母求援,可他父母护犊子,各种劝我:有口饭吃就可以了,不要要求那么高;他又没有亏待你,天天回家,不花心,已经很不错了,云云。
之前我的付出,变成了纵容,他每天回家什么都不做,吃完饭,筷子一扔完事。
他常常说,我这个人天真单纯没心机,管不住钱,容易被人骗。所以,他不愿意把钱给我保管。
我经常身无分文,每天一个人照顾宝宝,承包所有家务,经常到晚上11点,还在洗碗收拾厨房,累得腰酸背痛。
他在家时,一个人对我指手画脚;他父母过来小住时,三个人对我指手画脚。
那两年,我的状态很差,觉得人生没有希望,很多次都想抱着孩子自杀;他的状态却很好,有空就去会友、爬山、钓鱼,生意蒸蒸日上。
他先是买了12万的车,一年后换成20万的,现在是60万的。每次换车,我都问他是否可以把旧车给我用?他都不同意,说怕我出车祸。
有时,我骑共享单车去买菜,他开着宝马跟我偶遇,我的自尊心被践踏成渣。
我无数次想离婚,孩子给他,哪怕净身出户,但冷静下来又有点不甘心
……
02
就在这时,我开始看包包的文章,犹如沙漠甘泉,又如当头棒喝!
我这才发现,我跟他之间权力的不平衡,我自身的婚姻价值被攫取,却没有突显我的重要性。我明白,我必须成长,改变自己,否则永无出头之日。
如果说,我的前半生是傻白甜,后半生就是腹黑女,在婚姻夺权之路上狂奔。
首先,我做的是自我抬价。
包包,您的一句“弱者的价值在于背叛”,让我茅塞顿开。
我有意让他知道,我有交往密切的男性朋友,偶尔跟他们出去吃饭、聚会。各种节日,我都让这些朋友给我发红包(当然,我会回礼),故意让他看见。有时,我自己去买些礼物,也说是男性朋友送的。
几次以后,他质问我为什么经常收别人的礼物?我说,这是普通朋友的正常交往。
他的嫉妒心被激活了,担心我给他戴绿帽。后来,节假日我让他给我发红包和礼物,他基本没有拒绝;上街我要求买各种物品,他也比之前大方了。
以前,我买东西能买50元的,就绝对不买100元的,经常想着如何省钱。
后来,我想通了——我是值得的,我既识货,也配得起,不然真的让这个渣男以为我只懂得也只配用街角便宜货。
我做的第二步,是要钱。
这个很难。他本身贱看我,又一直通过钱来控制我。我用了很多手段,包括买保险,买理财等。效果不好,他基本不认可,或者买得很少,但聊胜于无吧。
而后,我怂恿他买学区房。他起初是拒绝的,说不想压力那么大。
我联合了所有的人际关系,劝他买学区房,形成一个舆论压力,也撩拨了他的面子心理——连学区房都买不起,混得再好都算个P哦!
最后,他被说动了。他把之前的房子抵押,又把手上的一大部分积蓄用来买新房。为了利益价值最大化,操作方法是我们先离婚,我净身出户。
也许是他对我“傻白甜”的印象太深刻了,断定我只是想买套学区房而已,最终签字同意。一个月后,我名下购买了一套房,首付是他付的,月供也是他在负责。
布局第三步,争夺孩子的抚养权。
在办理离婚时,我原本并不想要孩子的抚养权,因为此前照顾孩子太辛苦了,也想让他尝尝这种滋味。可从情感上来说,我舍不得孩子,而他也很在意孩子。孩子归我,砝码就多一些。
我用孩子方便上学的理由,让他签了一份抚养权协议,3岁的儿子归我,他每个月付1.5万的抚养费,他对这个抚养费数目本来是存疑的。我说,只是为了真实一点,不然以他的收入水平,会被有关部门怀疑。他信了。
我以同样的理由,对公司股权做了划分。由于现在住的房子不归我,股权就偏向我了。就这样,他身家的2/3转移到了我手上,孩子抚养权也归我了。
一切搞掂后,我半开玩笑跟他说,对我好一点,不然你会人财两空,老婆跟别人跑了,带着你的孩子和钱,去喊别人做爹。
他自然是不信的,觉得我不可能有这种心狠手辣的手段。我做这些事,前后花了将近2年时间。我虽然一直保持着傻白甜的样子,但心早就硬了。
直到这时,我才有了底气,有了自己是这个家女主人的感觉。
我做了这么多事,不是为了报复他,也不是想出轨拆散这个家,我只是想掌握婚姻的主动权,不能任由他拿捏欺负。
现在,他的处境是危险的。从法律上来说,他现在最在乎的钱和人(孩子),都归我了。我有了“我可以爱着你,也可以换了你”的砝码。
偶然间,他会要求我去复婚,但我都以各种理由搪塞过去。对我来说,现在的离婚状态,对我就是最好的保护。
虽然,现在我握有主动权,可我并不满足。我要的是更高级的驭夫术,我希望让渣男心甘情愿为我花钱。包包,你有什么好的建议吗?
03
说老实话,小漫的手段并不出色,她说自己是腹黑心机女,有点膨胀了哈!
不过,有一点她做得很好,那就是隐忍,扮佩奇吃老虎。
不过,一开始,她确实是佩奇。
明明比老公收入高,她却不懂得适当傲娇,付出毫无底线。结婚以后,她就做起了家庭主妇,相夫教子,却没料到入了对方的套,被老公死死控制、拿捏住了。
小漫的老公,仅从她的叙述而言,除了对老婆比较小气、控制严格还百般打击外,还是有优点的,譬如,对孩子不错,对岳父母也还尊敬,比较有上进心。而且,至少到目前为止,小漫并没有发现他的出轨迹象。
但是,他的强势、自私和不尊重妻子,几乎是不加掩饰的。在他眼里,妻子就是一个傻貂,做什么都不行。与此同时,他不愿让她分享受自己的奋斗成果。
说到这里,除了未发现出轨外,他是个妥妥的渣男。甚至,他可能还不如那些普通渣男。毕竟,有的男人渣归渣,对老婆还是比较大方的,也不乏尊重。
当小漫醒悟过来后,才发现自己在这场婚姻里,什么都没有抓住,完全处于“摇尾乞怜”状态,老公如果想跟她过,她还能活命;老公不想要她,她就完蛋了!
所以,她必须改变,要扭转局面。
手段和谋略说来都很容易,任何咨询师都能给你出主意,但难就难在实施上。因为,小漫必须不动声色,演技出神入化,否则一旦对方警觉,就玩不转了。
大家有没有一种感觉,同样一句话,从不同的人嘴里说出来,效果是不同的。有的人一开口,大家就骂骗子;可有的人一开口,就能打动人心。
小漫的厉害之处在于:她长出了獠牙,对方却认为她是小白兔;她在运筹帷幄,别人却觉得她很“二”。不仅她老公被骗了,连那些帮她说话的人,也被她利用了。
这么说吧,小漫如何从老公手里“夺权”的过程很详细,但假如跟她有相同处境的女人依样画葫芦,结局却很有可能走向反面。
因为,
这是一招险棋。
小漫的计划一点也不完美,可以说是漏洞百出,只要她老公稍微嗅到了一点异味,她就功亏一篑了。
说不定人家将计就计,使个绊子,她就一无所有了!
这一切,归功于她的隐忍。很多人懂得很多套路,也擅长算计,结果却玩不过人家,被对方秒杀。原因很简单,他们没有演技,没有锤炼隐忍的功夫。
让人一眼就能看穿自己手中的底牌,他们焉能不败?!
假如你真想学博弈,不要急于学习套路,而是要从内心改变自己,从精神上隐藏自己,学会判断局势,找出对方的弱点或漏洞,然后因人施策,才能掌握主动权。
至于小漫想知道如何让老公多为她花钱,这根本不用问,因为她已经捏住了他的命根子,他除了讨好老婆、不断投入沉没成本外,并无其他更好的路可走。
由于小漫掌握了家庭财权,在法律意义上是公司大股东,她要求进入公司,管理财政大权,是理所当然的。于情于法于形势,她老公都无法阻拦。
不过,小漫老公应该想得通,在老婆身上花钱,肉烂在锅里,怎么算都不亏的。
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