今天是周六，我值班。
做完了该做的工作，一个人坐在空荡荡的办公室里有些无聊，不免信马由缰的胡思乱想起来。想起了百里外的老公，想起了渐渐长大的女儿，想起了许许多多温暖的往事，此刻的心情真的可以用阳光明媚来形容，丝毫不受窗外阴沉沉天气的影响……
不知不觉中和老公相识已有十一年光景，而我们结婚也有七年多了，好快啊！七年多来我们也有过不愉快，但留在我心底的却是很多美好而温暖的回忆，这可能得益于我只喜记乐不善记愁的性格，当然也归功于老公的确对我还好的结果，呵呵。家里的长辈当着我们的面都说我傻人有傻福遇到了他，有时他也这样调侃我，我嘴上虽不承认其实仔细想想也确实是这样：我这人挺懒的，特别是做家事方面，又太笨，比如做饭，有时自己都不敢恭维，他顶多是调侃一句“你是怎么做别人老婆的呢”，语气里更多的是溺爱。
回想起我们结婚的时候，至今都觉着还有些迷糊，那时我俩已认识三、四年了，但从未考虑过结婚的问题，总觉着自己还小，还不懂得成家过日子。但家里的老人都属比较传统类型的家长，认为我们交往时间也挺长了该结婚了，于是双方家长一拍即合。我们结婚可以说我们自己做的就是去拍了一组婚纱照，别的都是父母一手包办的。结婚后也没有别人说的“婚姻是爱情的坟墓”的感觉，反而是“爱情+亲情”的感觉让我们彼此的心离得更近了。刚结婚时的我们也过了一段同龄人所没有经历的苦日子，那时的我们事业什么的都还不太稳定，收入也很低，虽然双方父母都还有能力帮我们，但我们觉得成家了就是大人了不能再依靠父母生活，所幸我们都比较知足，也没有什么负担，所以过得倒也挺惬意。只是看看现在的日子回过头去想想，那真是一段苦日子，有时我俩提起的时候都还在嘘叹：那时我们是怎么熬过来的呢？也许正是因为有了那段相依相偎苦日子经历的缘故吧，我们彼此都更珍惜现在的幸福时光。
别人都说结婚七年是个坎，有“七年之痒”之说，我们却很幸福地进入了我们婚姻生活的第八年。迫于生计等种种原因，现在的我们分隔两地，只能每周六、周日在一起待两天，在不能相聚的日子里我们靠短信保持联系。几乎每天我都能收到老公发来的“吃了吗”、“睡了吗”这样平淡无奇的短信，但没人知道我收到短信时那种滋生于内心深处的幸福感。老公老是觉得我对他的感情不深，他曾对我说过：“你、父母、孩子、亲朋好友在我心里的排名你永远是第一位的，父母亲占第二位，孩子排第三位，最后是亲朋好友。在你心里我恐怕是排最后的吧？”我当时没有回答他，因为当时我没有认真的想过这个问题，我自认为孩子在我心里是第一位的，父母和他我无法排出先后顺序。后来我发现其实在我的内心深处他是永远占第一位的：我会很久都不和父母联系，孩子不在身边也可以很久都不用过问，对他却不行，超过两天没有消息就会担心是不是他一个人怎么了都没有人知道？是不是他遇到什么困难怕我担心都不告诉我……有时候自己都有些看不起自己：含心茹苦的父母都没这样关心过还有良心吗？自己的亲生孩子都没有这样牵挂过还配做妈妈吗？
我是一个比较悲观并不太自信的人，我一直觉得未来的生活充满了太多不确定因素，特别是在这个物欲横流、充斥着太多诱惑的时代里。看多了身边亲朋好友夫妻同床异梦、反目成仇、形同陌路，我不敢说我们的婚姻生活会一直这样平静而幸福的走下去，但我希望是这样。我时常会对老公玩笑般地说：俗话说“少年夫妻老来伴”，你别到老了连我这个伴都没有了啊。我不知道他是不是当玩笑在听，其实这是我的真心话。很喜欢那首歌：我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老，只到我们老得哪儿也去不了，你依然把我当成手心里的宝……
女儿是我们结婚第三年的时候出生的。可能由于身体的原因吧，结婚近两年没有小孩子家里老人都挺着急的，特别是老公的妈妈，曾很策略地问：“听说现在的年轻人都不想早要小孩，你大伯娘昨天还问我你们是不是也不想要啊？”生下女儿的那段日子可谓是我人生中最痛苦的一段日子，由于剖腹产得在医院待一个星期。女儿出生的第三天我妈妈和老公的妈妈就由于她的姓氏问题闹到了水火不容的地步。最后由于我们不表态，两个妈妈都选择了撒手不管，留下初为人父、人母的我们面对一个出生才三天的小生命。那段日子可真苦了老公，又要照顾孩子、又要照顾躺在床上行动还不便的我。身体上的苦累我们倒可以承受，来自双方家乡给的压力却让我们差点精神崩溃：我们都不想怍逆自己的父母却又不想伤害彼此的感情。孩子出生到一岁的时间里我们都是在这种煎熬的日子中度过的，都说男儿有泪不轻弹，那段日子老公不知偷偷流了几次泪。甚至到后来我们商量：如果双方老人一直坚持互不让步的话我们就离婚，等以后老人想通了我们还在一起生活。真的，没人能理解那时我们的痛苦。还好，后来这件事情感谢老公和婆婆的深明大义，也感谢我和老公的坚持才有了今天我们一家三口的幸福生活。直到现在说起那段经历老公还说：要不是我俩的感情基础可能我们早就不是一家人了。
女儿萌萌生性活泼聪明，就是继承了我和她爸羞于表达的缺陷。对于孩子的成长，我一直在探索更好的教育方法，却始终无法如愿。以前看着别人教育孩子总觉着自己有孩子了一定会教好，可是事情总不是朝着预想中的方向发展。我们小时候家长遵循的是“棍棒下面出孝子”的教育方法，我老早就想：如果我有小孩子了决不会打骂的，一定以说服教育为主。可真当教育女儿时发现有时说服教育还真不管用，不免得就拿出了做家长的威严，甚至有时就动了手。事后想想觉得后怕：本来女儿就胆小不自信，这样粗暴的教育方法是不是会造成她更严重的性格缺陷？唉，家长可真不是好当的，真希望出现一位高人指点一下，我这个女儿到底该如何教育。呵呵，可能和我有相同想法的家长还不少吧？现在都是一个孩子，作父母的都有个共性：希望把自己未实现的愿望在孩子身上得以实现，希望自己的孩子可以过最好的生活、得到最好的教育，同时又希望孩子能健康快乐的成长……也挺难为孩子的。不知道别人都是怎么教育孩子的，可能一个孩子有一个孩子的教育方式，只是我还没有找到适合我女儿的教育方式吧，不过我会努力的，我也希望自己的女儿将来会很幸福的生活，这是需要能力的，而能力是靠我们做家长的帮助培养的。
对于我自己，我觉得挺小女人的。我从来没有雄心壮志，不管对生活还是事业。我常常满足于有一个疼爱自己的老公、爱我甚过爱自己的父母、对我像对自己亲生女儿一样的公公婆婆，有一个聪明可爱的女儿，有一份工资不高却足以保证日常生活的工作。也许在别人看来我这是不思进取，但我真是这么想的，我就想这么平静地生活下去。我就想着将来女儿能健康成长，考上好的大学然后找到不说太好却足以能让她过上很好生活的工作；爸爸、妈妈、公公、婆婆都能身体健康，安享晚年；我和老公能一直这样平平静静地生活只到白发苍苍……我真的就只有这么一些愿望。我会时常跟老公抱怨我们怎么不是有钱人、我们什么时候才能拥有真正属于自己的房子，但当老公也这样想时我就马上安慰他：钱多有钱多的用处，钱少有钱少的活法，只要我们都健康、平安，一家人和睦快乐地生活就行了；至于房子我相信我们会有的，别人买房是靠父母，我们将来努力靠自己。我真的相信靠我们的努力也许就在不远的将来会实现这个愿望的！
有朋友曾说：你现在这点工资又两地分居就别上班了跟着老公去带好小孩子就可以了。甚至有时候老公也会这样说，自己会偶尔也会有这样的想法。可真要这样做却无法说服自己，钱的多少对我真的无所谓，看看周围许多还不如老公的男人也养活了一家老小，但让我真的放弃工作我不知道自己会是什么样，我现在还没有那个勇气。如果老公真的坚持让我跟着他带孩子的话我想我也会找个哪怕钱很少、活很苦、很累的事做的，我在骨子里是害怕别人认为我是靠男人养活着的女人的。
不知不觉一下午的时间就在我胡思乱想中过去了。老公现在在干嘛呢？女儿昨天和她外婆回老家了，不知道现在在干什么，是不是又在和她外公抢电视遥控器？我要下班了，明天还要值班呢。我喜欢现在这样的生活，幸福的生活，尽管简单！
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