减少对孩子的无效包容

包容不都是好的，尤其在家长对孩子的教育上。有效的包容可以让孩子健康成长，变得更加通情达理。但同时，无效的包容却也可以使孩子变得任性无理，肆无忌惮。

这两者有什么不同才导致如此结果呢？又该怎么做才能做到有效包容呢？

包容应建立在互相理解的基础上。

缺少了这个基础，包容就会变得空洞，没有受力点。孩子不明白自己为何得到了包容，进而变得更加任性。家长不明白自己为何实施了包容，变得更容易逆来顺受。结果就是孩子被无限包容而变得肆无忌惮，家长也陷入恶性循环找不到管教的方法。

举个例子。家长带着孩子路过一个玩具店，孩子看到了自己喜欢的玩具，便要求家长买下来。家长觉得价格贵，思索后决定先不买了。但是孩子不答应，站在玩具前哭闹不离开。

这时候，往往有两种处理方式。

方式一:我可不能让孩子威胁住了，不允许他们用这种方式达到目的，以后还得了。于是果断的把孩子带走，任凭其哭闹也不管。

方式二:孩子这么哭闹或许是因为他们太喜欢这个玩具了，但是自己又没有决定权，只能通过这种激烈的方式来表达自己的意愿。这种情况下，我还是满足他吧。

先说方式一，有些情况下是管用的。但也会因为一些做法和理解上的偏差产生某些不良后果，比如孩子的需求被家长粗暴对待后，变得更加不敢表达自己，时间久了便不再轻易提出自己的需求，总按照家长的意愿行事，缺乏独立思考能力，压抑情感上的需求。

再说方式二，家长愿意去理解孩子的需求，并且及时做出改变。但这又有两种结果，一是建立在有效包容的做法上，孩子高兴的得到了自己喜欢的玩具，并且感谢爸爸妈妈，下次再遇到这种情况时，反倒可以做到更加理性的表达需求。二是无效包容的做法，也就是我们常见的孩子因此而变得更加肆无忌惮，一旦家长不满足自己需求便开始大哭大闹，陷入恶性循环。

那么，方式二的行为为何会产生如此不同结果呢？其实，有时候就是一两句话的事。

我们来举例分析一下两种不同的对话方式所产生的引导结果。

①“别闹了，玩具坚决不能买！再闹妈妈走了不要你了！”

（孩子更加变本加厉的哭闹）

“好吧好吧，你个坏孩子，我真是服了你了。买给你吧。”

【孩子的世界:看来哭闹就可以获得自己喜欢的玩具。妈妈觉得我是个坏孩子，看来坏孩子才能获得想要的玩具。】

②“爸爸知道宝宝看到了自己特别喜爱的玩具，所以才这么伤心对吧？”

（孩子被理解，止住哭闹并点头）

“每个人都有自己喜爱的东西，也有表达需求的权利。爸爸这次买给你，但不是每次都可以得到这个结果哦。相信宝宝下次会换个不哭闹的方式来表达，那样爸爸会更开心。”

【孩子的世界:原来爸爸也理解我的感受，好开心。但是爸爸有点不太高兴，原因是我不应该通过哭闹去表达需求。我以后可以在爸爸面前表达自己的需求，但应该通过更合理的方式。】

大概就是如此，其实教育的差别就在这一念之间，几句不同的话语，换一个思路去理解。其实，这也就是所有人生存在不同世界的全部内涵了。

生活中还有许许多多关于有效和无效包容的例子，我相信所有家长朋友也都有所经历和感触。

最后，还是想总结一下。最近看了矛盾论，导致语言可能有些艰涩。

包容是好的品行，但并不是所有的包容都会起到正向作用。包容也分为有效包容和无效包容，要做到有效包容需要根据实际情况和情感因素去平衡。

什么是无效的包容呢？就是当包容的力量和被包容的力量没有形成相互作用的时候，包容行为就不会使被包容的行为产生趋同性，反而会逆向行驶。包容行为的结果无效，且常常会产生反作用。结果就是孩子被教娇惯的无所顾忌，肆意浪费大人的情感。

什么是有效包容？就是包容和被包容的力量产生了相互作用，这样就会在一定程度上使两者产生趋同，包容也就会影响被包容的力量，这便是有效包容。结果就是孩子变得通情达理且身心更为健康快乐。