当出轨者将自己定义为罪人
她出轨了,不过很快认清对方不过是抱着玩一玩的心态,她想回头,向老公坦白了一切,并为此深深自责:我太不争气了、我的人生有了污点、我觉得自己恶心、我这样的人就不应该活在这个世界上,我罪大恶极……
老公和她有很深的感情,依然想和她一起生活。她也自知自己做错,一直以一种赎罪的心态去面对老公。
但是,她很快就发现,老公的情绪起伏很大,好起来的时候,他们很好,似乎一切不愉快的想忘记的都没有发生过,但是不好的时候,老公就会用各种话羞辱她,比如:你这种女人还活着干嘛?我要是你早一头撞死!比如:你这种女人根本就不配做母亲,你将来怎么面对孩子?!这让她痛苦不堪,她说:他总是这样反反复复,我不知道该怎么办,是要我死吗?也许只有我死了他才能真正原谅我……
婚姻遭遇出轨,出轨的一方很快醒悟,想回头,没有出轨的一方也对他(她)有很深的感情,不想离婚,两个人达成共识,愿意将那不堪回首的一页翻过去,重新握紧彼此的手,一起生活下去。但就是这个时候,问题来了,那就是,没有出轨的那一方,发现自己根本就没法做到 “将那不堪回首的一页翻过去”,那一页,像一根扎在身上不知道哪个地方的刺,因为不知道扎在哪里,所以拔不出来,可是它又时不时疼一下,让你知道它在,真是要让人发疯啊!而出轨的那一方,看见对方这么痛苦,内心更是充满了罪恶感,于是,就不停地加重对自我的惩罚,近乎自虐式的忏悔,以期让对方心里好受一点儿,可惜,事与愿违,往往出现的情况是:你越是忏悔,对方越是抓狂,越是不能从痛苦、屈辱中解脱,最后,两个人都掉在一个无底的深渊里,谁也没有力量拉谁一把,两个人就这么撕扯着抱成团一块往下掉……
见过很多夫妻,就因为一方有过出轨行为,虽然没有离婚,但一辈子都过不好了。
其实大部分出轨行为都是婚姻中的问题积累到一定程度的爆发,出轨也许是错,但绝对不是罪,谁的一生不会犯错?知错,认错,并且拿出行动去改正,就可以。所以,婚姻遭遇出轨,出轨的一方在向未出轨的一方坦白时,最好的态度是不卑不亢:“我做错了,对不起,能够体会到你为此承受的痛苦,对不起,我不会再让这样的事情发生在我们的婚姻中,我会用实际行动向你证明,让你放心的。”这番话,只需要说一次,一次就好,之后,就用实际行动说话吧。
而现实中,更多的出轨者,因为急于想挽救婚姻,急于想让没有出轨的那一方原谅自己,所以,他们总以一种“我有罪”的态度,轻则抽自己的耳光,重则下跪,而且,几乎将那套“认罪”的说辞,像念经一样,一天要念上好几遍。但效果却不好。
这是为什么呢?我们来分析一下这两种不同的态度——
前者,诚恳、有力,承认自己犯了错,将自己的行为纳入“错”的范围之内,并不是在为自己开脱,事实上,这也有助于未出轨的一方,能够从怨恨、无助、绝望的情绪当中解脱,他(她)会想:是的,她犯了错,谁不会犯错,只要她知错就改,这事儿就过去了。而且认错的话只说一遍,事实上好过一天说好多遍,因为你每说一遍,都在提醒对方你曾经的背叛,不利于他(她)从你出轨带来的伤害中解脱。
后者,将自己定义为罪人,下跪、求饶,如此激烈的反应,会让对方愈发感觉到出轨行为是严重的,他(她)更加觉得自己受到了很深的伤害,更加委屈、怨恨、自怜,难以自拔,这种情形有点类似于一个小孩子摔跤了,如果你很平静地说:没事儿,爬起来。他也就爬起来了,如果你说:天哪,你摔啦?一定很疼吧?哎呦,心疼死我了。他就会感觉摔跤这事儿太可怕了,会继续倒在地上大哭;另一方面,当你将自己定义为罪人,对方也就要相应地将自己定义为“审判者”、“惩罚者”的角色,他也就必须作出审判、惩罚,否则,他会觉得自己“太没用了”、“太怂了”、“太不是个男人了”……而这种感觉,才是真正让他情绪反复的根源,他一想到这个,就要发作一通,以证明自己“像个男人”。
很有意思的是,一位遭遇妻子出轨的男人对我说:“我看见电视里,人家男人遇到我这种事情,要么杀人要么自杀,而我,就这么和平地让这事儿过去了,是不是太没种了?人家会不会笑话我?”由此可见,其实,婚姻中,未出轨的一方对出轨一方的态度,最终是不是能够原谅,坦然开始新生活,会受到出轨者本身对待自己出轨行为的态度的影响,也会受到外界的影响。
是时候我们该重新理性、客观地去面对出轨这一行为了。出轨并不是什么了不得、过不去的大事,无论是哪一方出轨,都是在提醒你去重新审视你的婚姻和自己在婚姻中的表现,像处理一般问题一样去处理它,这个处理的过程,是对你们婚姻的一次提升和更新,更是你个人得到完善和成长的契机。
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