为了孩子，我该与前夫复合吗？

 

故事：

      

六年前，我们自由恋爱，感情很深厚，婚后也很快乐。可自打孩子（5岁）出世，小矛盾就开始多起来，总的来说就是他太懒，我太勤快。他回家就知道上网，孩子不管，家里事也不操心，我忙不过，就会说他，他觉得我太强势，再加上因为我太累，对夫妻生活不积极，所以，他提出了离婚。

      

为了挽回婚姻，我做了许多努力，尽可能地温柔，多做家务，就算再累，也会配合他的需求。可那时的他，不顾一切。最后只有协议离婚，孩子归他。我很舍不得，但是我一个外地女人，没背景，再加上结婚生子，耽误了不少事业，所以没办法给孩子更好的生活。回老家，在那个小县城里，孩子没办法得更好的教育,于是只有放弃，前夫是本地人，有房，有稳定的工作，还有奶奶帮忙带。

      

开始很难接受，想不明白怎么会变成这样，为这个家付出了所有，最后却是离婚收场。但生活还要继续，我还有父母要照顾，还有自己要生活，我只有努力工作，让工作来麻痹自己受伤的心。半年过去了，我认识了现男友，我们在一起很快乐，虽然他没房，物质条件不算好，但是非常上进，我们的性生活也很合拍。本来这样交往下去，也许再过些日子就会组建自己的家庭，可是一个月前，前夫突然找上我，要求复合。

      

朋友，家人都建议我复合，我试着想再爱他，可对他一点感觉都没有，我不想复合，可是看到孩子那期盼的眼神，我的心又软了。

       

我该做何选择？（前夫不知我有男友，男友不知前夫要求复合）

 

点评：

       

真的，你不幸，因为为这个男人(前夫)付出了女人最好的六年时光，最后却被一个称不上是可怕的错误而扫地出门。你又是幸运的，因为现在的你有一位能彼此欣赏，爱护的男友。虽然现在你们的物质条件并不好，可是从你的字里行间中可以感受到你对未来的期盼和信心。

       

你的问题更像是：为了我的幸福，牺牲儿子，还是为了儿子的幸福，牺牲我？这样二选一的问题是十分难回答的。更可怕的是，这样的逻辑并不科学。

       

首先：从幸福的角度来说，每个人只有决定自己是否幸福的能力，但没有能力去决定别人的幸福。如果自己真的很快乐，浑身上下都洋溢着幸福的味道，这到是可以去感染別人。但是从来没见过某人内心十分苦逼，却能带给別人快乐的故事。从这个角度来说，委屈自己让孩子幸福的逻辑并不成立。

      

我在临床上见过许多焦虑的，抑郁的，狂躁的，甚至人格障碍的来访者，他们的家庭大都完整，但是他们都有一个不快乐的妈妈或者爸爸。相反，也碰到过许多单亲家庭的孩子，他们很快乐，很阳光。与他们同样快乐的是他们的分开的父母亲。所以，是否有位快乐的父亲，或者母亲，才是孩子幸福的保证。

       

其次：如果你抱着“拯救者”的心态回归家庭，因为你的巨大牺牲，我反倒担心你的孩子，因为许多这样的妈妈会下意识地和老公争宠，独占儿子，非常在意儿子是不是足够优秀（以配得上自己的牺牲）。这样，反倒给了孩子巨大的压力，并不利于孩子的成长。许多时候反倒会“双输”。

         

所以，我不同意用这种“非此即彼的”思维方式来思考你的婚姻。因为在你的婚姻中是有双赢的可能性的。当然这一切都要有一定的条件。

       

你发觉自己已经不再爱老公，对回归家庭感到害怕，这再正常不过了。毕竟，当初把你伤得这么重的就是这个男人。你还没有机会去“报复”。别觉得“报复”是个贬义词，这是人之常情。他伤了你，现在想复合，当然也需要付出一些代价了。

      

他要学会重新地爱你，尊重你（别告诉我说：离婚时他是爱你的）。需要承担一定的家庭分工，学会一些必要的家庭技能。当他的一切行为让你放心，重拾对幸福婚姻的信心，那时候，“复合”是一件水到渠成的事。

      

如果和男友感情很好，多把孩子接到自己身边，5岁的孩子是很容易建立亲密关系的。他爱你，自然愿意爱你的孩子。到以后经济能力许可了，自然会有更多的解决方案。

      

说了那么多，只想告诉你：婚姻是一辈子的事，而一个高品质的婚姻家庭，会让每个成员受益，不管是原配还是重组。