【网友提问】
女儿高一，说在宿舍和吃饭去教室没有结伴的同学，别人都有同伴，感觉自己加入别人会尴尬，别人聊天不会接话题，感觉自己心理有问题，想请教这种情况应该如何对她进行引导呢？
【我的回答】
你好，我想所谓引导，重点在于“导”，也就是把对孩子有益的理念，通过恰当的方式（孩子能接受的方式）传达给孩子。所以引导的方式肯定不能是说教。目前来看，孩子的困扰，是一个比较典型的人际困扰，同时，也属于孩子社会适应不良的困扰。在我看来，女儿的困扰包含以下几个方面：
1、自我认同感
自我认同是个略显抽象的概念，它是指个体依据个人的经历所反思性地理解到的自我。简单说，就是我们是如何看待自己的。这个概念中，包含以下几个部分：
①我是谁，我的本质是什么?
②我是怎么样的人，我的个性、特长与能力如何?
③我想做怎样的人，我的愿望和理想是什么?
④我应该做怎么样的人，我的道德和价值观是什么?
所以，这是一个有点宏观的概念，但是在一个人的心理发展过程中，自我认同的问题始终贯穿于生命始终。尤其是在青春期这个阶段，自我认同更是这个年龄段，青少年发展的最核心的问题。
女儿的困扰，表面上看是她和同学之间相处的问题，但是更深层次，仍然是自我认同的问题，这关系到她如何看待和评价自己以及自己的行为。比如同样的状况，可能甲同学就觉得无所谓，甚至还觉得独来独往很酷，但是你的女儿就觉得很别扭，甚至怀疑自己得了心理疾病，这中间的差别，在于一个人的自我评价体系。
虽然追求他人的认同和团体的归属感是一个人的本能（下面我们会谈到这个话题），但不可否认的是，自我认同的话题才是根本问题。从你的描述中大致可以猜测出，女儿非常在意他人评价，介意别人的感受。这些都显示出她的个体价值较多受到他人影响的现象。
2、归属感
归属感是人的最基本的需要之一，在群体中找到自己的位置，和同伴保持紧密的链接，是每个人的基本需要，当这个需要不被满足的时候，就会产生孤独感，也会出现自我价值的贬损，即自我怀疑和自我否定。很显然，女儿的孤独和被边缘化的感觉，来自于自己归属感的需要未获得满足。
3、与人交流的技巧
女儿提到，自己在别人聊天时不会接话。这种现象就是一个“与人交流的技巧”方面的问题，当然这并不是一个单纯的“术”的话题，在这个话题背后，仍然是“道”——很多时候，所谓不知道接什么话，其实更多的是一种心理层面的自我设限，比如，在潜意识里，会顾忌自己说的话，别人会怎么评价，这里面也包含了夸大的自我，比如潜意识中会夸大自己说话给他人带来的影响等，所以“不能畅快地表达自己”，实际上还是心理上有一些卡点导致的。
那么，在了解了上述“卡点”之后，作为母亲，在引导时就能做到有的放矢了。我们可以从以下几个方面切入，和孩子进行沟通：
1、与孩子讨论时间节点
这里，所说的时间节点就是指孩子现在的“高一”这个时间。在日常的咨询工作中，我们注意到，很多孩子产生厌学、辍学或各种形式的适应不良，都发生在初一或者高一这个时间节点。这是因为不管是从外部环境——包括地理环境和人际环境，还是从学习难度上，初一和高一对于孩子来说，都是一个发生剧烈变化的时间段。这种外部环境的突变，对任何人来说都是一个考验，对于一些依赖环境安全来获取自身安全性的孩子来说，自然影响就更甚。这些孩子一般都性格偏内向，会表现出对外部环境的敏感，甚至依赖。
所以，在引导孩子 的时候，可以首先向孩子表达“在这个时间节点，出现现在的问题是很正常的”观点。当孩子发现自己并不是沙滩上唯一的鹅卵石，其实她还有很多“同类”的时候，就意味着，她对自己有“特殊问题”的恐惧水平下降了。
她也许会松一口气：原来这也不是什么病，我只不过是在适应环境的过程中，出现了一点小障碍，仅此而已。
2、引导孩子看到并认同自己的需要
在前文中，我们谈到了自我认同的需要和归属感的需要，在与孩子交流的过程中，可以首先对孩子对相关概念进行解释——解释本身，就能够起到疗愈心理问题的效果。
通过解释，家长可以帮助孩子把潜意识中模糊的内容意识化，这样做的好处，是让孩子从模糊的自我否定的恐惧中解脱出来，认识到自己的感受和诉求都非常合理。只有充分地接纳自己的感受，而不是对自己进行批判，这样才能有的放矢，接触孩子的自我怀疑。
家长需要向孩子传递一种信号：青春期是一个“混乱”的过程，青少年在这个阶段，对于自我认同反复进行“试错”，就像一个还未建立起自己系统稳定的穿衣风格的人，今天穿黑色，明天穿白色一样，ta在反复的试探。所以，在这个阶段，“试错”和“混乱”本来就是常态，是再正常不过的感受。
同样，在同伴关系中，也在不停地尝试：孩子一方面需要独立，另一方面又渴望链接，所以因为不清楚自己到底要什么，并且因为还没有掌握好与人相处的合适分寸，所以也同样会出现混乱的状态和感觉。
而这一切，都是正常的感受。同时，孩子也可以从自己的这种感受中，觉察到自己的需要，家长可以和孩子一起对心灵进行一场探索，比如跟孩子聊聊与同学相处时的感受，当遇到自己不知怎么接话时，又是什么感受等等。在这些探讨中，让孩子放松下来，并且看到自己为什么会“说话卡壳”。
家长需要耐心，很多时候，要有适当的沉默，只有给孩子空白，他们才能自己填满。
3、避免贴标签，造成二次创伤
顺着刚才的话题，当孩子看到自己的需要是正常的且能够被妈妈看到时，她的负向情绪水平就自然下降了。这时候妈妈需要引导孩子，别轻易地给自己贴上“我不合群”、“我心理有病”的标签，这些标签除了让自己感觉到羞耻感以及让自己变得更退行、更恐惧人际交往之外，毫无意义。
妈妈可以分享自己从行为改变，影响心理的经验。事实上，从语言和行为上刻意练习，比如提示自己不再给自己贴标签，这种方法本身，同样可以矫正孩子的心理和认知。行为与认知，相辅相成，互相影响。
英国首相撒切尔夫人有一段名言：注意你的思想，因为它将变成你的言辞。注意你的言辞，因为它将变成行动。注意你的行动，因为它将成为习惯，注意你的习惯，因为它将变为性格注意你的性格，因为它将决定你的命运。这一连串的句子就向我们展示了行为习惯和命运的关联。
4、探寻人生的意义，尤其是价值目标
如果在与女儿交流的过程中，氛围良好，女儿有强烈的沟通意愿，那么妈妈还可以与女儿聊一些更宏大的话题。比如人生的价值和意义。这个引导的目的，是为了帮助女儿更清晰
这些宏大的话题看似对当前的问题无用，但是却可以帮孩子从人际受损的局限中走出来，着眼更大的世界。当然，很可能孩子也没有思考过类似问题，但是即使这样，它也会改善孩子的眼界和状态。
当然，在这部分，我们还可以深入地和孩子探讨，自己在与人交流时的不自在，究竟卡点在哪里，就像前文所述，很可能来源于对于评判的在意，和对于关系断裂的恐惧。
5、实操演练
缺少有效的应对方法，是很多有轻微社恐孩子的卡点所在。这就像一个人出去打架，但没带武器，不会武功一样，没有方法，就谈不上问题的解决。除了前文所说的宏观层面的沟通，我们更可以直接与孩子进行实操练习，找一个具体事件和具体场景，两个人扮演不同的角色，“真刀真枪”的进行演练。
在这部分中有几个需要注意的问题：
第一，关注具体化的细节。既然是演练，那就尽可能真实，最好能让女儿找一个她认为有代表性的、记忆深刻的场景，尽最大能力真实的还原当时的细节。
第二，要反复对女儿的感受进行探讨。
很多时候，孩子会很模糊的说“我不知道该说什么了”，这时候，就是妈妈需要和女儿一起观照孩子内心发生什么的节点了。妈妈要尽可能地引领孩子说出感受，如果孩子无法表达，妈妈可以尽量共情，提出几种选项，让女儿选择哪种和她的感受更接近。
第三，允许空白时间。
很多妈妈会在交流的时候着急，尤其是看到孩子卡壳的时候。这时候，允许孩子空白，其实就等于是允许孩子思考，允许孩子有小小的焦虑。
第四，多几种选项。
比如在交流时，妈妈可以说“如果这样，你猜他会怎么回答？”。“如果是那样呢？他又会说什么？”，当然也可以反过来：“如果你这样说，那你估计他会怎么想？”“如果他不是这个想法呢？你怎么跟他沟通？”等等。
通过这些不同选项的刻意练习，可以让孩子在应对时举一反三，有的放矢。这就相当于让孩子打架时，提前准备好了十八样兵器，同时还既会降龙十八掌，同时又会九阴真经，那孩子自然就会对充满自信了。
最后想跟妈妈说的是：要有耐心。罗马不是一天建成的，今天看上去暴露出的“问题”，其实只是冰山一角。所以别指望沟通一次就能让孩子彻底解决问题。妈妈不焦虑，孩子才能淡定。
以上方法，虽然说出来并不复杂，但在实际引导过程中，却仍非常考验功力，这个功力，与妈妈的人格发展水平密切相关，从这个角度说，做一个好妈妈的难度 ，要远比成为一个优秀的咨询师要难得多。
我是【有梦想的唐糖】，动力学取向的国家二级心理咨询师，多平台的签约作者，同时也是一名致力于心理学知识传播的终生成长者。如果你有什么心理困惑，欢迎在后台私信我。
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