回首,前两天还开得好好地,可在今夜,等不及我好好去探望,就随着花的落叶落了一地。心情,很是不好,很是凄凉,很是惆怅,怎么想都想不明白她的花期会是如此短暂。白日,因工作的繁忙,我没时间在家守候着中意的铃兰花肆意开放。到了夜晚,我回到了铃兰花的身边,想去慈爱般地注释一点给她的温暖,可是却来不及了,她殷然离去,回归到了大自然。
再次,我把视线转移,却看到了几支开放过的铃兰花的弟妹正在含苞欲放,等待花心张开的瞬间,等待从花蕊中弹跳出来的温暖。我笑了,这一刻,原来还有如此的美妙给我,开了,真的开了,我的心开始了狂跳,紧张,甚至是欣喜若狂。我疾步走时里屋,拿出相机想摄下这样的一幕,可是该死的相机却不给力,没电了。我扫兴地斜靠墙沿,面部很僵,也很是失望。曾经很向往昙花一现到底是一个什么样的壮观,曾经想亲临昙花将会是如何的开放,是不是跟我如此的心情一样在膨胀,可是我却只能在此时静静地观看,却不能为她留下花开的美观。
心情就这样随着情绪低落,一种繁华落尽后的淡泊与清凉,一种夜的宁静伴有些许不安。我顺势放下刚洗过的长发,打开风扇,任随旋转的风吹动着我的发丝,飘飘扬扬,似舞动着铃兰花开放的灵魂在我眼前晃荡。索性,我闭上眼睛,把风扇定格,让它停止转动。风,就那样不停地吹拂着我左侧的丝丝发尖,发尖妖娆地在我裸露的左臂掠夺着我的心房,撩动着我杂乱无章却慌作一团的心弦。我伸开十指,扬起手臂,用十指的缝隙梳理着快被风干的头发,心情顿感一丝悦愉。站起身,仰起头,拨撩额前的缕缕发丝,透过橱窗的镜子,我看见了自己心灵的容颜,美丽与芬芳是今夜该有的主题,回首刚才铃兰花开的瞬间已完全表达,只有快乐,不要忧伤,该来的会来,该去的总会去,学会适应这样的一个花季,学会适应一个花样的人生,明白人无完人,花无花期的字字哲理。于是,我再转身,对着窗外的铃兰花轻语一句:让我替你的绽放妩媚地笑笑吧。
女人常被比做红尘中摇曳的花朵,千人千花却有千貌。富贵的牡丹,妖饶的桃花,娇柔的海棠,忧郁的夜来香,浓艳的玫瑰,素洁的百合……总是各有各的好。亦或是美丽,亦或是芬芳,亦或是平凡。每一朵花都有每一朵花的花语,每一个女人都有每一个女人的心季。不在于花有多么美丽或芬芳,在于赏花的人是否也有如此能在这样的静夜,却可以对自己中意的一朵花微笑的心际,人生不也是可以有比对花儿微笑得更坦诚的吗?
一位文友曾在Q上武断地说我其实活得很累,所有的幸福全是强装的。听罢,莫明地愤怒。一个能替我中意的花微笑的女人,心中充盈的不正是快乐与幸福?相由心生,或者强装洒脱不羁的是她而不是我。
不知在朋友眼里,我是一朵什么样的花,会不会是一朵如同凋谢过的铃兰花;不知道在丈夫眼里,我是一朵什么样的花,是不是一朵外表不逊内心却如此善意的夕阳花。其实,女人注定做不了一棵大树,那就安心地做一朵花吧,做一朵凌霄花,生生世世缠绕在橡树上,守着花语花季,静静地绽放,只要能陪着他一起慢慢变老,亦或是错过花开的花期也是多么的美好。
文字于我,就像那不合时宜开放的铃兰花。曾经以为,用心和文字可以撑起一片纯净的天空,可以减轻一点生活的压力。几番风雨几番努力后发现,有些希望之花结的果名却叫失望,希望断成了残桥,希望泯灭了心底的一丝欲望。我还是只能用我淡淡的文字抒写我中意的心迹,用我丝丝的哀怨谱写我中年之际将要面临的缕缕篇章。我,将无悔。。。。
每一个人都有自己的生活秩序和内心规范,有一个看似无形的最低道德底线。正如每一朵花都有自己的花语、花季,有一个挣不脱的归依一样。对着自己写下的文字,对于文友们或鼓励或赞扬的评论,心情正象对着那几朵凋零的白色铃兰花一般清宁,在电脑后对着文友们一颗颗跳动的心微笑着,于微笑中领悟着宽容、谦让、信任、感恩……
替我凋零的铃兰花微笑吧,替每一篇辛苦写下的文章微笑吧,想说的心情和感动,想诉的哀恨和评论,一如潮里的涛声、夏日的碧空;眉间的阳光、指缝间的温暖,悠远淡定,清高自宁。翻拣旧时的文字,微笑从心头向眉眼蔓延在这漆黑的夜空……
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