这几天过得比较忙碌,从上个星期五骑着个破自行车颠倒你们学校,然后又和你一起待了一天,接着又是唐攀和肖和我一起到我们学校,陪他们一起玩,然后又是到蛇他们学校。连续的几天似乎都是在自行车上度过的,身体也基本达到了极限,小腿现在还在阵阵的酸痛。从昨天晚上牙齿又开始痛了,很是难受,痛得晚上睡不着觉,同学说可能是长蛀牙了。呵呵,我在想,我的牙齿会不会提前掉光。想着那个画面觉蛮好玩的,然而又有丝丝感动,因为我们一起说过很多次以后要一起慢慢变老的事,想到牙齿掉光就想到了我们一起慢慢变老,终生恩爱如初,一个很温馨的画面。
这几天比较忙,也因此和你联系的比较少,我开始想你了,很想,不知道为什么,似乎我如此想一个人的时候很少,然而这次却异常的想你。虽然上一次见你也就几天之前,下一次见你就在几天之后,可是就这几天已经让我明白了我是多么的爱你。上课,现在和以前已经完全不同了,每次都是坐在第一排,有时也会走神,大脑里会出现你的身影,回到寝室,没有什么事可做,还是只有上网,却每隔十几分钟就要看看你上线了没有。我自己也觉得很奇怪,这几天怎么会这么想你。
这两天听得比较多的是动力火车的“当”,是一首很老的歌,听了一遍又一遍。喜欢里面流露的一种态度,“你的温柔是我今生最大的守候……让我们红尘作伴活的潇潇洒洒……”虽然歌词看起来多多少少有点太过肉麻或是太理想,但是我很是喜欢那种人生态度。
从高中走到最后,我们终是走到了一起,很不容易的一件事。关于做事,我是一个比较认真的人,从来不喜欢玩味的态度,觉得那样太浪费时间,因为我觉得人生真的太短太短了,有时竟然会想长生不老,大概也是因为太在乎已经拥有的吧。
关于未来我们憧憬过很多次,我们说过以后要结婚。我知道你是当真了,我也当真了,因为我们都太爱彼此了,你为我已经付出了太多太多,也所以,我时刻告诫自己要对你好点,哪怕是你的任何一点不开心也会激起我内心的涟漪,因为太在乎你,因为不想看到你不开心。曾经我说过等到送你第十枚戒指时我们就可以结婚了,其实说那些话的时候我并没有多少信心,不知道以后的路会是怎样。然而现在我却有了信念,不知道为什么,反正心里有一种直觉,我们以后一定会在一起。因为我爱你,因为上一次我病了的时候我最想念的人是你,最想打电话的人是你,因为我心里装满的是你,再也容不下任何人,因为你太爱我……因为我们的爱到承受不起分开。
现在已经是四月份了,再过几个月我们就都要出去实习了,大三和就业也会很快的接踵而来,很多事在等着我们去面对。大一的时候我基本上是玩过来的,大二上学期依然如此,然而这学期我很认真,认真的学习,因为快毕业了,因为怕没学点什么不好找工作,怕以后会生活的不好,怕没有和你在一起的资本。很多大学情侣到了大三终究是走向了分手,但是我们不一样,我们不能分手,我们要好好的再一起,即使是遥远的未来我们也要在一起,幸福的生活。
以后出去实习了或是工作了,在一起的概率很低,基本上不可能在一起,我是学建筑的,大概要在武汉或是沿海,你肯定是在沿海,即使我们都在沿海也很少有可能在一起。这是一件很痛苦的事,很多情侣就是在那个时候分手的,毕竟很少有人毕业后能承受分离之苦。但是我相信我们能承受,因为大学我们本就不在一起,大学能过来,以后一定也能的,只要我们内心有坚定的信念,我们会走到最后的。
今天一天和你发了很多短信,从上午一直发到下午,虽然都是很普通的话题,然而给我的感触却很深,你说你和你们班的同学一起在坝上玩,你说只是缺了我,是一种遗憾。这或许是一种遗憾,然而或许在多年以后,也许这是我们最值得骄傲的记忆,因为我们可以骄傲的对别人说,想当年,我们虽然在两座不同的城市,可是我们爱的却如此的深,并且走到了最后,而很多人即使是在一起最终也免不了分手的命运,因为我们深爱着彼此,因为我们心中有真爱,因为我们有一个共同的信念。
憧憬总是美好的,但是我还是难以平静自己内心的自责,也是,别的男孩子可以天天陪着自己的女朋友,总是会在她最需要的时候出现,可以给她买早餐,可以陪着她一起逛街……而我却不能,很多事只能留给你一个人独自去面对,而你又是一个那么脆弱的女生,我心何忍?但是又有什么办法,这些东西我现在真的给不了你,希望你能理解,但是不要原谅我,让我好好记住。等以后我们有机会在一起了,这些你失去的一切我要双倍的给你,因为我欠你的已经够多够多。
另外还有一件事我一直很担心,你自己也知道你是一个很脆弱的人,毕业后工作要面对很多东西,各种各样的人,各种各样的事,我很担心你受不了,毕竟工作是一件相对比较痛苦的事,你身边若没有人照顾我不知道会怎样,然而我又不能时刻陪在你身边,所以你要学会坚强,这是一件很没办法的事。我们都要学会坚强,都要努力,为了我们以后的幸福,努力。只要心中有信念,我们会走到最后的,我们也会成为别人羡慕的对象。那是我们的幸福所在。