小时候看一些电视剧或者是言情小说,总会把自己代入到角色当中,幻想自己是肤白貌美的白富美,身边的异性都围着自己转,都爱自己爱到上瘾。
后来,看到现实生活中的爱情的时候,才发现,颜值在一段感情当中起到的作用固然重要。
但随着时间的推移,颜值带给人的那种惊艳感就会退化,这时候,如果仅仅是依靠颜值建立起来的感情,最后也会因为颜值而分崩离析。
我们很多人总是把颜值作为贯穿一段感情的始终。
诚然,恋爱关系地产生,女人是依靠耳朵,男人是依靠眼睛,也就是说,男人是视觉动物,依靠眼睛来谈恋爱。
可爱情是长期发展的过程,颜值则恰好相反,它受到时间的约束性太大了。
因此,让男人“上瘾”的真正原因,其实是这个。
在看一部电影的时候,看着看着发现电影剧情十分无聊,想走却因为已经花了电影票钱,于是只能选择看完;
晚高峰打车的时候,系统提示需要等二十分钟,结果等了二十多分钟后还是打不到车,这时,系统又提示再等十分钟就可以了。
这时候,大多数人都会选择继续等,因为如果选择离开,那么就意味着之前那二十分钟也白等了,不仅车没打到,还浪费了二十分钟。
为了避免损失,就选择继续投资,这就是心理学当中的沉没成本效应。
沉没成本效应指的是个体做的事情会付出一定的成本,这个成本不会因为决策的改变而收回。
人们都有损失憎恶的天性,对于失去的敏感度要比得到的敏感度多得多,因此,为了避免失去,人们才采取继续增加成本的方式来达到目的。
也就是说,男人在一段感情当中的付出和在乎成正比。
然而,有很多女人在一段感情当中不会这么做,原因是她们害怕自己被贴上物质的标签,也害怕被对方拒绝没面子。
于是,她们选择委屈自己。
只是余秋雨曾说:“爱是平等的,可以付出更多,也可以爱他更多,但决不是妥协、将就、容忍。”
容忍意味着自己会受委屈,而委曲求全的人从来都得不到别人的在乎,最后不过是自己折腾自己罢了。
高情商的女人一直都会使用让对方增加沉没成本的方式,来让对方爱自己,以此来达到“上瘾”的目的。
一朵玫瑰花原本平平无奇,在经过你一系列浇水、施肥、松土的操作之后,你会发现,这朵玫瑰花好像也不错。
搬家的时候,有的东西因为不方便所以扔了,但这朵玫瑰花你一直带着。
是因为这朵玫瑰花很特殊吗?
不是,玫瑰花都一样,只不过是个符号罢了,而它之所以在你的心里那么重要,是因为你在它身上付出了时间和精力,而这些都是不可回收的成本。
所以,这朵玫瑰花才会吸引你的注意力。
《自私的基因》提到:“自私是每个人与生俱来的基因。所有关系,本质上都是价值交换;没有价值交换,就没有关系。”
不记得为自己付出的,但记得为自己付出的人,人都是自私的,爱情也是这样的。
在知道沉没成本效应之后,我们就应该明白让男人为自己付出,积累男人的成本到底是一件多么重要的事情了。
不要害怕提要求,也不要觉得让男人为自己付出会有一种亏欠感,事实上,当女人让男人为自己付出的时候,恰好能够满足男人的存在感和价值感。
如果我们什么事情都可以自食其力,那么对于男人来说,我们是不需要对方的,如此一来,男人就会处于一个边缘状态。
长此以往,爱情自然就会枯萎。
因此,不要有那些不必要的顾虑,遵从自己的内心,享受男人在一段感情当中为自己的付出,不要有心理负担。
柏邦妮在《奇葩说》里,就曾说过一句话:“没有任何一种主义大过你的生活,没有任何一种价值观能绑架你的自由,你是一个女人,你爱怎么来就怎么来,你怎么舒服就怎么活。”
爱情如果没能够做到坦诚,便说明了彼此还有隔阂,再者,爱情当中付出本就是应该有的事情,合情合理。
故而,当我们引导男人为自己付出的时候,便可以延长这段感情。
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