生活之中，你知道什么是马太效应吗？其实，马太效应指的是那些两极分化的社会现象，例如富的更富，穷的更穷，例如强者更强，弱者更弱。
在一段感情当中，爱得深沉的人一定会处于劣势地位，那么久而久之，彼此的地位就出现了两极分化，一个爱得深沉，一个满不在乎，如此一来，爱情就出现了失衡的局面。
而好的爱情从来都是势均力敌的，而如果陷入了马太效应的怪圈里，只会是越是爱一个人，对方越是不爱你。
我们在保持一段爱情的时候是需要智慧的，所以我们要明白其中的原理再经营爱情，才不会上演悲剧。
心理学当中的贝勃定律告诉我们，当一个人在经历强烈的刺激后，之后再施予的刺激对他来说就会变得微不足道。
例如，我们第一次吃山珍海味，觉得惊为天人，但如果天天吃，就不会这么觉得了，如果只是偶尔吃一顿，那么我们就会对山珍海味保留期待。
爱一个人其实本身没错，错就错在不知道原则，不知道分寸，更不知道底线，当我们对一个人太好的时候，由于这份爱来得太容易，由于这份爱没有底线，所以，随着时间地推移，当初这份好产生的感动就会逐渐消退，久而久之，就会变得“关爱麻木”。
当对方习惯了这样的付出以后，就会觉得另一半对自己好是理所应当的事情，而自己只知道享受也是理所应当的事情，假如有一天我们没有满足对方的需求，对方就会全盘推翻我们之前的付出，只盯着我们这一次没付出不放。
所以，哪怕是在两性关系需要付出，也要有自己的原则和底线，电影《教父》中有这样一句话——
“没有边界的心软，会让对方得寸进尺；没有原则的仁慈，会让对方为所欲为。”
没有原则的爱，只会让被偏爱的人有恃无恐。
一个人想吃梨，但是对方给了他一筐苹果，这个人不吃，于是对方很生气，觉得自己的付出白费了，但其实，他所谓的付出不过是自己有什么，而没有考虑对方需要什么，所以使得这样的付出变得毫无意义。
寇乃馨曾在演讲节目中直言：“我是为你好是感情里最大的杀手，不要捆绑爱人，学会明白他真正要什么。”
明白一个人的需求是什么，然后对症下药，这样才不会让自己的付出付诸东流，同时也可以让对方感知到我们的心意。
所以，想要在一段感情当中付出，需要有切入点才可以。
心理学家霍曼斯曾经说过这样一句话：“人与人之间的交往本质上是一种社会交换。”
其实，这种社会交换，就像是我们在购买东西的时候，所进行的流程一样，我们付出金钱，然后对方付出商品，如此的一个等价交换，也就是说，我们希望在交往中得到的可以和自己的付出呈现一个对等状态，甚至可以小于付出。
但是，如果在等价交换的原则里出现了这样一种状态，即得到大于付出，这时候，得到的那一个人就会产生心理失衡的状态，就会有一种亏欠感。
就像知乎上的网友发表的一个评论：“我淋雨的时候，不需要你来为我打伞，因为你跟不上我的脚步，不仅不会为我遮雨，还会淋湿你自己，我自己一个人走就挺好的。”
所以，得到大于付出的好会让人感觉无法回报，或者是没有机会回报对方，由此产生心理负担，为了缓解这样的负担，受惠的一方就会选择疏远。
所以，我们在付出的时候，不要毫无保留，因为我们不会知道对方到底承受怎样的负担，以至于那些好会成为推开对方的“罪魁祸首”。
很喜欢复旦教授陈果老师的一席话：“你在意什么，什么就会折磨你，期待是所有痛苦的根源，有些东西，得之我幸，失之我命，当你看破一切时，你才会明白，原来失去比拥有更踏实。”
等到我们真正成熟的时候，其实就会明白，爱情这件事从来都不会是真正意义上的一个等价交换，不是你爱他，他就必须爱你，不是我们付出了，就必须强迫对方也付出，那样爱情就会变得没有意义。
想要学会爱一个人，就应该从学会爱自己开始，只有懂得爱自己的人，才会真正地爱他人
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