列夫托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》里说过：“幸福的家庭总是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”
婚姻是一门长久的学问，像拴在身上的腰带，紧了会有尴尬的窒息感，松了又难以发挥真正的效果，还要见仁见智的寻找最合适的那个点。
有的家庭找到了这个点就会过的其乐融融，而有的家庭却不是很幸运，总是为了那一个合适的点而不断的发生冲突。
幸福的家庭总是会有很多的相似之处：合适的距离，彼此的尊重，及时的沟通…
而不幸福的家庭总是会有各种各样导致崩裂的导火索，有的时候甚至是好心办坏事。
据调查，不帮男人养家的女性，家庭通常会过得更幸福。
按正常的想法来说，女性能够独立的撑起养家的重任不应该会更加有利于一个家庭的发展吗？
但是，不可忽视的是，颠倒了的家庭角色容易滋生出很多问题，长此以往就会有害于家庭的长期发展。
已经不止一次看到有人在知乎上询问“结婚后老公变得越来越懒惰了该怎么办”这样的问题。
其实不仅仅是男人，地球上的人类骨子里都有着强大的惰性基因。
在人类进化的过程中，最开始能量才是种稀缺性物质，为了活下去我们养成了能够偷懒就偷懒的习惯。
只是在社会发展的过程中，人类生存的意义已经从原始时期的生存下来变成了怎样生存的更好。
我们的惰性看似退居了山林，但其实依然无处不在。
就像如果每天都有人接送你上班，你可能就懒得再走路；如果每天都有人给你做早饭，你可能就再难得动手自己做一顿可口的早餐；如果每个月都给你发一万块钱，你可能就失去了努力奋斗工作的动力……
而我们之所以能够克服惰性，是因为我们的价值观和意念的支撑，因为我们知道不勤奋不行，就会挨饿，就会落后。
而一个女性如果单独支撑起了养家的重任，这种外在的刺激和约束力就消失了，那么家庭中的男性角色就失去了外在的约束动力。
于是他就会逐渐养成懒惰的习惯，工作上怠慢，生活上懒惰，就会导致双方对家庭贡献的失衡，这种失衡一旦过于明显就会导致矛盾，产生“凭什么我辛苦养家，你还好吃懒做”的抱怨。
于是这种矛盾越来越激化，养家的一方心理不平衡，懒惰的一方继续懒惰，某一次的争吵就成了压死骆驼的最后一根稻草。
所谓的存在感，其实只是精神上的需求程度，而并非物质上的填充。
很多人强调物质生活富足，由于没有人注意到他们，故而他们缺少了存在感。
男人主外，女人主内虽然是种传统观念，但是依然是现代社会普遍的婚姻相处观念。
社会观念给男人的存在感往往就在于如何能够赚足够的钱带领自己的家庭走上更好的生活。
这是一种精神上的追求，看着自己的妻子和孩子因为自己的努力而能够过上更加无忧无虑的生活，这对于一个男人来说是非常大的动力，也是最能够提现自己存在感的方式。
而如果女性在家庭中承担的养家责任过于失衡，就会让男人觉得在这个家里似乎自己是可有可无的存在，因为不需要自己努力奋斗，自己的妻子已经能够很好的撑起这个家。
而一旦有了这种想法，各种不可调和的矛盾就会凸显，家庭就像两个人在搭屋子，要双方都有足够的参与感，才能够建造最牢固的建筑。
夫妻之间即是因为感情而建立的一种关系，更是一种因为合作而出彩的契约关系，让合作的双方都能感受到自己的重要性十分必要。
举个例子：佳佳是个很聪明的女人，不仅能够帮助自己的丈夫打理公司，还能够把孩子照顾的很好，可以说是上得了厅堂下得了厨房，是很多人心中的模范妻子。
后来佳佳看准机会接手了别的生意，把心思都扑在了自己的事业上，为了能让自己家过上更好的生活。
就是这样一位有能力的女性，最后的婚姻却并没有幸福到底。
因为佳佳让他的老公产生了做什么都要受她掌控的压力，久而久之两个人就产生了很多的矛盾。
其实女性在家庭中能够独立是一件很好的事，但是不能够独立到让双方产生隔阂。
女性的独立是一种美，温柔也是一种美，学会适当的依赖也是一种技巧。
学会适当的依赖才会让他觉得，你是需要他的，你们两者是共同的一体。
学会依赖也是足够尊重的体现，有什么拿不定的主意去问问他的意见，有什么搞不定的事学会去求助于他，能让他感受到你对他的重视。
如果过于强势的包办家中的一切事务，甚至因为对他好而不给他自由去做自己想做的事的空间，不仅会让他感到不舒服，还会让他产生逆反心理。
所以，学会适当的依赖于他有利于你们的感情。家庭需要经营也需要智慧，把自己放在家庭中合适的位置，是婚姻相处中十分重要的法则。
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