很多人觉得爱一个人就是要主动，去制造话题，去不间断地联系对方，每天都要和对方保持密切地联系，因为他们觉得只要彼此断了联系就意味着离别的开始。
但是事实却并不是这样，我询问过身边的很多朋友，不管是男生还是女生都对“频道联系”这件事表示排斥。
如果两个人刚建立感情，那么频繁地联系有利于两个人促进感情；如果两个人认识有一段时间了却还这般密切地联系，这样就会让人有一种个人空间被侵犯的感觉，这时感受到的就不是甜蜜，而是一种近乎压抑的窒息。
所以，对于成年人来说，频繁地联系并不适合亲密感地建立，反而还会适得其反。
心理学研究表明，爱一个人的最好方式，不是频繁联系，而是给对方这三样东西。
01）、《被嫌弃的松子的一生》中的松子的每一段感情都不尽人意，不管是艺术家还是作家，松子交往过的每一个男友到最后都会毫不犹疑地离开她。
不是因为松子长得丑，也不是因为松子身材臃肿，而是松子不管在哪一段感情中，很多事情明明还没有一个准确的定数，她就已经奋不顾身地投入其中，不计成本地付出和完全以对方为中心。
这样做的结果是松子无形中把自己放在了一个劣势的地位而让男友掌握了主动权，因为她在爱情中迷失了自己，她率先把自己卑微到了尘埃里，所以也就没有机会在对方的心中开出一朵花来。
02）、在两性关系中，最佳的相处方式，最舒服的相处状态应该是两个人势均力敌，站在一个对等的角度上去相互交换彼此的心意。
而不是一个人俯视，一个人仰视，这样的差距悬殊只会让爱情的分岔路口越走越远。
另一半需要的是一个和自己并驾齐驱的爱人，而不是一个依附者，或者是一个奴隶。
因此，我们需要不断地在爱情中塑造自己，七分爱别人，三分爱自己，在彼此相处的过程中不断地去聚焦自己的核心价值，不断地去优化自己。
只有，这样不分伯仲的爱情，才是相爱的人真正想要的一件事情。
有一对夫妻，妻子是北方人饮食清淡，丈夫是南方人无辣不欢，他们之间的性格、爱好都相同，唯独饮食习惯出现了偏差，但这也丝毫没有影响两个人之间的感情发展。
饭桌上的菜每一道都有辣椒，但是妻子的饭菜面前放着一碗清水，每次吃菜的时候她都会在清水里过一遍；丈夫的饭菜面前放着一碟蒜蓉辣酱，每次吃的时候都会在蒜蓉辣酱里沾一下再吃。
数十年如一日，妻子为了照顾丈夫的饮食习惯而甘愿“多此一举”，丈夫亦是如此，所以，即便他们之间存在着根深蒂固的差异，也还是会携手共进，相濡以沫。
爱一个人最好的方式不是我们能够给他（她）什么，而是站在对方的角度去考虑，看看他们真正需要的到底是什么。
换位思考可以最大限度地照顾彼此的感受，让对方心里能够感受到我们真真切切地爱他，关心他，那些甜言蜜语，那些海誓山盟从来都不是说说而已，我们不会只局限在口头上的表达，我们更注重行动上的做法。
这样推己及人的爱情，这样将心比心的爱情才是我们每一个人真正想要的。
在一档综艺节目中，嘉宾奚梦瑶表示自己很喜欢控制另一半的生活，仿佛这样才能够让自己拥有安全感，随后刘嘉玲就说在一段感情中，最好的控制就是不控制。
爱本身就具有占有欲和排他性，这无可厚非，但我们需要明白的是，任何事物的发展都有一个度。
一旦超过了这个度，很多时候就会有物极必反的消极影响，可能你以为你做的事情是爱对方的体现，但是在他的眼里，你的这份爱太过于压抑，会让他想要逃离。
心理学上有一个“留白效应”，原意是中国水墨画上会保留一定的空白区域，然后给人以足够的遐想空间，而在两性关系中，同样适用。
《如何让你爱的人爱上你》这本书中说道：“恋人们希望两人之间存在一些不同的特质，他们选择那些能够给他们带来新体验、表达新观点、学习新技术、丰富自己生活并能弥补自己不足的人。”
总之，彼此相互依赖却又相互独立，在各自的空间内去发展，然后根据“距离产生美”来让彼此更加珍惜在一起的那种契合感。由此，才能够保证一段感情亘古不变，经久不衰。
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