我曾在我的搭档舒阳面前,落过几次泪。
都和工作有关。
到了我这个年龄,已经不会再为男人哭泣,只会为自己的处境伤感。
伤感的原因,有时是工作中被误解,有时是一不小心惹上了官司,还有时是觉得太累。
我开两个公众号,有3个助理,但原创文章都是我一个人写。
写作不像做饭,去菜市场买菜回来,乒乒乓乓一阵忙活,菜就做好了。
它需要专注而忘我的输出,是更高精神层面的对话与交流——没有看低做饭的意思,只是说明写作更务虚,而越务虚的东西越不好整。
写作极其消耗一个人的体力和精力,哪怕很多文章写出来,我自己也不满意,但每一篇在下笔的时候,我都有“让阅读者得到益处”的发心。
一个人,只要读过中学,一个月写一篇文,或者一周写一篇文,并不是什么太难的事情。
而我,是几乎每天都要在大小号上,各写一篇文。
这显然不是一件轻松的事情。
就像孙悟空戴上了紧箍咒,就算他会七十二变,但只要唐僧念念有词,他立马就要屈服。
这是一种肉体不得已 精神不自由的双重痛苦。
所以,一直以来,不管我在外人眼中如何,我自己最深的感受都是:
我的生活,被“写文”这一工作本身,剥夺走太多喘息和放松的机会。
我每天脑子里,都像被拧了发条一样,清晨起床想着怎么写文,晚上入睡还是想着怎么写文。
时间久了,人难免就会在巨大透支中,陷入崩溃。
而这,正是我流泪的原因。
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我流泪,并不是抱怨或诉苦。
而是,我恰恰知道,写字为生,是我自己选择的一条路,而互联网的残酷在于,如果你不保持定时定量的高频率输出,平台和流量就会舍弃你,你就会被边缘化。
——不信,朋友们可以想想,原来那些读者和流量很大的公众号,作者写得越来越少后,渐渐就无人问津。
觉得很累,但又放不下,还必须硬着头皮往前走,这是我的困境,何尝不是很多人的困境呢。
无论你干什么工作,无论你在哪个行当,只要你还有所求,你就必须在两难困境中,牺牲自己的一部分,去换取自己想要的。
这是万物守恒定律,也是付出与回报的验证。
我明白生存的残酷,所以在哭过后,还继续回到书桌前,认真工作。
这是我的手艺,是我的热爱,是我谋生的手段,俨然也成了我生命中不可分割的一部分。
我需要接受。
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与此同时,我也在不断调整自己的心态:
写字的时候认真写字,休息的时候好好休息,如果哪天实在太累了,就停下来空窗一期。
不再逼自己,不再用“必须”的执念捆绑自己,不再用“我一定要”的紧绷伤害自己。
接纳自己写字为生的宿命,同时允许自己时不时的偷懒。
这样的接纳,让我这半年的状态,比以前好很多。
就连我和家人的关系,都因此变得更加放松和亲近。
果然。
我们只有从更深层面上,接纳自己好与不好的部分,我们才能和周围和平共处。
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我最近在读卡伦·霍妮的《我们内心的冲突》,也再次深切地感受到:
我们每个人都活在困境里,都是人生的囚徒,都有这样那样的不得已。
但,那些更能解决好内心的冲突,更能逻辑自洽,更能与自己的残缺友好相处,更能学会时不时把自己从“工作的监狱”里放风的人,更能拥有生活的质感和幸福感。
所以,今天,我要宣布的大事儿是:
放假了。
我要回家过年了。
从明天起,我停更10天,专心过年,好好陪陪家人,也给自己放个假。
春节过后,1月28日,我再复更,给朋友们写文。
祝亲爱的朋友们:
不管在哪里过年,都能健康,平安,开心,幸福,如愿。
新年快乐。
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