本来打算在神话系列结束后就更经济学和其他一些方面的文，都写了三十多篇了，但没办法，计划赶不上变化，最近想放飞一下自我，去心理学领域浪一浪。
好，这次给大家带来一本关于重建亲密关系的书。
刚一开始，这本书就吸引我了，因为我想的和作者想的一样，都认为爱是靠后天习得的。我认为，爱情就像自由一样，是抽象的概念，如果我们不学习，那我们对爱情的理解很可能就像对自由的理解，是会扭曲的。为什么现在很多人一说到要去追求自由，大部分人会支持且觉得这样的追求有必要，而一旦说到要去追求爱情，大部分人会觉得不切实际呢？想想，爱情与自由不都是人发明出来的吗？在生物的基因深处，有爱情和自由的概念吗？
一般来讲，童年父母的养育对一个人成年后的爱情观，甚至人生观都起到了举足轻重的作用，很多人在成年之后，稍不谨慎，就成了“童年的奴隶”，就像“基因的奴隶”一样。我们会指责我们的伴侣，就像小时候父母指责我们时一样，我们会目中无人，很少关心他人的内心感受，就像我们的父母在童年对我们的心灵漠不关心一样。
不过，大部分人都能得到父母足够好的养育，在关注（attention），接纳（acceptance），欣赏（appreciation），喜爱（affection）和包容（allowing）的情感需要上得到充分的满足，这五个方面也被称为5A。
每个人都需要这五种情感的支持与需求，如果在童年时期缺了或没有给够，那么他长大后就需要自己静下心来，去好好审视一下自己的情感，找出其中的缺憾，尽可能去调整过来，否则内心可能会有一个小缺口，就像一个黑洞一样，会损耗自己与他人之间的情感。
庆幸的是，我们每个人都不是完整的，都需要在成年以后去学习。再者，若是我们童年已经获得了完整的5A，对我们来说也未必是一件好事。因为如果我们在童年就得到了完全的满足，我们就会失去探索外部广阔世界的动力。
现代心理学是建立在西方文明之上，而心理学中最重要的一个概念就是“自我实现”，自我实现不会突然发生，需要一个人不断地去探寻，去寻找，甚至去试错，11世纪的一位佛教大佬说：“不要指望全然开悟，只管每天精进。”
所以说，如果你觉得自己并不完美，或者童年有遗憾，如果你已经过了20岁，那你现在最应该做的就是重新上路，去进行一趟“英雄之旅”。
这里介绍一个比较靠谱的办法，是“正念”。现在社会我觉得有一点很不好，就是过度压制“负能量”，实际上，人生在世，哪个人没有负能量或负面的情绪。现在的一些人整天传播所谓的正能量，天天喊口号，认为正能量是好的，负能量是不好的。其实，这是错误的。因为这会造成一种心理暗示，即负面的情绪是不好的。一旦有负面的情绪涌上心头，一个人就会很羞愧，会尽力压制，反而会变得更焦虑，这是一个恶性循环。
所以，当你有负面情绪的时候，不要有心理压力，很正常，相反，这还是一个极好的机会。你可以去倾听自己的那些负面情绪，先不要做什么判断，不要有“那是不好”的想法而后加以否定，加以压制，而是接受它，闭上眼睛，就像冥想一样，去追溯情绪的源头。相信我，当你这么做了之后，你会感觉很舒服，甚至能体验到那些曾经被你忽视的过去和经历。往往，这么做了之后，会比单纯的自我说教好很多。
其次，当我们内心的5A情感长时期得不到满足，我们的内心就会形成一个无底洞，对于困惑而空虚的过往发生的种种缺憾，总是产生无穷的渴望。如此，在我们成年之后，我们对于伴侣会有一种严苛的要求，我们会有很多真正不切实际的幻想，我们会渴求一个“完美伴侣”。
不要指望人际关系能满足我们所有的需要，关系只会展示需要，让我们稍稍得到满足。我们需要自问的是：我之所以想遇见完美伴侣，是不是因为这样就不用学习自己必须学习的事了？
这是一种极度自私自利的心态，就好像渴求上帝给我一个完美的人生一样，这样我就不用去努力了。人生最应该感到喜悦的其实是因为不完美，正因为不完美，所以才需要我们用一生的时间去不断自我实现。亚里士多德认为，只有上帝才是完美的，而完美的上帝是不能动的，任何行动只会暴露它的不完美。想想吧，只要我们的人生是完美的，那这个宇宙也不会动，也就不可能存在，不可能大爆炸。
我们之所以有这样的念想，是因为我们缺乏渴望很久的东西。正如走在沙漠中的人，由于渴望水，会产生一些幻象。这很正常，没什么可羞耻的。我们应该留意这些幻象，从中了解我们要在哪里做功课，然后将它们——放下。只有这样，我们才能抵达真正的绿洲，大自然的馈赠只属于那些持续前行不为幻象止步的人。
我们需要知道，5A不是可有可无的附属品，而是健康的、独特的自我组成部分：别人的关注能带来自尊，接纳让我们觉得自己本质上是一个好人，欣赏带来自我价值感，喜欢让我们觉得自己讨人喜欢，包容能让我们自由地追求自己内心最深刻的需要、价值和愿望。
如果总是得不到5A，我们可能觉得自己有问题，这会让我们非常痛苦，一辈子总想着如何修复。这种修复其实并没有什么用，反而还会误导我们。
如果人到成年，缺乏5A中的某一部分，我们应该正视它们，大胆地向人索求，尤其是向我们的伴侣，这是完全正常的人性需求，不要为此而感到不好意思。这种渴望关爱的冒险与努力，既温柔又非常谨慎，正是我们人类如此可爱的原因。
相比于西方人，我们东方人在情感上更加内敛，我们内心希望得到另一半的关注和喜爱，可是我们常常不会直说，而是变着法子旁敲侧击，这不仅对我们满足5A的需求毫无作用，甚至还会引发彼此之间更深的矛盾。
“抱抱我吧，我需要你。”
“请给我更多的关注与喜爱，好吗？”
想想看，这样的话，我们会不会难以启齿，甚至在面对我们父母的时候，我们都觉得说出这些话无异于自杀。还有一些朋友觉得说这些话就会降低自己的在其他人面前的自尊，会被戏称为“卑微”或“癞皮狗”。
可是，这真的是正常的呀，我们只有这么做了，才能在亲密关系中立足脚跟，才有接下来的可能去重塑亲密关系。关于后面的内容，我们下期见。
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