1.比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司
机说：“把我拉到华尔大酒店去。”
司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”
“真的吗？”比尔又问。
“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。
于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机
说：“好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快。”
2.带寝室一伙计去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：这是我爸。 谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声爸。 我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头却说道：孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。
3.一童鞋数学天生不好，丫死不承认，今天出去买水果，为了证明他数学好，主动要买水果。童鞋：“老板菠萝怎么卖？”老板：“二块五一斤。”童鞋：“二斤五块钱我就要了。”老板：“你走吧，低于二块五不卖。”童鞋：“不卖拉到。”旁边的我开始凌乱了……
4.昨晚刚躺下，就听见楼下有人大喊：“打，打，打，打死，打死，往死里打！臭娘们，反了，反了，”……瞬间感觉要出大事了！顿时睡意全无，只穿上一只拖鞋就冲下了楼……妈呀，和我一样冲下楼的有好几十人……下来一看，原来小在一住户男主人在指挥她媳妇倒车……我的天……脚脖子都崴了，一天天这心操的！
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5.我老婆是我一次在火车上主动搭讪得来的。刚开始接触的时候，约她出去玩。坐摩的的时候，5块钱她愣是给人家砍到3块，后来一起做饭买菜，5毛也跟人家讲价。哎呀，觉得典型的持家女子啊，遂结婚。婚后，才发现老娘们买衣服，化妆品千儿八百没眨过眼...这。。
6.好哥们跟他女友刚认识几天就闪婚了，这把我给羡慕的，
可是刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。
我说：“啥事，至于离婚么？”
哥们：“她隐瞒了过去！”
我说：“难道以前离过婚？”
哥们：“比这严重！她练过跆拳道。”
我气愤的说：“一分彩礼没花，娶个能保护你的媳妇还想咋的。”
哥们：……
7.记得刚开学时，老师:“我是你们的班主任，你们可以叫我王老师，大家做一下自我介绍吧。”第一位的男生先上去了：“大家好，我叫尤勇，我喜欢下棋。”没有人鼓掌。到一位女生了，她小声说：“大家好，我叫夏琪，我喜欢游泳。”下面响起了掌声。又一位女生上去了：“大家好，我叫晓珊，我也喜欢游泳。”下面响起了雷鸣般的掌声。
8.有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
9.一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！ 主治医生问他：谁说的？ 病人说：上帝说的 听到这，旁边一个病人突然跳起来，说：我可从来没说过！
10.唐僧师徒路过女儿国，守卫说只给女人放行，三位徒弟立马施展法术化作女子，守卫放行了，孙悟空说：师父咋办？只见唐僧在守卫耳边说了几句话守卫就放行了，之后孙悟空问唐僧说了啥，唐僧：我喜欢唱，跳，rap,篮球
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