情绪，对于我们每个人来讲都是既熟悉又陌生的。熟悉是我们都知道这样一个词汇，但当我们陷入其中，我们却无法分辨出情绪所在。父母的情绪会影响到孩子的情绪，孩子的情绪又会激起我们作为养育者的痛。
10月23日，简耕邀请到来自台湾的郑如安老师，以他20多年和孩子在一起工作的经验，和我们分享如何用游戏式教养的方式，化解孩子的情绪困扰。
游戏是孩子本来的语言，作为父母的我们，成为大人之后，却渐渐忘却了如何去玩。郑老师在过往的20多年中，一直和孩子工作，以游戏的方式走入孩子的世界，是他每天都在做的事情。非常有幸简耕教育能和郑老师合作，将既轻松愉悦又有效的方法推荐给更多的父母，让养育更轻松。
情绪没有对错，关键在于我们如何看待情绪
很多人认为有情绪是不好的。其实情绪只是一个真实的客观存在，没有所谓的好情绪和坏情绪，所有情绪都需要百分之百地被接纳。
如果没有情绪，根本就不会有动力。
想想看，我们讲一个男生喜欢一个女生，有了喜欢这种情绪，才会特别去关注这个女生，想要接近这个女生，他的动力就源自于情绪。当你喜欢、爱慕一个人，你就会去追求，这就是一个正向的动力，它让你喜悦开心，投入到活动里。如果男生对这个女生没有感觉，他就不会有这些动力。
有人说恐惧和害怕好像不是很好。夜黑风高的时候，你一个人走在路上，你会害怕、恐惧，但这也会让你更谨慎一点。今天你面对一件事情，会担心害怕，理论上也会让你更专注更小心。我们常讲一句话，化悲愤为力量。没有悲和愤，你怎么会有力量出来？所以，不能说这些情绪是不好的，生气和愤怒都可以转换成一种向上奋斗的动能。
我们刚才讲的是情绪的正向动能，当然情绪也会有一些不好的动能和行为出现，这才是我们更要关注的。比如：女生要和男生分手，男生不让，要掌控女生，夺命连环call，没看到女生就打电话，一定要找到。这个爱太恐怖了，这种爱没有人能承受。
前面讲喜悦和开心可能会让你投入在某一个活动或事件上，但是也可能沉溺其中，比如：打电动和线上游戏。本来恐惧、害怕有可能让我们小心一点，但是极端的恐惧、害怕，会让我们变得退缩，这些都不是我们想要的。
所以，同样是喜悦、开心，同样是恐惧、害怕，它们所产生的行为才是关键。如果你的情绪用得好，这些情绪会让你产生正向力量。可是如果没有被应用好，它反而会成为一个伤害自己、伤害别人的动力或催化点，所以情绪是非常重要的。
这里，我们要修正观念，即情绪是没有所谓对错的，情绪就是情绪。我们如何让孩子的情绪不变成伤害自己或别人的动力，而是变成积极向上、认真努力的动力，才是父母要关注的重点。如果孩子还小，我们就更要协助他们，让他们的情绪能够有一个正向的发展。
情绪需要被百分之百接纳
情绪没有所谓好坏，但要让情绪带来好的动能、动力和行为，情绪首先要被接纳。
很多父母亲都以为会接纳情绪，可实际上并没有做到。
我们举一个例子，孩子喜欢的玩具不见了。“找不到了怎么办？我的玩具不见了。”孩子边哭边找玩具。
我们来看看父母可能的反应：
第一种父母会说：“哭什么哭，爸爸下班再帮你买一个新的玩具就好了。”或者说：“再哭，爸爸就要生气了，妈妈就要生气了。”甚至有的父母还会说：“你再哭，爸爸妈妈就不喜欢你了。”
如果我们这样回应孩子，就需要赶紧改正。因为，这样先是压抑了孩子的情绪，没有接纳他的情绪，然后又用“生气、不喜欢”等等的话，伤害了亲子关系，这会让孩子有很大的焦虑和不安全感。本来是一件单纯的事情，却因为我们的方式，导致孩子的情绪更强烈。所以，有些孩子情绪容易爆发，很多时候是因为，父母处理孩子情绪时，加深了孩子的不安全感。
第二种父母也可能会这样回应：“叫你不要玩，叫你不要带出去玩，你就偏要，还好意思哭。”这个反应也是在否定、压抑、指责孩子。本来是很单纯的一件事，孩子找不到喜欢的玩具了，他很难过，很伤心，可是这些难过伤心，却没有被接纳，被了解，还被指责被否定，这就造成了孩子的情绪越来越不稳定。
比较好的回应是：“好难过哦！好喜欢的玩具不见了。”孩子感觉自己的难过被你知道了。这样一个回应才叫做接纳孩子的情绪。父母真的不要因为一件单纯的事件，否定、拒绝、指责孩子，事情会变得更复杂。这件事情，孩子已经很难过了，再加上你对他的否定，那更是麻烦。
总结而言：单纯的事情，请父母单纯地去接纳孩子的情绪，绝对不要再衍生出更多的，不必要的干扰和问题，导致孩子情绪越来越不稳定。
共情之后，给孩子时间来缓解情绪
情绪这个东西，有时候可能一下子就过去了。可是如果这件事是孩子比较在乎的，就需要较长时间来缓解。情绪的缓解和消除，本来就需要一段时间，并不是说父母这样回应之后，孩子马上就可以不哭了，马上就能把情绪收拾起来，这太强人所难了，也是不符合人性的。
当孩子有情绪的时候，我们可以做疏导，接纳孩子的情绪，但我们还得有个正确的认知，就是孩子的情绪不会马上消失，而是需要一点时间让孩子缓解、处理他的情绪。 这个时候，如果不是一个很重大的状况，不会伤害到我们和孩子，可以容许孩子独处一段时间，让他好好的处理情绪，这也是给孩子学习处理情绪的机会，但前提是我们必须要反应并接纳孩子的情绪，让孩子感受到，我的情绪被接纳被了解了。
提供选择，让孩子从情绪旋涡中走出来
还有一种情况，已经共情了孩子，孩子也知道父母接纳了我的情绪，可是他坚持让父母帮助把玩具找出来，这个忙父母要不要帮？如果父母不帮，孩子一直赖皮怎么办？
如果找不到玩具是因为孩子自己的原因造成的，而我们帮他找到了，他就会认为：反正最后会有妈妈帮忙，妈妈不帮我找的话，我就哭到让妈妈帮忙。所以绝对不能替他找，因为他必须要学习为自己的行为负责。如果我们帮孩子找出来了，虽然我们好像做到了共情，接纳了孩子的情绪，但是也衍生出另一个问题：孩子可能会赖皮，不能为自己负责。
所以这时候，父母就不要再把焦点放在情绪上。如果我们帮他找到玩具，就剥夺了他为自己行为负责任的机会。这时候，我们需要提供选择让孩子来做决定。我们可以这样回应，提出两个选择：第一个，妈妈现在忙，七点的时候妈妈忙完了，就来陪你找；或者妈妈现在陪你找，可是只能找到七点，妈妈就要去忙了。
提供选择的时候，孩子就开始思考选择，我到底要选哪一个？这时候父母就开始引导孩子从感性情绪里，转移到理性的选择判断中来了，从情绪的泥淖里面把他拉出来了。他要是做出了选择，那个情绪也就不会有了。重要的是这个过程中，他学会了为自己负责任。
孩子的情绪可能是长期积累产生的
需要家长固定而有规律的陪伴
如果你的孩子因为一件小事就可以哭闹很久，或者这件事引发的情绪好像比事情本身超出千万倍。比如：一个玩具摔坏了，或掉下去了，可他的情绪却非常强烈，父母也不明白孩子情绪怎么会这么强烈！这个时候，家长除了共情和提供选择，我觉得还要注意一个重要因素，可能有些事情已经严重的影响到他的安全感。
父母怎么去处理孩子的不安全感呢？建议大家用特别时光来陪孩子，再加上情绪脸谱（未来简耕有售）。孩子通过情绪脸谱可以把他的情绪正确指认和表达出来，父母也可以透过情绪脸谱更清楚地了解孩子的情绪。
但是刚刚说到的那一类孩子，他们可能已经有了很深的不安全感，父母只提供共情和选择是不够的，建议大家每周找出30分钟的时间，固定且专注的陪着孩子，修复亲子关系。
我相信透过分享，共情和提供选择的技巧，大家都可以明白，但是特别时光 情绪脸谱的使用，可能要花点时间来和大家作介绍，这也将是未来游戏式教养课程的重点。如果孩子在父母共情和提供选择的情况下，不能有效控制情绪，家长可能就需要先实施特殊时光 情绪脸谱，再进行共情 提供选择。如果你很着急希望开始，你现在就可以找一个30分钟的固定时间，专心陪孩子。在你和孩子都没有情绪的情况下，这样的陪伴是会有效的。
以上是本次直播的精彩内容回顾，希望能带给大家更多关于游戏式教养的思考。由于直播时间有限，无法一一回答大家的问题，我们特别开通答疑通道，您可以扫码，将您的养育困惑提供给我们，我们会挑选出有代表性的问题请郑老师来集中解答。
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