情绪,对于我们每个人来讲都是既熟悉又陌生的。熟悉是我们都知道这样一个词汇,但当我们陷入其中,我们却无法分辨出情绪所在。父母的情绪会影响到孩子的情绪,孩子的情绪又会激起我们作为养育者的痛。
10月23日,简耕邀请到来自台湾的郑如安老师,以他20多年和孩子在一起工作的经验,和我们分享如何用游戏式教养的方式,化解孩子的情绪困扰。
游戏是孩子本来的语言,作为父母的我们,成为大人之后,却渐渐忘却了如何去玩。郑老师在过往的20多年中,一直和孩子工作,以游戏的方式走入孩子的世界,是他每天都在做的事情。非常有幸简耕教育能和郑老师合作,将既轻松愉悦又有效的方法推荐给更多的父母,让养育更轻松。
情绪没有对错,关键在于我们如何看待情绪
很多人认为有情绪是不好的。其实情绪只是一个真实的客观存在,没有所谓的好情绪和坏情绪,所有情绪都需要百分之百地被接纳。
如果没有情绪,根本就不会有动力。
想想看,我们讲一个男生喜欢一个女生,有了喜欢这种情绪,才会特别去关注这个女生,想要接近这个女生,他的动力就源自于情绪。当你喜欢、爱慕一个人,你就会去追求,这就是一个正向的动力,它让你喜悦开心,投入到活动里。如果男生对这个女生没有感觉,他就不会有这些动力。
有人说恐惧和害怕好像不是很好。夜黑风高的时候,你一个人走在路上,你会害怕、恐惧,但这也会让你更谨慎一点。今天你面对一件事情,会担心害怕,理论上也会让你更专注更小心。我们常讲一句话,化悲愤为力量。没有悲和愤,你怎么会有力量出来?所以,不能说这些情绪是不好的,生气和愤怒都可以转换成一种向上奋斗的动能。
我们刚才讲的是情绪的正向动能,当然情绪也会有一些不好的动能和行为出现,这才是我们更要关注的。比如:女生要和男生分手,男生不让,要掌控女生,夺命连环call,没看到女生就打电话,一定要找到。这个爱太恐怖了,这种爱没有人能承受。
前面讲喜悦和开心可能会让你投入在某一个活动或事件上,但是也可能沉溺其中,比如:打电动和线上游戏。本来恐惧、害怕有可能让我们小心一点,但是极端的恐惧、害怕,会让我们变得退缩,这些都不是我们想要的。
所以,同样是喜悦、开心,同样是恐惧、害怕,它们所产生的行为才是关键。如果你的情绪用得好,这些情绪会让你产生正向力量。可是如果没有被应用好,它反而会成为一个伤害自己、伤害别人的动力或催化点,所以情绪是非常重要的。
这里,我们要修正观念,即情绪是没有所谓对错的,情绪就是情绪。我们如何让孩子的情绪不变成伤害自己或别人的动力,而是变成积极向上、认真努力的动力,才是父母要关注的重点。如果孩子还小,我们就更要协助他们,让他们的情绪能够有一个正向的发展。
情绪需要被百分之百接纳
情绪没有所谓好坏,但要让情绪带来好的动能、动力和行为,情绪首先要被接纳。
很多父母亲都以为会接纳情绪,可实际上并没有做到。
我们举一个例子,孩子喜欢的玩具不见了。“找不到了怎么办?我的玩具不见了。”孩子边哭边找玩具。
我们来看看父母可能的反应:
第一种父母会说:“哭什么哭,爸爸下班再帮你买一个新的玩具就好了。”或者说:“再哭,爸爸就要生气了,妈妈就要生气了。”甚至有的父母还会说:“你再哭,爸爸妈妈就不喜欢你了。”
如果我们这样回应孩子,就需要赶紧改正。因为,这样先是压抑了孩子的情绪,没有接纳他的情绪,然后又用“生气、不喜欢”等等的话,伤害了亲子关系,这会让孩子有很大的焦虑和不安全感。本来是一件单纯的事情,却因为我们的方式,导致孩子的情绪更强烈。所以,有些孩子情绪容易爆发,很多时候是因为,父母处理孩子情绪时,加深了孩子的不安全感。
第二种父母也可能会这样回应:“叫你不要玩,叫你不要带出去玩,你就偏要,还好意思哭。”这个反应也是在否定、压抑、指责孩子。本来是很单纯的一件事,孩子找不到喜欢的玩具了,他很难过,很伤心,可是这些难过伤心,却没有被接纳,被了解,还被指责被否定,这就造成了孩子的情绪越来越不稳定。
比较好的回应是:“好难过哦!好喜欢的玩具不见了。”孩子感觉自己的难过被你知道了。这样一个回应才叫做接纳孩子的情绪。父母真的不要因为一件单纯的事件,否定、拒绝、指责孩子,事情会变得更复杂。这件事情,孩子已经很难过了,再加上你对他的否定,那更是麻烦。
总结而言:单纯的事情,请父母单纯地去接纳孩子的情绪,绝对不要再衍生出更多的,不必要的干扰和问题,导致孩子情绪越来越不稳定。
共情之后,给孩子时间来缓解情绪
情绪这个东西,有时候可能一下子就过去了。可是如果这件事是孩子比较在乎的,就需要较长时间来缓解。情绪的缓解和消除,本来就需要一段时间,并不是说父母这样回应之后,孩子马上就可以不哭了,马上就能把情绪收拾起来,这太强人所难了,也是不符合人性的。
当孩子有情绪的时候,我们可以做疏导,接纳孩子的情绪,但我们还得有个正确的认知,就是孩子的情绪不会马上消失,而是需要一点时间让孩子缓解、处理他的情绪。 这个时候,如果不是一个很重大的状况,不会伤害到我们和孩子,可以容许孩子独处一段时间,让他好好的处理情绪,这也是给孩子学习处理情绪的机会,但前提是我们必须要反应并接纳孩子的情绪,让孩子感受到,我的情绪被接纳被了解了。
提供选择,让孩子从情绪旋涡中走出来
还有一种情况,已经共情了孩子,孩子也知道父母接纳了我的情绪,可是他坚持让父母帮助把玩具找出来,这个忙父母要不要帮?如果父母不帮,孩子一直赖皮怎么办?
如果找不到玩具是因为孩子自己的原因造成的,而我们帮他找到了,他就会认为:反正最后会有妈妈帮忙,妈妈不帮我找的话,我就哭到让妈妈帮忙。所以绝对不能替他找,因为他必须要学习为自己的行为负责。如果我们帮孩子找出来了,虽然我们好像做到了共情,接纳了孩子的情绪,但是也衍生出另一个问题:孩子可能会赖皮,不能为自己负责。
所以这时候,父母就不要再把焦点放在情绪上。如果我们帮他找到玩具,就剥夺了他为自己行为负责任的机会。这时候,我们需要提供选择让孩子来做决定。我们可以这样回应,提出两个选择:第一个,妈妈现在忙,七点的时候妈妈忙完了,就来陪你找;或者妈妈现在陪你找,可是只能找到七点,妈妈就要去忙了。
提供选择的时候,孩子就开始思考选择,我到底要选哪一个?这时候父母就开始引导孩子从感性情绪里,转移到理性的选择判断中来了,从情绪的泥淖里面把他拉出来了。他要是做出了选择,那个情绪也就不会有了。重要的是这个过程中,他学会了为自己负责任。
孩子的情绪可能是长期积累产生的
需要家长固定而有规律的陪伴
如果你的孩子因为一件小事就可以哭闹很久,或者这件事引发的情绪好像比事情本身超出千万倍。比如:一个玩具摔坏了,或掉下去了,可他的情绪却非常强烈,父母也不明白孩子情绪怎么会这么强烈!这个时候,家长除了共情和提供选择,我觉得还要注意一个重要因素,可能有些事情已经严重的影响到他的安全感。
父母怎么去处理孩子的不安全感呢?建议大家用特别时光来陪孩子,再加上情绪脸谱(未来简耕有售)。孩子通过情绪脸谱可以把他的情绪正确指认和表达出来,父母也可以透过情绪脸谱更清楚地了解孩子的情绪。
但是刚刚说到的那一类孩子,他们可能已经有了很深的不安全感,父母只提供共情和选择是不够的,建议大家每周找出30分钟的时间,固定且专注的陪着孩子,修复亲子关系。
我相信透过分享,共情和提供选择的技巧,大家都可以明白,但是特别时光 情绪脸谱的使用,可能要花点时间来和大家作介绍,这也将是未来游戏式教养课程的重点。如果孩子在父母共情和提供选择的情况下,不能有效控制情绪,家长可能就需要先实施特殊时光 情绪脸谱,再进行共情 提供选择。如果你很着急希望开始,你现在就可以找一个30分钟的固定时间,专心陪孩子。在你和孩子都没有情绪的情况下,这样的陪伴是会有效的。
以上是本次直播的精彩内容回顾,希望能带给大家更多关于游戏式教养的思考。由于直播时间有限,无法一一回答大家的问题,我们特别开通答疑通道,您可以扫码,将您的养育困惑提供给我们,我们会挑选出有代表性的问题请郑老师来集中解答。
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