当你讨好别人的时，正是失去自我的时候

有一类人很在乎旁人的眼光，事事小心行事，害怕做错，害怕拒绝别人的要求或不喜欢拒绝别人，担心对方不开，还有很强的羞耻心。

这类人当中很多有讨好者的模式，或者是说讨好者人格。

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在一次微信群里，有个姐姐分享了一段关于心智成熟的四个标志的文字。

其中有段话是这样说的：

讨好也是表达需要的方式，讨好者会认为“我照顾好你的感受，你就会对我好了”。

努力也是表达需要的方式，“只要我表现得好，你就会对我好”、“只要我变优秀了，你就会对我好了”。

事实真的是如此吗？

若对方做出一些牺牲，希望得到对方的爱、关心或者是其他方面的情感需求，但往往现实当中，很多讨好者变得很失望，很仇视对方。

讨好者人格，对于某些人而言，对方回应的并不是表现很喜欢你，或者通过你的好，想进一步解你的需求，有些人可能会变本加厉去pua你或者高标准要求你、控制你。

我在网上看到一个真实的故事。

一个95的女孩，就称其为小芳。她说在原生家庭里是有些创伤的，感觉自己不是很被父母疼爱。

尤其是感觉爸爸疼爱很少，爸爸平常工作挺忙的，很少有呵护，爱也羞于表达。小时候也经常看到妈妈和别人吵架，她非常乖很懂事，经常去照顾大人的感受，这里是指照顾她妈妈的感受，当妈妈表现出不开心的时候，就想着如何安慰自己的妈妈。

因此大学刚毕业，通过亲戚介绍就和一个男子相亲好上了。婚前也出现了一些矛盾，但考虑一些现实因素，还是不敢放弃这段感情。

婚后因为安全感的不足，她在房子装修时，自己套信用卡套了将近3万。

她认为这个时候家里很需要用到钱，而自己通过这种方式让房子装修得以顺利进行，以为老公会认可她，感激她，更加疼爱她。

结局是她老公根本没在意这事，婚后有出现打她的情况，也会一点小事，去指责她，经常性的指责与批评，这女孩就抑郁了。

学过心理学的人都知道，抑郁的人，发展成抑郁症的人通常在生活中，是压抑了自己的情绪，没有很好的表达自己的需求需要，渐渐地不开心与否定自己。

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在知乎上我搜了一下关于讨好者的问题：

这个文字，也体现了讨好者的一些典型特点。

讨好者的概念。

心理学家Susan Newman指出，讨好者活在别人对他们的期待中，不停的追逐着别人对他们的认可，为此他们愿意去做任何事。他们总是将他人的需要摆在自己之前，即使对方的要求不合理，也会硬着头皮去满足。

在我眼里，很多讨好者是因为在之前的家庭当中，家里就有人也是这种情况，可能自然而然的效仿了。

另外就是父母控制欲比较强，父母在生活中也会有很多的焦虑，安全感不足的表现。那么这种家庭，孩子也容易出现讨好者模式。

在一次奇葩大会，有位嘉宾是蒋方舟。她也提到了自己在与别人交际时，不会表达自己真实的情绪，害怕起冲突。

在我们生活当中，如果发现了自己有讨好者这种模式，是可以及时止损的，通过学习与心灵成长是可以改变自我与现状的。

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给讨好者的一些建议，知乎上有个回答是这样说的。

1.明白被人喜欢不是必须

2.预演反应模式

就是当别人提出需要时，对对方说晚点回复，然后想好再回答。

3.持续性的输出

写文章，做短视频，或者做手账，从中获得成就感、满足感，也可以转移注意力。

我的建议：

1. 保持觉察，若是前一秒感觉到自己又在讨好别人，那么在心里面先接受自己，可以通过写日记，记录自己的心情与想法，梳理想法，也可以让自己有所成长与进步的。

2. 了解自己原生家庭的相处模式。比如爸爸怎么对待自己的妈妈，反之也是一样，看他们有没有讨好者的情况，这样可以帮助了解与认识自己。

3. 学习心理学，最直接与快的方法就是看一些心理学相关的书，吴志红系列挺不错，张德芬系列也不错，这类书知乎能搜到很多，小红书也有不少推荐。

4. 冥想。这个可以帮助自己迅速平静下来，让自己慢慢释放负面能力。

另外讨好者模式也不是很麻烦的，只是会有些人际关系的烦恼，我们每个人都不是完美的，只要我们肯接受自己与爱自己，那么很多问题并不是问题。

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