我们首先来看一下情绪管理到底是怎么回事？
情绪管理，就是让感性等一等理性
情绪管理，就是认识和驾驭自我情绪、他人情绪的能力，也即让感性等待理性的能力。
这里面包含了认知、协调、引导、互动和控制等过程，既强调内在的挖掘，又注重外在的联动，和儒家终极理想里的“格物致知诚意正心修身齐家治国平天下”颇有异曲同工之妙。
毕竟，情绪并不是封闭空间内自给自足的事物，它来源于对整个周遭的反馈，最终也会作用于我们生存的世界。
关二哥走麦城后，刘备作为大哥的同时，还是一国之主。
安定国内大事之后，安排张飞筹备报仇雪恨大事。
没想到张老三不善于情绪管理，醉酒之后，鞭挞士卒，被人暗算殒命。
刘备尚未出征，五虎大将已亡其二。伴随着火烧连营七百里的军事壮举，桃园结义的誓言，彻底化作镜花水月的梦幻。
张飞的遭遇告诉我们：情绪管理的要义之一，便是建立以理性为主导的思维模式。
感性和理性的关系，就像一个永远无法绝对平衡的天枰。
偏左还是偏右？这是一个值得考虑的问题。
但无数的实践证明：偏向理性主导的思维模式，对自我和他人的积极意义更大，消极意义更小。
我们不排斥感性的律动，但绝对推崇理性的主导。
感性中充斥着肆意迸发的雄浑壮美，但也隐藏着不稳定的狂暴躁动，而理性则能够通观全局，在平衡自身的基础上，也兼顾其他生命体的感受。
相比之下，刘备就是一个始终坚持理性思维主导灵魂的人，所以他能从一介“织席贩履”之徒，跻身三足鼎立的英雄行列。
一次常规赛中，姚明遭遇对手的恶意犯规，同队的老大哥弗朗西斯立即挺身而出，要为自己的中国兄弟讨回公道。这一幕着实令人动容，但姚明更有着自己独特的看法。
赛后记者问他：“遭遇到这样的恶意犯规，有没有想过对对手进行报复？”
姚明说：“有。”
记者问：“是什么呢？”
姚明说：“他们疯狂犯规，我就用疯狂的得分来回击他们。”
他所表达的，正是情绪管理的第二要义——采取积极强悍的升华。
拒绝、压抑、替代和升华，并称传统情绪管理学中的四种基本形态。
而其中最为行之有效的，便是升华。
因为只有升华，才能够将可怕的无意识冲动，转化为社会可接受的行为。
这种巧妙的方式，消解了主客体之间的道德及法理争议，无形中也拉高了自身的定位，并且让自己和周围人得到有效的情绪释放。
正所谓“大块头有大智慧”，姚明的做法，既无损形象，又达到目的，一箭双雕，何乐不为？
我们可以解读出情绪管理的第三要义：及时为自己的错误情绪揽责。
相比于智慧，揽责的第一要素是勇气。
休管那”山雨欲来风满楼“，也莫说”忽喇喇似大厦倾“。
敢作敢当，不惧任何可能的后果，独立为错误情绪买单。
用发自内心的勇气，去面对千变万化的下一秒。
莎士比亚说：有德必有勇，正直的人绝不胆怯。
诚哉斯言。
情绪管理是地球上每个人都绕不开的课题。
感性和理性之间，似乎存在难以逾越的距离。
如何协调内心深处的的天使与魔鬼，有效处理这无法割舍的特殊牵绊，是值得我们终生修习的学问。 在这里我们还是要给大家提供一些具体的步骤流程，以便于大家实际操作。
1、觉察情绪
要管理情绪，首先要能觉察到情绪。譬如你上山打老虎，如果你不知道老虎是啥样的，可能你打到只兔子还大声嚷嚷着打着老虎了。所以，情绪管理第一步，就是要能觉察自己的情绪是什么，是愤怒？是焦虑？是忧伤？是委屈？是失落，等等。
2、接纳正常的情绪
健康情绪不是指时刻处于阳光状态。而是，你所表现出的情绪应与你所遇到的事件呈现出一致性。如果你失恋了，你伤心是正常的；如果你遇到抢劫，你有恐惧是正常的；如果你的亲人离世了，你有悲伤是正常的；如果你被误会了，你的愤怒是正常的。
所以，当你的情绪体验符合客观事件时，第一时间暗示自己：我现在的情绪是正常的，这样一暗示，情绪张力就会下降，内心自然恢复平静。
很多时候人的痛苦并不是来源于情绪本身，而是来源于对情绪的抵触。
3、表达情绪
可能有些朋友会说，我时常在表达啊！据我的经验，中国人的表达情绪大部分时候都是在发泄，所以伤己伤人，妨碍沟通。比如在我的婚姻个案中，先生回家晚了，太太的表达一般都是：“这么晚才回来，你心里根本没这个家”、“你真是太不像话了，要我说多少次你才你早点回来呢”，这样的表达一般都趋向于批评、指责对，主语是“你”，这样的表达会导致战火升级，沟通无从谈起，只会让先生更越来越晚回家，甚至关系破裂。
健康的情绪表达，表达的是自己的情绪，主语是“我”。
比如上面的例子，我一般会帮助太太调整成这样的表达方式：“你这么晚回来，我很担心你”、“晚上我一个人会害怕，老公如果早点回来陪我会让我感觉非常幸福”，这样的表达方式，加上温柔的语气，会让先生感觉到太太对自己的牵挂及爱，自然会怜惜起太太来，进而调整自己的行为。其实，每个男人都是期待回家的。当然，那个家要让他感觉是温馨有吸引力的，而非是指责有压力的。
如果你有时候实在控制不了，要发火，教你一个管用的小方法：倒数8秒。这个方法实践证明非常有用。
4、陶冶情绪
情绪管理能力需要一段时间的培养及锻炼，大家可以从以下几个方面来培养
1) 尽量保持规律的生活习惯：生活规律了，情绪自然也就会规律，稳定了；
2) 培养至少2项兴趣爱好；
3) 照顾或帮助他人；
4) 时常听轻音乐或者大自然音乐。这些音乐一般在音乐软件里都可以搜索到；
5) 和情绪稳定的人交往；
6) 至少有2个可以谈隐私的知心朋友，实在没有，至少要有一个心理咨询师。
我们都知道，养孩子是一件超级复杂的事情，对家长是极大的考验。没有对孩子发过脾气的家长，恐怕还真找不到。
今天我先简单分享一些方法，算是抛砖引玉。
先来分享第一个方法：写情绪日记
每天花十分钟时间，记录自己发脾气的情况，看看到底哪些事情把你引爆了。赶时间？孩子却拖拖拉拉，迟迟不睡觉？还是你在照顾二宝，大宝在旁边捣蛋？再比如身体不舒服、睡眠不足等等，都容易让你失控。记录下这些事件，下次要失控时会有所准备，及时提醒自己。
第二个方法：暂停3分钟
当你要失控时，你就像是一台进入自动模式的机器，情绪脑占据主导地位。这时候记得要抽身出来，及时告诉孩子：“我现在很生气，我要去冷静一下。”
打断这种情绪脑主导的自动模式，你可以去洗手间，洗把脸，深呼吸几次，等情绪脑冷静，理智脑恢复，再跟孩子沟通。
我们家孩子上小学的时候，我也经常容易发脾气。不过我一般都是让孩子罚站，面壁三分钟。按照战士站军姿的标准让他站好，然后我冷静一下。一般情况下，他站一分钟不到，我就冷静下来了。一般我都能让孩子清楚的表达和交流之后，解决问题。情绪平复之后我为自己没有打孩子感到幸运，也为自己的脾气暴躁而歉疚。
影响你情绪的往往不是事件本身，而是我们的解读。换个角度看待孩子的行为，可能就会发现他不是故意跟你作对，而是另有原因。
第三个方法：及时修复关系
拿我自己举个例子：有时候我对孩子发脾气，事后会告诉他，我发脾气当时的感受，我是怎么想的，以及事后我的感受。
很多时候，我们生气的背后是对孩子的担心，失望。重新表达你的关心，不要指责。就是我们通常说的亡羊补牢，未为晚也。用这样的方式教育孩子，他可能会和你一起发散思维，想出一些避免日后产生冲突和误会的好办法。
这三个环节都是要建立在对自己的情绪有所认知的情况下，你才会及时提醒自己。这种弹窗机制也是需要大量的练习，才有可能在关键时刻提醒自己。
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