日子不咸不淡，丝毫没有为我的心情起伏而有所动摇的意思，依然每天早上挂起来一个太阳，每天晚上给夜空贴一个月亮----而我这时候总能熟练的自我标榜：“喏，这可都是我的功劳。”
于是总会在某个夜晚发呆的片刻惊觉，时光已然把我拉到了现在。
我想生病。电视电影里故事编不下去的时候总会制造一场生命危险来让主人公破局。我也想生一场病，从此谁也不要再为难我。
所以说我最近过得实在不怎么样，麻烦事一件一件堆在我面前，向快刀斩乱麻地豁出去一把，却舍不得将这样子用别人的错来惩罚自己。
朋友说最讨厌我这个样子，话只说一半，还尽是一些叫人听不懂的。那么简单点，就是我最近不大好。
一到冬天就自动现身的怠倦期回归，我在伤春悲秋下错棋走错路，还一个劲儿地犯傻念旧，这让我觉得我就像一座废弃的纪念碑，又或者提前终止的合同，而最终涉及的甲方乙方，却能及时抽身，大路朝天，各走一边——只有我一个人还留在原地。
可是我从来不愿意等人。
有些心累，对一些人也很失望，明明是无妄之灾，却要小心不要还击过度，失了风度。 即使我再感情用事，却也不可能对自己的不在状态视而不见，我不愿意面对指责，依仗的不过就是肯指责我的人都是爱我的、关心我的、不忍伤害我的人罢了。
果然，人生的悲剧大多都并不在于眼高手低，而在于对自己亲密的人能展现自己最坏的一面，而其中的一部分，会因此选择离开你。
但不是说，“如果你能在某个人面前直言不讳，那么一定要珍惜，因为在这个人面前，你是你自己”吗？果然，还要看一看，别是一厢情愿。
你看，这就是我现在的人生，充满“但是”。想豁出去，但是又知道还有明天要应付，夹着尾巴才是最优选择；想追着名望跑，但是又在深夜里对着心头的月光痛哭流涕；嘴上说厌恶“放之四海而皆准”的心灵鸡汤，但是自己也没闲着，略微体会到一点人生的玄妙道理，就立刻拿它当底料，倒进哗啦啦一大盆的煲汤机和文字游戏，煲了一锅又一锅，喂别人也喂自己，经不起一点点思辨的质疑。
我在无意间翻到自己在十四岁生日的时候给自己写的信，里面是那么写的：“ 谢谢你总在我愤怒无力的时候，提醒我为什么要出发；谢谢你总在我春风得意的时候，警戒我不是所有事情都是能让你掌控的；谢谢你也在无意中告诉我，有时候踌躇满志是万念俱灰的另一张脸孔；谢谢你，那些曾经的我， 你的愿望，我会帮你去实现！”眼睛有些酸涩，再联想到今日发生的种种，就更加难过。我承诺过的事情都没用办到，那就更不应该强求别人。我惊讶于一年前的我还如此有朝气，明明心心念念着初二比初三更累更迷茫的谬论，却仍能对自己的过去保持坦然，有着明确的目标并为之坚定地努力。可我现在，竟然有想要放弃的意思了——就因为几个根本没有资格对我的人生与作风指手画脚却一个劲儿地在那蹦哒的跳梁小丑？
人生第一次，我在为别人感到悲哀的同时顺带捎上自己。
在我自怜自哀自以为接受了天大的委屈的同时，却忘了那些人也活在我的阴影中，那些让我无法理解的所作所为仅仅是自我保护的手段。
想到这，我又突然有些振奋，是啊，我还年轻，并没有走到山穷水尽的那一步。而我所经历的不如意，不过就是佛法里常言的众生皆苦中的一种——五蕴盛，它是大多数苦的根源，五蕴六识，声色犬马，都是对人生的执迷和追求，有追求就会有苦，人活着，就没有不苦的。
就连写《巴黎圣母院》的雨果老师也讲过，当命运递给我们一个酸的柠檬时，让我们设法把它制造成甜的柠檬汁。雨果老师告诉了我们，当一个人面临倒了八辈子血霉的艰难处境时，他应该有的正确态度。
虽然他没告诉我方法。
但如果真的有什么方法，那又哪里轮得到让我们这些凡夫俗子经历人世，很多苦难，未尝不是一种财富。
有追求，才会苦。但相比于麻木，我更愿意受苦。
所以朋友说，你不能丧气。即使你知道很多事情用尽了之前积累的狡黠，但生活也不会再给你十五年的时间来慢慢积累。积累一点，挤出来一点，这就是人生。没人等你。你要做事，你要试错，你要假装自己不迷茫，不问为什么。
理性没有用的时候就相信直觉。
亲爱的，你要跑起来！你的目的地不在这里，在远方，否则你不会在此地如此躁动不安！
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