在生活或工作中,你一定会遇到过这样的场景:我们在与人沟通时,或许是对方心情不好,或许是自己犯错,对方的责骂声会劈头盖脸地袭来,甚至还夹杂着脏话和羞辱。
当你遇到这种尴尬的情况,你是如何处理的呢?
以前的我,要么会跟对方展开一场如“世界大战”似的对骂,因为我始终抱着“不蒸馒头争口气”的思想,不想平白无故地受委屈;要么就一个人生闷气,气得茶饭不思。
现在看来,这两种方法极其不可取:对骂,既浪费时间、精力,还伤身;生闷气,就是拿别人的错误惩罚自己,怎么算都不划算。
那么,怎样面对他人的暴怒呢?
在《好好说话》中提到了3个误区:
误区1:挣扎。
当我们被“喷”时,人的第一反应就是想解释或回喷。但是,人在气头上,对方的反抗只会让他更生气。所以,我们越挣扎,对方越急眼。
误区2:闭嘴。
可能你被这样教育过:面对别人的暴怒,学会风轻云淡地冷处理。可事实上,当别人发怒时,你一言不发,没有任何反馈,只会显得笨拙,甚至被理解为无言的抗议。
误区3:“你先冷静一下”。
这种情况是我们容易犯的错误,当你说出这句“你先冷静一下”,意味着你在否定对方的指责,从而引起对方更大的反弹。
认识到这三个误区,我们该如何应对他人的不良情绪?就变得显而易见了。
1、给自己做心理隔离。
所谓给自己做心理隔离,就是自己跟自己进行理性对话,以达到心理隔离的状态。也就是说,不要让自己的情绪受到对方的影响。我们应该保持理性,通过分析,洞察对方真正的压力点,把自己跟情绪的漩涡隔离开来。
比如,你的客户喋喋不休,你要尝试寻找出客户话语中的高频词汇,去发现客户发脾气的真正原因。通过观察和思考,找到客户的真正诉求;同样,我们也利用这位冲自己发火的客户当成实验对象,锻炼自己不着急发火的能力,让自己保持冷静。
2、使用同理心句型
所谓同理心句型,就是通过重述对方的现状,来让对方知道我们可以看到并理解他的情绪,从而达到疏导情绪的目的。
面对发怒的人,我们永远不要站在他的对立面,而是应该站在同一边否则只会火上浇油。愤怒往往来自无助与无奈,所以,让发怒的人逐渐平息怒火,关键是让他多一个队友、少一个对手。
3、拦截人身攻击
愤怒的人往往会口不择言,一般情况下,我们使用心理隔离的方式,避免卷入一场对骂战即可。但是有些侮辱的话语,我们不能当作没听见。面对这种羞辱,回击只会让战事升级,不回击又对自己不公平,这时,我们就该拿出我们的拦截话术——“我有不同意见,不过这不是重点”。
比如,对方说了很过分的话,我们可以先皱皱眉头,向对方传递出“你惹到我了”的信号;然后坚定地说:“关于这一点,我觉得你不应该这么说,不过,这不是重点,我们还是来研究一下问题的解决方案吧。”最终,成功转移焦点,将对话引导到讨论解决问题的方案上来。
当然,面对羞辱的尴尬时,一定要注意语气语调、态度,切不可让别人产生误会,否则就适得其反了。
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