热播剧《小欢喜》,讲述了几个高三考生家庭,在高三这一年的故事。
剧中的宋倩和英子是一对母女,离婚的妈妈和女儿相依为命,把所有的关注点都放到女儿的身上。
高度的关爱和严厉的控制,给女儿 带来极大压力,导致女儿在高考前中度抑郁。
面对妈妈的情感勒索,英子终于忍无可忍,离家出走甚至想不开要轻生跳海,她哭着对妈妈喊道:“我不是非要上南大,我就是想逃离你!”
更多这样的例子,在豆瓣小组“父母皆祸害”里可以看到,一位网名叫秋秋的网友,是这样描述内心的彷徨:我也是被妈妈祸害长大的,脱离妈妈的控制后,我才第一次知道阳光是什么味道。
本想恨她一辈子,但慢慢的地发现,她比我更加不幸,更加艰难。她之所以没有像外婆对她那样对待我,也许是她用了毕生精力在改变自己,努力减轻对我的伤害。
但是,看到她我还是忘不了她对我的种种恶行。自己不知道要怎么才可以得到救赎。
另一位网友说:我妈就是情绪不稳的人,平时对你呵护有加,可你要是不肯按照她的愿望去做,她要么一记耳光就过来了,要么就哭闹寻死觅活,反正不能让你做自己想做的事情,我很多次都不想活了。
由此可见,情感勒索对身边人的伤害很大,必须找到解决的方法,挣脱来自亲人的野蛮之爱的束缚。
美国作家苏珊.福沃德博士写过一本著作,书的名字就是《情感勒索》。
苏珊·是享有国际盛名的心理医师和畅销书作家,还是颇受欢迎的演说家、节目嘉宾和媒体人。
她拥有二十多年的心理治疗经验,在多家心理机构和医学诊所担任心理医师和指导顾问,解除了无数人心灵方面的困扰。
在《情感勒索》一书中,有详细的介绍勒索者的形成、确定你是否被情感勒索,以及教大家如何对付被勒索的方法。
情感勒索是一种强有力的操纵方式,和我们亲近的人用它直接或间接的威胁我们,如果我们不顺从他们,他们就会惩罚我们,任何形式的情感勒索都有一个核心的基本威胁,而且可以用不同的方式来表达。如果你不按我的要求去做,有你好看的。
翻译成通俗易懂的大白话,就是说的是我们身边最亲近的人,对我们实行情感操纵,以情感作为武器,迫使我们按照他们的意愿行事,不然我们就会受到惩罚。
这种野蛮的爱,给接受方带来很大的心理伤害。
在我们身边这类情况很常见,父母子女和情侣们之间,有打量这样的勒索发生。如果我们相信了情感勒索者的话,就会落入让他控制决定和行为的模式中,我们深陷其中,被痛苦困扰。
身边最亲近的人,凭借着对我们过去的了解,他们知道我们的弱点,还往往知道我们深埋最深的秘密。他们非常清楚我们很珍惜与他们之间的关系,
一旦他们的担心自己的目的不能达成,就会利用掌握的隐私来威胁我们,这种威胁会给他们带来想要的回报,让我们妥协和止步。
情感勒索者的内心非常脆弱,他们害怕失败、担心有改变,他们害怕被人拒绝,也害怕失去手中掌握的权利。
他们把对身边人的情感勒索,变成了一种防卫,这样可以让他们不再感到伤心和害怕。
英子妈妈哭诉自己的无助,换取女儿的同情,达到控制她的目的。
用感情控制身边人的事情时有发生,那么,怎么才能确定你是否受到勒索呢?
在《情感勒索》书中,设计了如下的检查单,可以帮助你判断,自己是否是情感勒索者的目标。
你生命中重要的人是否:
1、威胁要为难你,如果你不做他们想要你做的事,
2、经常威胁要和你分手,如果你不做他们想要做的事,
3、告诉或者暗示你,他们会放纵伤害自己或者消沉下去,如果你不做他们想要做的事。
4、总是索取更多,不论你给予了多少。
5、常常认为你会屈服他们,
6、常常忽视或不重视你的感觉和需求,
7、根据你的表现好坏给予慷慨承诺,但很少旅行,
8、经常说你自私坏贪婪无情或者无爱心,如果你不屈服于他们,
9、当你屈服时认同你,否则就不认同你,
10、为了得逞用金钱开路。
相信你已经明白,自己是否被勒索情感了,如果确定有,就必须要找到应对的方法,挣脱束缚逃离困境。
当勒索者如果这样威胁你:
如果你不关心我、我最终会进医院;你再也不会见到孩子们了;你会毁了这个家;你不再是我的孩子了
,我会把你从遗嘱中去掉;我会生病的,没有你我不行;我会让你难受的,你会后悔的!
面对此类威胁,你要大声反复念下面这些句子,直到你感到念起来很自然,你可以像念台词一样念出来这段话。应对他们对你的勒索:
1、你生气我很难过,我理解你看待问题的方式。
2、这真的有趣吗?
3、真的吗?
4、喊叫威胁,退缩,哭泣不再奏效了,而且也解决不了问题,在你冷静的时候我们谈谈。
5、你绝对的正确(哪怕你心里不这么想,也可以先这么说。)
6、那是你的选择,我希望你不要这样做,但我已经决定了,
7、我知道你现在很生气,当你有时间考虑的时候,也许你会改变主意,
8、我们在你不那么生气的时候在谈好吧?
9、威胁、诉苦和眼泪已经没有用了,你生气我也很难过。
10、你有权利做出自己的选择,我确信你是这么看的。
11、有可能你也许是对的,我需要再想想。
12、如果你不停止侮辱我,我们什么事情也解决不了。
你还可以想出更多婉转的说辞,应答对方的威胁,明确表示自己的原则和底线。
要知道,情感勒索不是单方面的产物,如果没有另一方的主动参与,是无法发挥作用的,所以你也有一定的责任。
如果你开始运用这个方法,成功抵御对方的施压,你们的关系也开始发生变化,你就能感受重新开始生活的满足感。
就算过去熟悉的责任感、罪恶感还会影响你,不用怕,因为感觉不是想改变就能马上改的,相信时间是最好的良药。
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