当下第一场雪的时候，我就想写点什么了，但郁结多时的负能量，落笔了却怎么也看不过去，于是一直拖到第二场大雪开始纷纷扬扬，才终于决定，发点牢骚。是的，我很想写一些负能量的东西，不为其他，只因为我对这个世界的失望。
失望本身就来自于希望，而希望对于年轻的我们来说，似乎本就该与生俱来，但这都是在我们认识自己之前。
当我终于看到别人眼中的自己，目睹了与昨日梦想完全不同的自己，发现了自己曾经所想都是虚妄，失望便油然而生。
就像期待着，期待着，中学时暗恋的女生，会与自己发生一些故事那样，最后的最后，对于我们这些长得不好看的人来说，青春终究只是一场孤单的情事。
又到了本命年。尽管，十八岁之后，我已很少能一下子记得自己几岁了，总觉得，自己从没跨过十九岁的门槛，就像那个梦从没醒一样。
我是花了多久，才终于明白，喜欢谁，谁就不喜欢你，的确是一个定律，而爱情这种东西，一向是一种借口，一种手段，一种总结，而非字面意思。
在这个崩坏的世界，喜欢就像乱世的穷人肚子饿了一样，是一种罪过。因为，不知从何开始，好像喜欢就应该得到，然而事实上，喜欢其实是就该付出而已。
付出总会有回报，只是，被喜欢的人事半功倍。
或许有很多人都发现了这一点，只是因为我懒，所以从没有去验证。又或者说，我验证的方式太过简单扯淡，只是旁观。
十九岁，我又遇到了那个在我生命中消失过三年的姑娘，然后，被拒之门外。很干脆的知道结果，我却用了很久的幻想来自我纠缠，才慢慢接受这个事实。
从此，我明白，喜欢是一件小事，爱情是一件简单的事。
说小，是因为喜欢是自己的事，说简单，是因为爱了就自然而然，不爱的，费尽心思、强颜欢笑，变成一个故事。
世上爱了的人很少，故事很多，我是一个没有故事的男同学，我讨厌故事，讨厌故事发生在自己身上，长时间的心理问题，或者直白的说，轻微精神分裂，让我对这种逆境的抵御力很低。
有时候，我想，像我这样从没谈过恋爱的人，多半是心理变态吧？至少我是，在我观察中，我的那些单身二十几年的朋友们，也是。但又或许，是我用有问题的眼光去看了。
总之，像我们这样的人，早已把感情看得清清楚楚，连自己也骗不过自己，既期待着奇迹发生，又明白着不会有奇迹出现，对于喜欢的异性，已经麻木，已经无所谓，反正我心动，她不动，无动于衷也还是什么都不会发生。
我们会做的太少，粉身碎骨的事情，是一辈子才一次的机会，为了喜欢的姑娘，赌输了就辜负陪你一生的人。
你愿意吗？
有人说，年轻人才以为，爱情是一生一次的事情。等你长大才会发现，你会爱过很多人。
却不知道，爱情是年轻的权力，一个人开始变老，是从爱情死亡开始的。
故事里的青春泉，使人永葆青春的秘密，就是和相爱的人相守，快乐的度过每一天，不知老之将至。
所以，不用怀疑，你用心爱过一个人，此后所有所谓的爱情，都是伪装和谎话，所以，不要责怪爱情的盲目，恋人的不忠，关系的脆弱，那些幸运的人，可能仅仅只是累了，累得再也折腾不起，累得想要尘埃落定。
我想说的仅仅是，爱情是一次性的奢侈品，爱过人渣就成了人渣，尽管这话很刺耳。
而我之所以这么想，仅仅是为了给自己找一个借口，让从没体验过爱的自己，可以好受一些。
其实，我该反省，这样的情况为什么从没改善？是不是一直以来，我都在不停犯错？
想很多，都做错。
我不知道该怎么追求女生。请客吃饭看电影？隔三差四送礼物？熬汤送花陪逛街？时不时的找她聊天哄她开心？她大姨妈来的时候给她泡红糖枣茶？像个暖男一样去体贴关心？
或许吧，对同样从来不讨人喜欢，从没被人如此对待的女生，很有用。然后，就陷入女人常用来讨伐男人的一种说法之中：追的时候很用心，追到手就变了个人。
被追求的时候，觉得虽然不喜欢，但喜欢被这样对待的方式，然后交往了一段时间，竟开始习惯了，一遍遍的心里暗示自己喜欢这个人，最后就成了一种习惯性依赖性的感情关系，越过好感变成了爱。难道这不算心理有问题吗？
或许是看穿了爱情的本质，仅仅是找到一种舒服的相处方式而已，又或许是平庸的爱情，真的就是这样简陋。
总之，我不喜欢请客，不喜欢送礼，不喜欢逛街，不喜欢没话找话，不喜欢献殷勤，事实上，我无法说服自己，对一个自己喜欢而不喜欢我的女生，付出任何一点行动。
满怀希望的去迎接无动于衷，真的很尴尬。
我的玻璃心受不了这种尴尬，我害怕被自己喜欢的女人看成一个幼稚无聊的小孩，哪怕冷漠得做个不说话的朋友，都比这个好。
我始终不知道，该怎么做，才能让她快乐。左思右想，忽然想到，我喜欢着她，能够看到她，聊个天便已经很开心了，假如她也喜欢我，那在一起本身就会很快乐，不是吗？
不喜欢，于是，事倍功半。
我讨厌事倍功半。
没人喜欢事倍功半，你可以稍微联想一下，周幽王拿整个国家的危亡来开玩笑，才能让褒姒一笑，而褒姒的心上人或许只需要一个亲昵的动作，比如捏一下她鼻子，吻一下她的额头，她就笑靥如花了。
或许我做过周幽王，所以我讨厌这样，讨厌事倍功半，讨厌费尽心血也抵不上别人勾勾手指，尤其是面对一件自己十分在乎的事、一个十分关心的人。
我喜欢做饭，喜欢看电影，喜欢精致的小物品，喜欢散步逛街，喜欢漫无边际的聊天，想要让你眉头舒展，想要分担爱人一切的忧愁苦闷与痛楚，想要分享生命里的一切快乐。
我喜欢的是和一个喜欢与我在一起的姑娘，做任何事，做有趣的事，也做无趣的事。
我不愿去追求，用交往后的日常去追求，是怕十分努力的自己，暂时的讨好，会让爱情变成一种借口，一种手段，一种总结。
可假如不做这些，那些不喜欢你的人，却可能喜欢你对待她的方式的人，又无法确定是否该和你交往。
是的，我知道，我所能追求得到的，仅仅是这样的人而已，每个人都是这样。
我喜欢喜欢就是点头，靠近不会退缩，见面会开心，聊天聊得来的感情开始，而那个定理说，我喜欢的，注定不会喜欢我。
反正，我喜欢的人都不喜欢我，或者说，压根没有人喜欢我，我也无可奈何，因为我什么都不会做。在遇见这个人之前，我不愿意让不喜欢我的人，喜欢我对待她的方式。
我不想让喜欢变成一种特权，这让相爱的地位很尴尬，你用十分的力气去追求你喜欢的人，你又能用多少力气去爱那个与你相守的人呢？
我不想让自己因为这样，而学会大方，学会“无论你的恋人之前与他的前任做过什么事情，你都可以看淡”的大方，因为你也这样做过。
那些曾为爱要死要活的人，会在失去爱情之后，过一种怎样的婚姻生活呢？是变成那些奇葩故事的主角吗？
变得不完整，然后现世安稳的生活下去，在磕磕碰碰中说一句，别人都这样。我总觉得可怕，因为没有爱情的婚姻，任何风浪都会翻船，尤其是当遇上爱过的人。
我期待着，喜欢的姑娘会喜欢我，只是聊聊天就能快乐一整天，可以在一起做平常做的任何事，也可以做有了对方才愿意做的所有事，就是简单的付出和反馈，简单的依恋，简单的唯一，不用瞻前顾后，不用提心吊胆，不用惴惴不安，不用去讨好，不用去压抑，不用去改变，不用变成那个喜欢的姑娘喜欢的人。
我喜欢的是你，是喜欢着我的你；你喜欢的是我，是喜欢着你的我。就是这么简单，像我第一次遇见你，就忍不住多看你一眼那样简单。
但我能做的仅仅是喜欢你，而这并不能成为爱情，假如不是互相喜欢，喜欢对方的全部，即使交往也不叫爱情，而交往中，我只能知道我有多么爱你，和以为你有多么爱我，并不知道，是否真的相爱。
我喜欢你，我什么都没做，因为你让我以为你不喜欢我，我怕做了什么，就验证了这点。
很久以前，我不懂，为何喜欢是种藏不住的事情，现在我才明白，假如你也喜欢我，就会用我看你的目光注视我。
我喜欢你，也会喜欢别的什么人，我没有费尽心思的追求你，我怕没有更好的事，留给或许会有的爱人，为了她去做。
打个比方，你男友向你求婚，点了几百根蜡烛，买了鲜花戒指，你很感动，后来你才知道，你男友在追他前任的时候，费了无数口舌，拖了无数关系，玩大楼灯光示爱，还准备了几百发的巨大烟花，你只能大方的看淡，对吧？因为，你只是偶尔为他打扫房间做次饭，而你的手艺是当时为了讨好你的前任，特意报了烹饪班，天天换着菜系准备便当和晚餐，才练成的。
我害怕心血白费，所以连白费的机会都没。我不知道怎样会好，也不想怀疑爱情，但见鬼的是，爱情都留给了讲故事的人。总之，我所期待的事物是场噩梦。
我期待着，不喜欢我的姑娘，会喜欢我。用我看你的目光，注视着我，让一个不知道该怎么哄你开心的我来宠你，给我铠甲，当我软肋。
与我做快乐事，不管你曾爱过多少人。
我喜欢上了一场噩梦。
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