当下第一场雪的时候,我就想写点什么了,但郁结多时的负能量,落笔了却怎么也看不过去,于是一直拖到第二场大雪开始纷纷扬扬,才终于决定,发点牢骚。是的,我很想写一些负能量的东西,不为其他,只因为我对这个世界的失望。
失望本身就来自于希望,而希望对于年轻的我们来说,似乎本就该与生俱来,但这都是在我们认识自己之前。
当我终于看到别人眼中的自己,目睹了与昨日梦想完全不同的自己,发现了自己曾经所想都是虚妄,失望便油然而生。
就像期待着,期待着,中学时暗恋的女生,会与自己发生一些故事那样,最后的最后,对于我们这些长得不好看的人来说,青春终究只是一场孤单的情事。
又到了本命年。尽管,十八岁之后,我已很少能一下子记得自己几岁了,总觉得,自己从没跨过十九岁的门槛,就像那个梦从没醒一样。
我是花了多久,才终于明白,喜欢谁,谁就不喜欢你,的确是一个定律,而爱情这种东西,一向是一种借口,一种手段,一种总结,而非字面意思。
在这个崩坏的世界,喜欢就像乱世的穷人肚子饿了一样,是一种罪过。因为,不知从何开始,好像喜欢就应该得到,然而事实上,喜欢其实是就该付出而已。
付出总会有回报,只是,被喜欢的人事半功倍。
或许有很多人都发现了这一点,只是因为我懒,所以从没有去验证。又或者说,我验证的方式太过简单扯淡,只是旁观。
十九岁,我又遇到了那个在我生命中消失过三年的姑娘,然后,被拒之门外。很干脆的知道结果,我却用了很久的幻想来自我纠缠,才慢慢接受这个事实。
从此,我明白,喜欢是一件小事,爱情是一件简单的事。
说小,是因为喜欢是自己的事,说简单,是因为爱了就自然而然,不爱的,费尽心思、强颜欢笑,变成一个故事。
世上爱了的人很少,故事很多,我是一个没有故事的男同学,我讨厌故事,讨厌故事发生在自己身上,长时间的心理问题,或者直白的说,轻微精神分裂,让我对这种逆境的抵御力很低。
有时候,我想,像我这样从没谈过恋爱的人,多半是心理变态吧?至少我是,在我观察中,我的那些单身二十几年的朋友们,也是。但又或许,是我用有问题的眼光去看了。
总之,像我们这样的人,早已把感情看得清清楚楚,连自己也骗不过自己,既期待着奇迹发生,又明白着不会有奇迹出现,对于喜欢的异性,已经麻木,已经无所谓,反正我心动,她不动,无动于衷也还是什么都不会发生。
我们会做的太少,粉身碎骨的事情,是一辈子才一次的机会,为了喜欢的姑娘,赌输了就辜负陪你一生的人。
你愿意吗?
有人说,年轻人才以为,爱情是一生一次的事情。等你长大才会发现,你会爱过很多人。
却不知道,爱情是年轻的权力,一个人开始变老,是从爱情死亡开始的。
故事里的青春泉,使人永葆青春的秘密,就是和相爱的人相守,快乐的度过每一天,不知老之将至。
所以,不用怀疑,你用心爱过一个人,此后所有所谓的爱情,都是伪装和谎话,所以,不要责怪爱情的盲目,恋人的不忠,关系的脆弱,那些幸运的人,可能仅仅只是累了,累得再也折腾不起,累得想要尘埃落定。
我想说的仅仅是,爱情是一次性的奢侈品,爱过人渣就成了人渣,尽管这话很刺耳。
而我之所以这么想,仅仅是为了给自己找一个借口,让从没体验过爱的自己,可以好受一些。
其实,我该反省,这样的情况为什么从没改善?是不是一直以来,我都在不停犯错?
想很多,都做错。
我不知道该怎么追求女生。请客吃饭看电影?隔三差四送礼物?熬汤送花陪逛街?时不时的找她聊天哄她开心?她大姨妈来的时候给她泡红糖枣茶?像个暖男一样去体贴关心?
或许吧,对同样从来不讨人喜欢,从没被人如此对待的女生,很有用。然后,就陷入女人常用来讨伐男人的一种说法之中:追的时候很用心,追到手就变了个人。
被追求的时候,觉得虽然不喜欢,但喜欢被这样对待的方式,然后交往了一段时间,竟开始习惯了,一遍遍的心里暗示自己喜欢这个人,最后就成了一种习惯性依赖性的感情关系,越过好感变成了爱。难道这不算心理有问题吗?
或许是看穿了爱情的本质,仅仅是找到一种舒服的相处方式而已,又或许是平庸的爱情,真的就是这样简陋。
总之,我不喜欢请客,不喜欢送礼,不喜欢逛街,不喜欢没话找话,不喜欢献殷勤,事实上,我无法说服自己,对一个自己喜欢而不喜欢我的女生,付出任何一点行动。
满怀希望的去迎接无动于衷,真的很尴尬。
我的玻璃心受不了这种尴尬,我害怕被自己喜欢的女人看成一个幼稚无聊的小孩,哪怕冷漠得做个不说话的朋友,都比这个好。
我始终不知道,该怎么做,才能让她快乐。左思右想,忽然想到,我喜欢着她,能够看到她,聊个天便已经很开心了,假如她也喜欢我,那在一起本身就会很快乐,不是吗?
不喜欢,于是,事倍功半。
我讨厌事倍功半。
没人喜欢事倍功半,你可以稍微联想一下,周幽王拿整个国家的危亡来开玩笑,才能让褒姒一笑,而褒姒的心上人或许只需要一个亲昵的动作,比如捏一下她鼻子,吻一下她的额头,她就笑靥如花了。
或许我做过周幽王,所以我讨厌这样,讨厌事倍功半,讨厌费尽心血也抵不上别人勾勾手指,尤其是面对一件自己十分在乎的事、一个十分关心的人。
我喜欢做饭,喜欢看电影,喜欢精致的小物品,喜欢散步逛街,喜欢漫无边际的聊天,想要让你眉头舒展,想要分担爱人一切的忧愁苦闷与痛楚,想要分享生命里的一切快乐。
我喜欢的是和一个喜欢与我在一起的姑娘,做任何事,做有趣的事,也做无趣的事。
我不愿去追求,用交往后的日常去追求,是怕十分努力的自己,暂时的讨好,会让爱情变成一种借口,一种手段,一种总结。
可假如不做这些,那些不喜欢你的人,却可能喜欢你对待她的方式的人,又无法确定是否该和你交往。
是的,我知道,我所能追求得到的,仅仅是这样的人而已,每个人都是这样。
我喜欢喜欢就是点头,靠近不会退缩,见面会开心,聊天聊得来的感情开始,而那个定理说,我喜欢的,注定不会喜欢我。
反正,我喜欢的人都不喜欢我,或者说,压根没有人喜欢我,我也无可奈何,因为我什么都不会做。在遇见这个人之前,我不愿意让不喜欢我的人,喜欢我对待她的方式。
我不想让喜欢变成一种特权,这让相爱的地位很尴尬,你用十分的力气去追求你喜欢的人,你又能用多少力气去爱那个与你相守的人呢?
我不想让自己因为这样,而学会大方,学会“无论你的恋人之前与他的前任做过什么事情,你都可以看淡”的大方,因为你也这样做过。
那些曾为爱要死要活的人,会在失去爱情之后,过一种怎样的婚姻生活呢?是变成那些奇葩故事的主角吗?
变得不完整,然后现世安稳的生活下去,在磕磕碰碰中说一句,别人都这样。我总觉得可怕,因为没有爱情的婚姻,任何风浪都会翻船,尤其是当遇上爱过的人。
我期待着,喜欢的姑娘会喜欢我,只是聊聊天就能快乐一整天,可以在一起做平常做的任何事,也可以做有了对方才愿意做的所有事,就是简单的付出和反馈,简单的依恋,简单的唯一,不用瞻前顾后,不用提心吊胆,不用惴惴不安,不用去讨好,不用去压抑,不用去改变,不用变成那个喜欢的姑娘喜欢的人。
我喜欢的是你,是喜欢着我的你;你喜欢的是我,是喜欢着你的我。就是这么简单,像我第一次遇见你,就忍不住多看你一眼那样简单。
但我能做的仅仅是喜欢你,而这并不能成为爱情,假如不是互相喜欢,喜欢对方的全部,即使交往也不叫爱情,而交往中,我只能知道我有多么爱你,和以为你有多么爱我,并不知道,是否真的相爱。
我喜欢你,我什么都没做,因为你让我以为你不喜欢我,我怕做了什么,就验证了这点。
很久以前,我不懂,为何喜欢是种藏不住的事情,现在我才明白,假如你也喜欢我,就会用我看你的目光注视我。
我喜欢你,也会喜欢别的什么人,我没有费尽心思的追求你,我怕没有更好的事,留给或许会有的爱人,为了她去做。
打个比方,你男友向你求婚,点了几百根蜡烛,买了鲜花戒指,你很感动,后来你才知道,你男友在追他前任的时候,费了无数口舌,拖了无数关系,玩大楼灯光示爱,还准备了几百发的巨大烟花,你只能大方的看淡,对吧?因为,你只是偶尔为他打扫房间做次饭,而你的手艺是当时为了讨好你的前任,特意报了烹饪班,天天换着菜系准备便当和晚餐,才练成的。
我害怕心血白费,所以连白费的机会都没。我不知道怎样会好,也不想怀疑爱情,但见鬼的是,爱情都留给了讲故事的人。总之,我所期待的事物是场噩梦。
我期待着,不喜欢我的姑娘,会喜欢我。用我看你的目光,注视着我,让一个不知道该怎么哄你开心的我来宠你,给我铠甲,当我软肋。
与我做快乐事,不管你曾爱过多少人。
我喜欢上了一场噩梦。
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