2020年3月21日。晴转多云，无论是天气还是我的心绪仿佛都在和我开玩笑，由一开始笑里藏刀变得与我针锋相对。它仿佛知道今天的我就好像一颗炸弹，随意洒下的一点星火就能瞬间将我引爆，让我变得遍体鳞伤，就好像刚才回家突然迷路在了那个走了无数次的地下通道。
我24岁，是一名全媒体运营师，那一份在我的城市被认为“游手好闲”的工作，也是一名实实在在的啃老族。工作了两年有余，却还不知道自己想要什么，不能为父母分担家庭经济的重担，甚至都没有勇气向我心爱的姑娘告白。甚至每天只能把全部的精力用在寻找存在感和存在的意义之上。我时常觉得“废人”一词仿佛是专门为我创作而出。
运营在我的印象中应该是工作在黑暗幕后的一群人。可是由于创业公司的困难，我需要冲向幕前，去面对商场和酒场的尔虞我诈、勾心斗角，尽管那非我所愿。我慢慢发现成年人的世界真的复杂又“简单”：复杂到无论我怎样努力都无法得到甲方的认可，却又简单到一顿饭，些许酒精就能让我忘记他们之前是有多么刁钻。最可悲的是在酒精的麻痹下，我甚至觉得一切都是我的错。甚至可悲到在为甲方一位高管庆生前一刻，我都以为这次饭局是专门为我和我的团队所组建。
也许就像朱一旦所说的一样，有钱人的生活真的是“枯燥且乏味”。因为他们轻而易举就能做到自己想要的事情，轻而易举就能得到自己喜欢的东西。今天金主爸爸的一句话让我印象十分深刻：“男人一定要浪漫，不要担心花钱，女人就喜欢一些看似不起眼的小惊喜”。其实这句话我非常认同，直到她说今晚生日惊喜只花了几千块而已。几千块，那几乎是我一个月的工资、三个月的伙食费、接近一年的存款了。直到今晚我才真正明白，没有钱是没有资格恋爱的。甚至连小惊喜都无法为心爱的人做到。
这是我毕业后第七次陪吃，陪喝，在酒场谈所谓的“生意”。我好像离那个不愿屈于人下、看别人眼色的自己越来越远。甚至在喝醉成功达成合作的那一刻，觉得十分庆幸，甚至想过就这样沉沦下去。是的，我犹豫了，在自尊和金钱面前犹豫了。原来自尊在生存和金钱面前真的一文不值。
现在是深夜12点30分，是我半醉半醒的第三个小时，也是我因为迷路在熟悉的街道而崩溃的第72分钟。从没想过我堂堂七尺男儿，会因为迷路而崩溃，甚至大哭。我一直在反复读这样的一本书《手写人生》。我想通过这本书中所提到的“手写日记心理疗法”去治疗自己的重度抑郁——尽管医生建议我隔月检查和药物治疗。
至于我为什么没有将日记写在自己的小本子里，而是写在头条号这个问题。我其实之前已经写了一本厚厚的日记，但是我发现效果微乎其微。写在日记中所有的心事还是藏在心底，还是小心翼翼的怕被人看到，被人揭开——就像纸包不住火一样。这是我试图通过网络，救赎自我的第一天。我想让大家鼓励我，支持我。因为这些在大家看来很简单的事情，是我无论多么努力都没有办法在现实中得到的。相信我，我尝试了250天零11个小时。
无论是否有人支持我、鼓励我，我都会每隔一段时间更新文章，更新自己病情的进度。让那些正在饱受抑郁症折磨或者即将掉进抑郁症这个无底洞的人们看到我的存在。无论最后我是否会成功，也许都对他们有一些帮助。因为我深知抑郁症带给我的影响，所以我不愿让大家像我一样。借助我偶像薛之谦的心愿——我的心愿是世界和平！
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