按照以往惯例，将粉丝的倾诉整理成了第一人称形式，方便大家阅读。
我父母是80年代的大学同学，已婚近40年，今年也都60多岁了。
在我的记忆里，他们是那种对家庭很负责、并一心为家庭奉献的父母。但同时他们也比较少关注自己的需求，我真的从未见过他们在肢体上有任何亲密的举动，牵手都没有过。
我父亲近40岁时下海开公司，聘请了一位女秘书。后面的10多年，他们一直一起工作，做了许多不同的生意。
女秘书是一个性格温和的女人，我们全家也都认识她，我母亲一直都没有觉得他们有什么问题。
我父母从40多岁开始分房睡觉。
也许从那时起，他们的沟通渐渐开始变成仅仅是家庭事务性的沟通。但我母亲觉得可能是他身体不好的缘故，也没有觉得分房睡有什么不妥。
他们的第一次婚姻危机发生在十年前，也就是他们刚50岁出头的时候。我母亲无意中发现我父亲的qq聊天记录，他和多个女性朋友热聊，说的那些话是他这辈子都没和她说过的情话。
比如他关注对方每天几点睡，几点醒；聊天送玫瑰花表情；又或者是问起对方大姨妈来了是否身体不舒服等等。
这对我母亲来说是一次巨大的打击，她说本来以为他就是这么一个毫无情趣的工科男，根本没想到他还有这样的一面。
然后，我母亲开始意识到女秘书的事，并且发现女秘书是离婚的。过去我们一直以为她是有家庭的女人，而我父亲坚持说他也不知道女秘书的婚姻状况。
那次危机我母亲一口咬定自己的婚姻走到尽头，我父亲则一直坚持不希望家庭破裂，并坚称他和那些女人都无任何实质性的交往。
一再争吵之后，我发现我母亲从未想离婚，她的诉求是让我父亲把对别人的那种甜蜜柔情用在她身上。然而我父亲从未做到这一点，他说这种话他说不出口。
他们的关系陷入死结，她无法得到想要的，他拒绝给予她要求的。因为那次风波，我们家大概经历了2年到3年的剧烈吵闹阶段，后来渐渐归于平静。
但是我父亲说他失去了自由和信任，每次出门母亲都疑神疑鬼的，他觉得很不开心。
再说说我的婚姻，因为我老公不是他们喜欢的类型，所以过去的十年，我们家基本没有欢快聊天的时间，除了事务性的问答，就是我父亲隔三差五地对我的辱骂。
有时我母亲也加入到我父亲的阵营一起批判我，偶尔他们也会因为母亲的怀疑争吵。
至于我父亲对我态度非常恶劣的原因，表面上看是因为不满意我的婚姻，但是我总觉得背后有部分原因是他失去了自由而产生的郁闷需要发泄。
去年，我无意中发现父亲大半年来又开始微信热聊，看着那些聊天记录，我真的崩溃了。我私下问过他一次，被他骂得狗血淋头。
最近疫情期间，由于家庭特殊情况，我先生不能回家，我一个人带着孩子搬回父母家开始了全天候的和父母相处。
在我实在受不了父母对我的联合言语攻击时，一气之下，我告诉了母亲关于父亲聊天的事。我母亲变得非常焦虑，并出门跟踪父亲。
更没想到她第一次跟踪，就发现了父亲和一个40岁出头的女人一起手拉手散步了近一个小时，肢体语言非常亲密。
发现后，母亲当场堵住他们，父亲拉住她让那个女人走了。
事情发生后，父亲最初的态度是： 母亲太强势，无法沟通， 不想再把10年前那种没自由的日子再过一遍，散就散吧；婚姻不好不是因为外面的女人，而是因为他们两个性格不合；最后这个家散了的罪魁祸首就是女儿，尽然大义灭亲告发父亲。
由于我的孩子没人照顾，所以父亲还是继续留在家帮助我。然后渐渐地他的态度也没有那么强硬了，表示他对母亲还是关心的，感情还是有的（是亲情的那种），他和外面的女人也不是认真的，而是随便乱聊不需要负责任，并且无实质性关系。他对我的态度，也有所缓和。
我母亲认为父亲视她如草芥，坚信他和外面的女人有深厚的感情。母亲觉得快70岁的人生要重新再来，非常不甘心。
她视这件事为奇耻大辱，3个月来天天失眠，头痛、胸闷、气短，时常大吵大闹，行为狂躁，并有过几次自残和对他人的肢体暴力行为。
但她内心深处并不想离婚，总还是抱有希望，反复在问父亲内心的真实想法究竟是什么。
我父亲说，希望家不要散，但是这种狂风暴雨的日子他过不下去，也不想再过一遍重度失去自由，被疑神疑鬼的日子。
我不知道该如何去帮助他们改善关系，也许是我情商低，这事情我越参与越糟糕。每次我母亲问我，相信父亲和那个女的没什么感情吗？我也不知道如何回答，因为我真的不大了解我父亲情感方面的事情。
其实他们之间在过去30多年的相处方式一直都是不怎么沟通，也不怎么一起做有意思的活动，就是互相把该尽的家庭责任给尽了。
我父亲一直觉得自己是个好丈夫，他在过去的30多年一直都天天回家做饭，从没落下过。
我母亲一直也没觉得他们的相处有什么问题，直到她发现他和外面的女人热聊，和外面的女人手拉手后，她开始质问他为什么从没对她这样，并且越想越偏激导致抑郁。
我父亲的回答是，好听的话他说不来，和外面的人可以说，因为不要负责任，随便什么都能说。
我非常希望能够帮助我母亲走出情绪困境，她应该有抑郁症，但是拒绝就医，不知有什么办法可开导她。
出轨的男人，总会找各种借口，把自己的出轨和聊骚包装得多么无奈。你父亲也如此，出轨暴露的时候，他倒打一耙：都是老婆太强势，才爱上其他女人的。
呵呵。
冷静下来分析。你父母这个年纪的人，确实不擅长表达感情。尤其是面对的是老婆和孩子的妈妈，很多话就说不出口了。
但是，为什么他对外面的女人，可以巧舌如簧呢？的确，他不需要负责啊，因为不需要顾忌任何形象。所以，他反而放得开。这也就是为什么很多男人和女人，都觉得偷情更快乐，因为“放得开”。
这种心理在婚姻中就集中体现在当妻子怀孕或是生产以后，他们很难和一个有“母亲身份”的人在一起。
你父亲大概也是这样。在他心里，你母亲的主要角色就是养育子女，不应该和下三滥的事搅和一起。就像皇上只和皇后商量后宫事务，其实并不是因为皇后老和丑，而是因为他把皇后的角色定位成这样了。
所以，你要求父亲当面对你母亲说甜言蜜语，真的是强人所难。毕竟，这么多年的相处方式不是说改就能改的，有些习惯已经根深蒂固。
夫妻两个其实就是这样，越不沟通，就越不习惯沟通，越没有亲密接触，就越不习惯亲密接触。
这些年，你父亲肯定觉得自己挺不容易的。在他看来，他以隐忍和放弃自身需求的方式维持了家庭的稳定，他自认为付出了足够多，应该担负的责任都担了。
他和你母亲并没有情感上的交流，可这并不代表他就没有感情需要。这一点，你母亲显然忽略了。
在他看来，自己赚钱养家挺辛苦的，在外面玩玩，也没啥。而外在的限制无论是道德的批判还是行为的禁锢，都只能让他恼怒、反感、逃离。
他这个岁数，肯定不想离婚。这么多年都过来了，他自然希望家庭能够一直完整下去。和外面的女人，他多半没有付出什么真心。
我也能理解你母亲的反应，她这辈子都不曾拥有的，外面的女人却轻轻松松就得到了。她不平衡，不甘心，觉得自己身为女人很失败。
鼓励你母亲想开点，去做自己喜欢的事，去发现生活的乐趣，不要一天到晚盯着你父亲。更重要的是，让她看好家里的财产。其他的，就顺其自然吧！
古人云，四十不惑，意思是四十岁以上的人，就不要太纠结与质疑人生了，学会放下，学会快乐，才是最值得的事。
联系客服
