如果，你见过足够多的人，听过足够多的故事，阅历过不算短的人生，就不难得出这样一个结论：
在中国，一个人，最痛的伤疤和最深的牵挂，都是家——原生家庭。
我相信多数父母是这个世界上最无私的人，从我们尚在襁褓到咿呀学语再到长大成人，为了我们的健康成长，为了我们所拥有的现在，父母付出了他们的时间精力、他们的一切。
乌鸦尚知反哺，我们更要善待自己的父母。
可在现实生活中，就有人不善待自己的父母，甚至虐待、大打出手。
在心理咨询中，我们总爱说这样一句话：任何行为都有其背后原因。
最近接了一个咨询案子，在来访者的家庭中，一言不合就会辱骂父母，甚至对父母动手。
心理学研究发现：
通过虐待比自己弱小的客体，达到发泄的目的，从而获得内心的满足。
他们在虐待时并没有仇恨感，只是想从中得到一种快感。”
在前期他们可能缺爱，遭受过家暴。
心理扭曲，进而将自己的不如意转嫁到更弱小的人身上。”
前段时间一度上了热搜的事件：
后期据马某交代：
他把瘫痪在床的母亲活埋在了城郊的废弃墓坑里。
确认地点后迅速展开救援。
虽然被埋两天，但老人的生命体征趋于平稳，在搜查过程中甚至都听到了老人的呼救声。
被自己亲生儿子活埋，这该有多绝望。
这则消息被曝出后，迅速占领了热搜。
网友倍感震惊和愤怒。
有人评论，这是一个儿子该做的事情？
这分明就是畜生不如，丧尽天良。
然而当事情发展得越来越激烈，这个亲生母子之间的恩怨也浮出了水面。
59岁的马某自幼丧父，母亲改嫁后将12岁的他丢给了叔父抚养。
接连失去双亲的爱，让他在心埋下了怨恨的种子。
被抛弃的时候多绝望，将来就有多怨恨。
孩子的品性都是父母通过点点滴滴的小事调教来的。
你给他关爱，他也将关爱传递给他人。
只不过很多时候，由于你们之间关系实在单向、太不对等了，他很自然地将你排除在关爱名单之列。
孔子说：三年无改于父道，可谓孝矣。
有人不远万里来抬杠：你说三年无改父道，如果父亲是个渣，儿子也要跟着渣吗？
孔子说的是三年无改于父道，没说三年无改于父渣。
父亲是个渣，这不是父道。
但即便人渣父亲，也希望自己的孩子有出息。
希望子女有出息，才是父道。
父道，指的是父母正确的东西。
错误的东西，就别往里搅和了。
这像是鱼与水的关系，鱼儿在水里自由自在，十分舒心。
它并不是时刻察觉到水的恩赐，也不至于天天将感谢挂念在心，但一旦遭遇危难，它第一个在意的一定是给它鲜活生命的水。
孩子不孝顺，所有的归因：
错误归因的根源，是对亲子关系分离和失去的焦虑。
“总有一天我的父母会抛弃我”，这种焦虑长期压抑在孩子内心，使他无论做什么，都能联想到自己的父母。
这时生活经历再出现打击，比如父母出轨、家暴虐待、对学习成绩的要求，联想从正面变成负面，就会给孩子造成不可挽回的人格障碍。
攻击父母的动机也许有千万条，但根源只有一个：
想到父母，我就充满恨意。
在孩子的潜意识里：
当年，我想要飞翔的时候，你却无情地剪掉了我的翅膀，而今，你如愿了，我不能飞了，我只能永远做你的孩子。
大人们总按照自己的生活经验给你规划好人生轨迹，一旦你做出了另外的选择，“不懂事”的帽子就扣在了头上，并会施加各种压力，甚至把养育你的辛苦作为一个杀手锏，每次谈不拢就放大招。
可是，孩子真的不是父母的附属品。
孩子在这样的家庭环境中长大，会滋生出“我应该为父母负责”的想法，会在不该自己承担的责任上消耗大量的精力。
他们忘记了更爱自己，忘记了对自己更负责！
父母不认可你，不是你的问题，而是父母缺乏认可他人的心理能力
抛开受传统文化影响这一点，为什么那么多中国父母总是批评、贬低、打击、否定自己的孩子？
还因为很多中国父母的心理功能有问题，他们的心理并没有成熟和完善到能够欣赏和认可他人的程度。
不要和父母的不认可纠缠，分清什么是父母的事情，什么是自己的事情。
父母不认可我是父母的事情，我做我该做的事情，过我想过的生活，我也依然可以对父母好，带父母出去玩，送父母礼物，关心他们等，但是不表示我的内在要和父母纠缠在一起。
要为自己而活，而不要为了父母的认可而活。
都说感恩意识的获得不是一蹴而就的，但身边很多人，几乎都在用“报恩=感恩”这种思维在进行要求式的感恩教育，让孩子拜倒在父母以及老师的权威下，也无怪，这样会令人生厌。
“育儿先育己”
父母首先需要把养育的注意力从孩子转向自身，唯有改变自己、丰富自己、提升自己，以充满爱、价值感、尊重人际界限、拥抱改变的积极状态，才能帮助孩子健康成长。
好的亲子关系中，父母应该更在意自己在孩子面前的姿态，应该努力去成为一个充满爱与责任、独立而追求自我价值的人，成为小孩模仿的榜样。
而并非是一味对着孩子指手画脚，用一些自己都做不到的事情去要求小孩。毕竟，父母是孩子认识世界的第一扇窗户。
感恩，要以爱作为情感基础。
如果忽略了“爱”这个课题，无法感知到爱的孩子是始终学不会感恩的。
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