你是否会困扰人与人之间沟通的界限是什么。
女生总是在想：“我说我没事，他就真的以为我没事了吗？”
男生却感到迷惑：“你都说没事了还要我怎样？”
妈妈总是觉得：“我全是为了你好，你为什么就不能听我的？”
可是孩子只想把自己关在房里，看着外面的大太阳怀疑人生：“我妈为啥要让我穿秋裤？”
当闺蜜抱怨新买的包不好看时，说好看也不对，说不好看也不对，到底说什么才不会让我的小姐妹和我绝交?
生活中有80%的问题都是由于沟通不畅导致的，但是人们却忽略了沟通造成的巨大危害。我想和你分享一些沟通上的感受，希望能对你有所启发。
1、首先要了解，你的所有情绪都是源于你的需要和期待
如果你同意这个观点，那么你就能够理解吵架的根源是：两个人都忽略了彼此的感受和需要，从而将冲突归咎于对方。人们总是擅长于用自己的世界观去指责和评论对方，而不是表达自己的需要和请求。但是每个人都是有逆反心理，越被批评和评论越不愿意承认是自己错了。
无效沟通的恶性循环，是增加感情裂缝的罪魁祸首。
特别是在亲密关系中，争吵往往是因为在交往中有一方的需求没有得到满足，如果你理解了自己没有做错什么，对方也没有做错什么，自然就会试图去寻找争执的本源，是你没有准确的表达自己的需求而期待对方理解，还是你已经充分表达了但是对方并不在乎你。这两者是有很大的区别的，希望你们的每一次争执都有意义，与对的人相互磨合不会错过。
2、解决内心的冲突，专注于自己想要做的
不知道你有没有这样的时候，会因为自己没把事情做好陷入深深的后悔和自责当中，比如“因为自己不小心弄丢了心爱的东西”“不小心摔坏了手机”“在一些场合说了不该说的话”或者没有承担起某种责任，这时候满脑子都是“我不应该这么做的”“我应该做的更好的”，导致自己陷入沮丧的情绪之中。
自责的根源是你认为自己的行为不符合自己的需要。
因为你应该怎么做和你想怎么做产生了强烈的冲突，你希望自己通过严厉的自责得到教训。这个时候要意识到，“应该”往往是外界赋予的压力，不要过度的用外界的声音来惩罚自己，更重要的是如何使你自己得到满足。在不损害别人利益的前提下，自己去定义对和错。减少自责对自己的伤害，专注于自己想要做的，而不是追究错在哪里。
3、倾听他人的需要，不随意评论和安慰
不是所有人都能很好的处理自己的情绪，这时人们会下意识的向亲近的人寻求帮助。可能是一些抱怨，或是一些反常性的举动，例如暴饮暴食，行为怪异。当你最亲近的人总是向你说一些丧气话时，请不要不以为然，这是他发出的求助信号，只是他还不懂得怎么表达。
国民妹妹崔雪莉于家中自杀，结束了她年轻的生命，而在她离开后人们才开始分析她生前的种种异常行为，如果早就有人关注她的反常，有人愿意倾听她的痛苦，结局会不会不一样呢？可是只有流逝的时间和逝去的生命是不能重来的。
一切的苦难都是有迹可循的。
当他人遭遇痛苦和不幸时，我们常常急于提建议，或是表达自己的态度和感受，而忘了去倾听他真正的需求。人们总是习惯于用自己的经历安慰别人，或是试图让痛苦中的人忘记痛苦，让烦恼中的人不再烦恼。但这种安慰正是没有关注对方、没有认真倾听的表现。
卡尔·罗杰斯（Carl Ransom Rogers）这样写道：“如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊”
倾听是难得和宝贵的能力，能够认真倾听他人的烦恼，并给出有效反馈的人往往能取得身边的人极大的信任和依赖。当你不知道自己有没有真正领会对方的意思时，可以试着用疑问句给与反馈，让对方愿意继续倾诉。
4、惩罚不是在沟通
处于上位或者强势的一方总是习惯运用强制手段让他人配合自己，可是这种方式往往会加强对方的敌意和抵触心理，最后结果适得其反。
在日常生活中，最常使用强制力的往往是我们的亲人。父母最不解和无力的就是“我明明是为他好，为什么他这么不听话”，但是却忽视了，“听话”是一个上位者对自己从属的要求，以爱为名的强制、却没有试着去理解孩子的感受，爱与关系就变成了指责和不满，而从把孩子越推越远。因为有血缘关系就把互相理解当作理所当然，却不去认真沟通和表达自己的感受，只会造成更深的伤害和悲剧。
与孩子之间的理解和信任，也是需要靠用心沟通来建立的。
责骂和惩罚并不是在沟通，也许你能让对方因为害怕而听你话，但是无法让他因为害怕而理解和信任你。试着把责骂变成表达自己的感受，并去倾听对方的需求，在你们彼此的需要之间寻找一个平衡点。
非暴力沟通的四个重要因素：观察、感受、需要、请求，当能够理解这四个因素并且灵活运用的时候，你能发现与人交往中更多的美好之处，可以减少人与人之间的争执，增加互相的理解和信任。
《非暴力沟通》值得读上很多遍，不过读上百遍不如在实际生活中多多练习，我觉得非暴力沟通是一种思维逻辑，当你掌握了他，就等于推开了一扇新的看世界的窗户。
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