自盘古开天辟地以来,生物逐渐进化出有性生殖,于是“你不行”成为人类基因的恐 惧——男人听了会沉默,女人听了会流泪。
今天我们不卖广告,也不讲“海绵宝宝如何成长为擎天柱”的励志故事,我们谈一谈思维博弈中的经典谎言,“你不行”这句话到底何德何能?
▲金田路南 陈中文
《你不行》
DISS worLd
1
“你不行”是个什么玩意?
故弄玄虚地咬文嚼字,“你”暗示有其他性,也就是别人施加于“你”的评价,“不行”的感情色彩向下,似乎它的贬义包罗万象,指向广泛。
举个例子,“你这人不行”、“你那个不行”、“你干啥啥不行”……
我想我可以毫不客气地讲,如何将一个人从心理上彻底摧毁,它就是我们要找的答案。
我们要惺惺作态,常说:“要不是把你当朋友,我才不会这么说”。
我们要以小见大,从否定他那些微不足道的习惯开始,说他走路姿势奇怪,说他写字奇丑,然后否定他的长相,委婉告诉他残酷的真相.
接着否定他的性格,否定他的家庭,否定他的朋友,最后否定他的人生选择。
如果他胆敢质疑你,你先要可怜兮兮,“要不是为你好,我才不会得罪你说这些”,然后再斩钉截铁、情绪推到高点:“你,真的不行”。
像下一场暴雨,把否定的辞藻倾盆而下,高声地辱骂他,让他卑微到尘埃里。
再伸出手,拍拍他的背,告诉他:“无论你是什么样子,我才是那个真的为你好的人。”
在那之后,他会喜获习惯性否定自己的潜意识,他多疑、自卑、瞻前顾后,甚至再也无暇于去看身边的美好事物,他再也不会相信那些真诚的赞美和真挚的祝福了。
他从此有了一个无法打败的假想敌,那个人就是他自己。
那是一场漫长的、自相矛盾的、自相残杀的、永不和解的单人战争。而战争结束的那一天,是他多年来建立起来的价值体系彻底崩溃的那一天。
锋利而又不耀眼的冬毛草,能够轻易割伤我们,不那么剧烈、不那么痛楚,但就是让人不舒服,就是让人留下伤痕。
2
但凡我们内心不够强大,“你不行”这样的说辞就已经足够掀起波澜,我们会立刻变得毫无主张、不知所措。
往往在这种时候,别有用心者会趁虚而入,入侵我们的大脑,灌输那些似乎正确而又无误的道理,甚至以此来反复印证“你不行”这件事。
在这个时代,PUA的臭名昭著是众所周知的。
爱情猎手们试图通过使用心理摧毁的脚本来控制其他人的思想,人格打压、破坏边界、操控他人心智,涉世未深的人很容易被唬得天花乱坠,从而出现自我认知偏差。
这样的事件显然犹如洪水猛兽,但比这更高级的是真正意义上的“以爱之名来否定你”。
他们是谁?离我们遥远?
他们只不过是饱经世事、趾高气扬、从不自省的中国父母。
“别人家的孩子都行,怎么就你不行?”
其实,“我”不怕“我不行”,却怕你说“我不行”是“为我好”。
他们扛着爱的大旗是最为残忍,因为从小的教育告诉我们,他们永远不可能害你,他们所做的一切都是为了你好。
优秀才配被爱,也许正是他们最伤人的逻辑吧。
3
心理学家武志红说:“无论一个人看上去是多么优秀,他们的自卑与惶恐和别人实质上都无两样。”
难道身经百战的现代人真的这么容易内心受挫?
回答这个问题前有必要提到我们每个人都对自己存在的期望,这种期望是内心对别人认可的渴望。
这种渴望越强烈,我们就越是敏感,就越有可能受到别人的左右。
在心理学中有个经典的效应叫比马龙,其实说的就是期望的应验;当我们对自己有所期望时,这个期望总有一天会实现,这就是所谓的“自我应验预言”(Self-fulfilling Prophecy)。
当一个期待设定了,人就会朝向那个期待去做事。
如:学生自认为愚笨(或经教师评定),其学业成绩将日渐低落;原因是自我预期将直接影响其动机,间接影响其努力,结果将如同其预期。
我们每一个人在面对复杂事件作出的判断和决策,都是基于我们人格中最“自我”的部分,也就是最本质地对自己进行感知。
但是随着人的心智成熟,个人需要和环境限制也会成为我们的考虑因子,这个时候的我们是一个“自我”比较发达、健康的人,也就是我们所说的“有主见”、“有自我”的人。
但是,人非圣贤,自我总是不够完美,我们并非任何时候都是对的,也并不总是“有主见”的。
“自我”的不完美、以及“自我”的部分缺陷,让我们不得不要给外来的影响留出空间、给别人的暗示提供了机会。
这样一来,我们会不自知地接受自己喜欢、认可、信任的人他们对我们所做出的间接或者直接的影响和暗示。
我们乐于接受智者的指导,作为不完善的“自我”的补充,这当然非常积极,但是这种积极作用的前提是我们必须拥有充足的“自我”和一定的“主见”,暗示作用应该仅仅只是作为“自我”和“主见”的补充和辅助。
倘若一个人的“自我”非常虚弱、幼稚的话,这个人的“自我”很容易被别人的“暗示”占领和统治,容易受人操纵、控制。
4
“你不行”这样的否定,也许来自于别人的心存偏见,也有可能仅仅是善意鞭策,当然也不排除有人要恶意打击,对你进行情绪操控,那我们该如何破解这种谜团?
1、别人的认可不必过分重视。
退一万步说,别人的怀里的女孩你再喜欢,最好也不要发生点什么。
认可,也一样,再怎么说,别人的认可始终也只是别人的观点。
对你人生负责的永远是你自己,不要总是一味遵循他人的看法,别人的认可是好是坏,都要抛在身后,它们通通不那么值得被在意,要听从内心的声音,你要往前走。
2、要学会接受有的人天生就不看好你。
这世界上有两种人。
一种会鼓励你,支持你成长,正能量花粉传播者,一种只会打击你,嫌弃你,负能量人肉制造机。
如果我们花时间去寻求后者的认可,那我还不如做到自己满意,做到除了我自己,没人可以否定我。
3、不要刻意地按着别人的样子活。
有时候“与众不同”本身就已经足够造成非议了,总还是有那么一些人不怀好意、嫉妒、使招数地想把所有跟自己的“不同”同化。
这种变态的安全感是群体性的,你必须足够强大,去克服这种心理障碍。亲爱的,你真的不必为了融入集体、不必为了显得平庸,而放弃自原本的自己。
4、去他妈别人家的意见,趁年轻敢做敢犯错。
对于那些没有背景、没有资本、没有神力的大部分年轻人们,年轻真的就是唯一的资本,而这种资本最值钱的地方就在于拥有试错的机会。
少问,多做,多做,多问。
5、听从内心的声音。
你的直觉不需要别人的认可。你一定要听从自己内心的声音,因为它最为懂你,它知道你的喜好,知道你的梦想,而别人给你带来的永远并非从你的本心出发得来,那是次要的,不重要的。
如果遇到恶意打击,不要接受错误的建议,不要困扰、不要动摇内心的想法,认识你自己,相信自己。
写在最后
人不能飞,于是努力走。
我永远可以,你也可以。
(完)
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