博主是个女生,和男朋友从大学就在一起,后来毕业之后,两个人都决定留在读书的城市发展,便顺理成章地同居了。
同居这个事,博主自己觉得没什么问题,男友也从不认为有何不妥。
在一起6年,住在一起两年,两个人虽然偶尔有争吵,但绝大多数都是蜜里调油的状态。
随着年纪的增长,博主也开始和男朋友聊起婚姻的话题。
但奇怪的是,平常明明感情很好,但只要一提到结婚,男友就支支吾吾的。
特别是说到彩礼的时候,男友更是直接黑脸。
大概是实在拗不过,又大概是舍不得这段几年的感情,虽然看着不情愿,但男友也还是安排了双方父母见面。
可博主万万没想到,就是这次会面,让她彻底认清了男方一家人恶心的嘴脸。
图片来源:电视剧《三十而已》,图片与内容无关
从一开始,男方父母就爱答不理,一副高高在上的样子,博主忍着没发火,想着可能互相之间有什么误会,准备事情定了再去问问男友什么情况。
谈到彩礼的时候,博主的父母主动说道只需要意思意思,给个6万左右就行,关键在于两个年轻人相爱。
关于这6万,博主父母明确说明会直接给到女儿,并且他们也会给几万嫁妆钱。
男方家经济条件还不错,按理说这也不是过分的要求,可却还是遭到了对方的拒绝。
男友的妈妈甚至还理直气壮地对博主说道:“我们一分钱都不会出,你一个跟我儿子睡了三年的人,有什么脸皮来问我们家要彩礼?”
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这话一出,博主气到炸裂,她不可思议地看向男友,却发现他丝毫没有要站出来说话的意思。
“你们看不上我,我还不愿意嫁呢。”她气愤地说道。
博主的父母也气到了,一把拉上女儿就走,并且丢下一句话:“我女儿真是瞎了眼,看上你儿子。”
虽然后面男友发信息解释,但博主还是毅然决然地选择了分开。
就算了同居了又如何?只要真心相爱,愿意对彼此负责,想要走一辈子,这婚前同居也就没什么了。
在头条君看来,文中女生其实很幸运。在结婚前就看清了婆婆和男友的人品。
这个时候的她,想要后悔还来得及,及时止损 ,是最好的一种解决办法。
在现实中,像这样的案例数不胜数。
也不是头条君第一次听到类似这样“婚前杀价”的事情了。
想起大学舍友A,她完全是小说女主的人设,成绩优异,钢琴十级,主持能手,运动健将。
可自从大三开始谈恋爱,和男朋友一起在外面租了房子,开始了同居生活。
刚一毕业,A就完全放弃了一切成长的机会,一头扎进了恋爱的温柔乡。
好景不长,没过多久就意外怀孕了。
虽说和男朋友一起回去见家长了,但明显可以感觉到男朋友的态度慢慢开始变得忽冷忽热。
而男朋友的家长更是爱搭不理,双方家长见面时也是冷眼冷语。
要看肚子一天天大起来,女孩又没有任何保障。
最后没有办法,只能委屈委屈,嫁给了所谓最爱的人。
只能简化一切环节,以最快的速度举办婚礼。
没有彩礼,没有像样的婚宴,更没有尊重和照顾。
用男方家长的话说就是:
“都怀孕了,还要什么彩礼呀,不行就耗着呗,你能等得起,肚子可等不起,到时候就是不和我儿子结婚也不行咯。”
之后的生活,也并不如意,甚至可以说雪上加霜。
婆媳不和,丈夫出轨,家暴,离婚后分得唯一的财产就是一个女儿。
头条君听过太多这样奉子成婚的故事。
结局圆满的少之又少,几乎都是女孩子独自承担一切令人难过的后果。
事实上,“婚前同居”没有所谓该不该,只有愿不愿意,值不值得。
如果忽略现实情况,无脑吹婚前同居的各种好处,
然后认为就该婚前同居,那是不负责任的。
不过,在看到婚前同居弊端的同时,
我们也必须承认,借婚前同居机会,可以——
1、能认识更真实的对方,在琐碎又平常的柴米油盐中与对方磨合;
2、价值观和生活习惯的直接交锋,评估双方是否合适;
3、能透过对方更深入地认知自我,完善自我人格;
4、婚后能更快进入新角色。
总之,我们既要看到它的弊端,也要意识到它有积极的一面。
结婚成本高,可离婚成本更高。
在婚前同居中,发现对方的“真面目”与自己格格不入,从而选择离开。
这从某种意义上来说,是一种试错成功。
它帮助我们躲避了一段不合适不健康的婚姻关系。
只有理性看待婚前同居的双面性,我们才能在面对婚前同居时,从心去衡量——
愿不愿意,值得不值得,从而做出无愧于心的选择。
头条君认为,无论婚前选择同居或不同居,本质上都是没有错的。
它没有对错之分,也没有高低之分,只有左右之分。
这个世界上,有那么多的人,有那么多不同的价值观念。
恰恰也正因为不同,世界才那么多姿多彩,充满生机。
总之,无所谓对错,我们只是不同而已。
如果你介意婚前同居,行为相对保守,
那就找个同样支持婚后再一起同居的人。
如果你不介意婚前同居,且认为婚前同居更利于找到真爱,
那就找同样不介意婚前同居的人就可以了。
婚前同不同居,它是一种选择。
也是每个人的一种权利,更是每个人的自由。
它从来没有该不该,只有愿不愿意,值得不值得。
在此,头条君衷心祝愿大家,无论做什么选择,都忠于内心。
在感情这门人生课题上,既爱得起,也输得起。
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