实践之门一但关闭,我们的求索渠道就只剩下了“在朋友那里听说”
在这个年纪去思考“不惑”话题,多少有种“为赋新词强说愁”的既视感。可最近发生在身边的两件事,让自己陷入了短暂的思而不得的疑惑中。
第一件事就是练习毛笔字产生的困惑。我从2021年年中开始练习笔画,至今已有一年有余,虽然谈不上系统的训练,但也一度形成了生物钟。一开始写时更多是兴趣使然,笔画扭捏自个看了都嫌弃,自然也不敢让周遭的朋友和同事看见,遂习惯性将草稿折叠起来放到房间的角落里。后来能够勉强写出完整的笔画后,分享欲也随之上升,期待别人能指出自己的进步与不足,让自己形成一个较为清晰的参照物。那段时间我分享了多份自己的草稿,也分享了自己在练习时的困惑。再到后来,当我越写越多时,困惑也便越来越多,发现的书写毛病也越来越多,但我好像已经失去了分享的冲动。
“写得越多,发现的毛病也越多,分享欲却变少”便是我关于练习毛笔字的体会。如果我把所写的草稿放到群上,朋友和同事也会给我指出更多的建议,我或许能够通过别人的经验更快走出“不惑”的困境,从而达到结果的不惑。但是别人的经验是否适用,终究要靠自己来验证。毛笔练习和阅读无异,都是一件具有强烈主观色彩的事,别人只能给我们一个大体的框架,但框架里面的细枝末节有可能大不相同,其中的差异只能依靠自个在不断地练习中来感知和比较。比较得多了,就必然会发现远超之前的毛病,然后在练习中不断重复“发现疑惑-尝试解决疑惑-又发现更多疑惑”的过程。后来我发现,那些原有的、陈旧的书写毛病在这种螺旋过程中好像已经不那么令我感到困惑了,我不确定它们是被我遗忘了,还是被我消化了,但我依然将此称为过程的不惑。
第二件事是对待我妹妹实习时产生的困惑。今年春节期间她和我沟通了服从学校安排实习的必要性。但以我匮乏的经验来看,这类型的实习对个人专业技能的提升较为有限,利用这点时间来沉淀显得更加重要。我想要毫不保留地将自己的过往经验都告诉她,希望她在大学时能有一个更为明确的专业规划。但从乡下走到城市的孩子,兴奋过后更多的是手足无措和慌张。坐高铁她不知道怎样进闸机、坐地铁她不知道应该往哪个方向换乘,我站在她旁边看着她充满疑惑的眼神,发现我是不是过于匆忙了一点。
作为一个普普通通的社畜,我深知专业规划的重要性。因此迫不及待想要带她了解大城市的氛围、了解她这个专业所需要的职业技能,想要她比别人更快一步规划自己的方向,想通过外力的方式推着她更快走出迷茫期,从而实现结果上的不惑。但人的成长其实是阶梯式的,每个阶段的收获都应该由个人去体验,这本该如水到渠成般自然,外部的推力有可能在让平静的河面突生漩涡,缺少了她那个阶段该有的自然与平稳。
我高考结束后曾在江门的学校待了一段时间,那时候也是怀揣着增长见识的想法而到。但当我身处其中时,自己生活经验的匮乏便暴露无遗,和妹妹一样,我因分不清导航中的方向定位而茫然,因怕错过发车时间而习惯性坐在候车厅最前排,因怕走错路而选择少出门。这段增长见识之旅的确帮我打开了眼界,我也确实实现了结果上的不惑,但从获得的方式而言难称得上自然与平稳。
这件事一度让我对自己的生活能力产生质疑,我会担心步入大学以后自己处处碰壁。但那些担心与困惑,伴随着自己踏上大学校门的那一刻,大多数都不再是困惑,我并没有与周围格格不入,相反时至现在我仍和少许好友保持着频繁的沟通与往来。那些原本的困惑我并没有刻意去逃避、也没有刻意去解决。只是人的轨迹上升到新的阶段之后,所得所感也会水到渠成,实现过程上的“不惑”。
我想我妹妹此时和我当年一样,惧怕与期待共存,憧憬在自然状态下去所思所感,不希望借助外部的因素实现结果上的不惑。
其实,小到提笔练习,大到实习选择。人生在每一个阶段的解惑之路,都不过是为了证实自我心中的想法与社会大众的主流认知是否一致。受到被人夸奖时,便能证明你当前的状态处于主流的轨道上,但当我们发现自己的想法与身边人不同时,我们会习惯性否定自己,会慢慢变得不自信,原本平稳的解惑过程也会因为自我否定而变得焦躁。只有当我们再次得到别人的肯定时,才会再次继续走上较为平稳的求或和解惑之路上。如果我们始终得不到别人的肯定,大概率会逐渐放弃自我观念中与社会大众有分歧的部分,以求自身的解脱。
但是我想,这种为求解脱而否定自我的做法,能算得上真正的解惑吗?毕竟实践之门一旦关闭上,我们的求索渠道就只剩下了“在朋友那里听说”,哪还有过程上的解惑可言。
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