吃吧,吃吧,没关系的!反正买回家也是给儿子吃的
同事买了一堆面包回来,大家正闹饥荒,都伸手去拿来吃,这时同事说了一句话,全体放手,不吃了。因为同事爽气地说:“吃吧,吃吧,没关系的。反正买回家也是给儿子吃的。”
包大人:“展昭,把你的剑借我用用。”展昭把剑送上。包大人抽出宝剑称赞道:“果然好剑!也够锋利!”展昭:“不知大人借剑何用?”包大人:“嗯!说来惭愧,我的指甲刀找不到了!”
两个同事并排走,迎面走过来人事经理(美女),打完招呼,等人事经理走远后,一个说:“好香啊,不知用的什么香水。”另一个:“这味不是六神就是金银花。”
今天体检完回到单位,老张愁眉苦脸的,问他怎么回事,说:儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说:3门课加起来还没老子的血压高。
国人的“快毛病”:上网,狂点“刷新”;评论,要抢“沙发”;寄信,要特快专递;拍照,要立等可取;坐车,要高速公路、高铁、磁悬浮;创业,要一夜暴富;结婚,要现房现车;排队,习惯性想插队。
现代人的身体特征: 屏幕脸,鼠标手,电脑椎,沙发臀,玻璃胃,污染肺,晨怒心……
房不算贵,经适就行。油价不高,报销就行。斯是陋室,惟吾不慌。馒头染得黄,咱们有食堂。谈笑无鸿儒,往来皆白丁。诸事可托人,不排队。无听证之乱耳,无监管之劳形。吾在体制内,任你羡嫉恨。过日子:“何难之有?”
现在我国最赚钱的行业,第一个是殡仪馆,第二个是屠宰场,房地产只能算小三。
“耐用”新观点。例如,我找了一个耐用的女友,怎么都不分手;我找了一个耐用的情人,怎么都不怀孕;我找了一个耐用的领导,怎么都不提拔。
在这热死人的天气里,“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀,是最深藏不露的爱。
最近全国人民都在追悼一个叫热的家伙,没有人见过他,但是所有人都知道——热死了!
一朋友,卖衣服,她经常在要卖的衣服里装20块钱,自己装不知道,然后抬高40元卖,很多顾客都很爽快的把衣服买走了。
一天,一个女孩问另一个女孩:“你是处女吗?”那个女孩不好意思地说:“你呢?”她回答:“我啊?我巨蟹!”
厨师亲切地对猪说:你想被怎样吃掉?不要怕,百花齐放,百家争鸣,畅所欲言嘛。猪:其实吧,我并不想被吃掉。厨师:你看,说跑题了吧?猪:……
公交车上上来了一个孕妇,站到一个年轻人前面,意思是给她让座位,但是年轻人一点给她让位的意思都没有,孕妇有点不高兴,说:“嗳,你没看见我怀孕了吗?”年轻人说到:“我知道,不是我干的。”
一男生对女朋友说:“我想分手,我觉得烦了,就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话:“亿万中国人民对国足早就烦了,早就没感觉了,为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍,现在你一个人说烦了,要解散两个人的队伍?”
军训时,一个男的晕倒了,许多人围着。外面有个男生很有经验地喊:“掐人中!掐人中!”离那个男的最近的一个女生,思考了半天,下了很大决心的样子,准确地掐住了晕厥男的JJ。
上飞机,某男见一美女赫然坐在他的位置上。于是他绅士地问道:请问你是36C的吗?MM竟然红着脸应道:我…我是36D的……
史上最牛脑筋急转弯:小红帽为什么是平胸?因为奶奶被大灰狼吃掉了……冷不?
厦门至长春飞机起飞后,机长向乘客讲话,讲完后忘了将话筒关上。他对副驾驶说:“等飞机降落后我想泡那个新来的空姐。”那空姐听到了,急忙从走道跑过去,想告诉他话筒忘了关,但跑的时候不小心摔倒在走道上,旁边的一位老太太低头对她说:“不用着急,他说等飞机降落后才泡的。”
单位靓女们畅谈如何报复领导:A女:周二车胎泄气我扎的!大家一阵欢呼。B女:周三咖啡泻药我放的!大家一阵欢呼。C女:周五厕所门上放水桶,是我把他淋成落汤鸡!大家欢声雷动!D女:周一我偷偷把他抽屉一打保险套全用针戳破,让他养孩子养到疯!话音未落,ABC三女惊呼,不要啊!
一男友发浪漫短信给女友:你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我;在笑吗?把笑发过来;在哭吗?把泪水传过来,让你的眼泪和我一起悲伤。女友回复:我在便便。
一群同事聊天,聊着聊着猜起了谜语,问:十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语。其实这个很多人都知道,是五光十色。一个妹妹沉思状,突然眼睛一亮,小脸通红的弱弱问道:是双管齐下吗……
同事老公姓周,她姓夏,在讨论将来宝宝名字,想好一个简单的“周一”,大家说,不错不错,这个名字还有延续性,一口气可以生七个,从周一到周七,有人问:那如果生了第八个怎么办呢?同事说:第八个就叫夏周一。
父亲问儿子:“你干嘛喝这么多水呀?”儿子:“我刚才吃了个苹果。”父亲:“可这跟喝水有什么关系?”儿子:“刚才我忘记洗苹果了。”
病童:打针前为什么要擦棉球?父亲:那是酒精,先把你的屁股擦醉了,再打针就不痛了。病童:可是我还是痛呀!父亲:那是因为你屁股的酒量好啊!
第一次看AV,心想这么漂亮拍AV真可惜。过几年,AV看多了,看到漂亮女人,心想这不拍AV真可惜。