,我思考了一个晚上。第二天早上,我开始找朋友,十分钟解决了电脑等的托放问题。我又担心去了丽江没有落脚的地方,但朋友们都给了很多地方让我去。最担心的就是父母这关,但是打电话过去,我爸说:“你去吧,去做你自己想做的事儿。”妈妈说:“注意安全,保重身体,只要你开心就好。”那一天早上,我讲着电话,就好像已经浮到了半空中。
所谓朋友,不就是在你要去做一件认定的事儿时,轻轻对你说一句,我支持你。所谓父母,更加珍贵的是对你说,去吧,一年时间够不够,要不两年?
现在我非常确定,我内心的幸福感不是来自于钱。钱只是幸福的充分条件,但从来都不是充要条件。我的幸福感,来源于我有一群没有任何利益纠葛的朋友;我的幸福感,来源于我有肯让我去闯,愿意默默在远方担心的父母。
有一句话叫做:如果你真的想做一件事儿,全世界都会帮你。但是一年前的我,作为一只刚毕业的软脚虾,绝对迈不开腿儿。但是我现在会做饭,懂GPS,有了吉他,有了相机,有了几件像样的衣服。最重要的是,现在的我,已经有了足够强大的内心。
这座城市里嘈杂的喧嚣和滚滚车流,都无法阻止我听见自己的心。我已经为上周五的一时冲动,准备了整整一年多。也许,从拿起吉他那天就开始了。无论我站在哪座城市的街头,都不再感到害怕与无助。无论这座城市里有没有我熟悉的人,我都不再觉得孤单得好像要死掉。
“莫愁前路无知己,天下谁人不识君。”只有心中有了这样的坚定,才能叫一个男人。
辞职的时候,同事问我去哪家公司,我说我去流浪。他说,啊?填辞职书的时候,人事问我离职原因,我说我要带上吉他去流浪。她说,啊?主管听说我要去做这事儿,对我说,他其实一直想当个作家。从十岁开始,他每天写日记,一直写到大学毕业,工作以后,直到这个公司。前段时间他看完《三个白痴》,再看看堆起来可以到天花板的日记册。
沉默的年岁里沉默的笔,就像沉默的我们。他有他的小家和大家要顾,我很理解。但是年轻就该拔腿就跑啊。
我很向往家庭生活,但是钱根本支撑不起一个家。一个男人,只有心里装了足够多的山川与故事,才能与爱的人走更远。以后我跟孩子说话的时候,也不用说,你看别人家孩子。
我只需要拿出许许多多美好的照片对她说,你看你老爸,有个很厉害的二十三岁。钱会有的,女朋友也会有的,但是我的二十三岁不会再有了。
五年前我听《憨人》,于是弹着吉他,唱着自己的歌,一直到了现在。去年我一直听《你不是真正的快乐》,痛苦不堪。直到我找到真正的快乐,长久的快乐。
今年我听《闯》:“为什么要给我一颗跳动的心脏,却忘了给我飞翔的翅膀。”每天我活在这多无聊的地方,多么想要流浪。
如果去年大家给我的关键词是“温暖”,今年我设定的是“温暖的流浪”。
世界越来越动荡,各大网络公司开年设定的销售流量计划是去年的几倍。也就是说,更多的人会被各种媒介忽悠到某地方,购买很多无谓的东西。如果人的数量没变,就只能说明,到年末的时候,被忽悠的次数变得比现在多几倍,这件事多恐怖啊。
这世界上比中国房价还高的是什么?是人的欲望。
去年有一次,我听到一个人平静地说:“我觉得人这一辈子,完全是为别人而活的。不管是为父母,亲人,还是朋友。”他是遇到什么样的事,才会有这样若无其事的表情呢?我希望通过这次艰苦的旅行,通过沿途的游记,告诉大家:这个世界还有梦想,有爱,有温暖,有朴实的人,有真诚的事。有那些叫做现实的怪物,想尽办法也夺不走的简单。
人一辈子能为自己活几次?就像阿信写的:“没有什么人生能够万无一失。”这次,是我自己为自己下的决定。这一趟路,就算爬,我也要爬到心中的终点。
去年我说过要蹭饭的人,不是说着玩儿的,我会挨着慢慢蹭的XDD几首歌加沿路的精彩故事,换一餐热饭,你愿意吗?
丽江,大理,青海,西藏,这些地图上的点,我将用我的脚踏实地踩在上面。而我会为你带回,这世界上残存的美好,那就是我永不褪色的理想与信仰。
“我和我最后的倔强,握紧双手绝对不放”,它不只是歌词,不是么?“最美的愿望,一定最疯狂,我就是我自己的神,在我活的地方”,我会用生活来唱这一句。就这一次,扔掉学历证书与昨天的自己,走向一个未知的将来。就这一次,为自己而小小的疯狂,然后拔腿去实现它。
未来会怎样,就让未来来告诉我吧。