有句古语说得好:事不过三!
一个人犯错不能超过三次,一旦超过就被贴上负标签“傻到家了”“没得救了”!
“一个人可以犯傻,但不能傻得太天真了”昨天校长在师徒结对会议上,结合《还珠格格》电视剧中小燕子形象着重说了这么句话,让我思虑万千。
“犯错”真有这么严重吗?人为什么一而再再而三地犯错?犯错了,就不能好好对待别人呢?犯错的人,难道真得错了吗?……
在生活中,我们会犯很多错误。
我们会丢钥匙,驾车迷路,出交通事故,忘记约会,忘记关煤气,忘记付账单,忘记给朋友回电话,放错电话,诅咒叫骂,乱发脾气,喝酒过量,回家太晚,吃错东西,看电视过度……
其实,我们会做错无数事情,它们都是我们希望孩子不要去做的。
而这仅仅是因为我们告诉他们那些事是“错误”的,也不管他们的年纪有多小!
我们凭什么这么专横,对他们横加批判,就因为他们做了我们也会做的那些事情?难道就因为没有人在更高处监视或责备我们?
犯错不应成为长篇说教和施以惩罚的理由,而应被看作是学习的窗口。
对于自己的错误,我们不也希望引以为鉴吗?
我们在犯错的时候,一定会首先原谅自己,对自己有所同情,然后就可以解脱了。
我们还希望朋友们也能原谅我们,理解我们的善意,然后把一切抛在脑后。
这些恰恰也是我们在应对孩子的错误时应当借用的。
如果我们希望孩子从错误中汲取教训,那就得把“错误”的概念剔除,这样才能让孩子知道:不管惹出什么样的麻烦,他们依旧是好孩子,没有任何强加的内疚或指责。
孩子只有免受恐惧的困扰,才能获得应有的教益。
如果我们认定自己理解孩子行为背后的动机,并作出了负面的评判,就会在他们心里触发一种无可救药的消极情绪。
我们会通过或明显、或微妙的方式向他们传递一种讯息,让他们觉得自己缺乏能力。
例如,我们会拿他们开玩笑,甚至讥笑他们,把他们同小伙伴们相比较,在他人面前贬低他们。
我们还会对他们抱有过高的期望——超出他们的能力或违背他们的意愿。
如果我们用这样的方式对待孩子,尤其是青春期的少男少女,他们很快就会筑起高墙以遮挡自己的真实感受。
由于不断地遭受我们的评判,他们受伤太深,对我们的意见也会变得麻木不仁。
我们认为这是因为他们“不在乎”,于是继续对他们横加批评,更加认定自己了解他们的动机。
殊不知,孩子已经受够了羞辱,受够了被当作“坏人”的感觉。
如果孩子将无助无望的感觉掩藏在心里,他们很可能会躲进“壳”里,将“我很坏”的感觉也埋在心里。
如果他们将无助无望的感觉外化,他们也许会对他人以牙还牙,欺负他人的行为往往就是这样产生的。
霸道人格的形成往往是由于一个人在成长过程中被剥夺了权利,于是无法忍受,需要通过欺侮他人来获得宣泄——别人如何让他感到弱小无助,他就要照此办理,如数奉还。
孩子之所以会欺负人,是由于自己心里有痛楚。
而将欺负升级为暴力,则是由于施暴者心里埋藏着很深的羞辱感,唯有将痛楚转嫁于人才能获得解脱。
由于他们同自己最真实的美德产生了断裂,所以就会转而攻击他人的美德。
那该如何将错误转化成精神财富呢?
这就需要《父母的觉醒》了。
这是一本从心理与情感层面讲述教养之道的书。
它具有不可估量的价值,既向父母展示了教养孩子过程中将会遭遇的种种挑战,也指导他们如何将挑战转化为巨大的机会,从而获得精神的觉醒。
这本书豆瓣评分8.3分,受到《当下的力量》《新世界:灵性的觉醒》作者埃克哈特·托利、专业权威媒体《心理月刊》《父母世界》《母子健康》《中华家教》《父母堂》等联袂倾力推荐!
本书作者,沙法丽·萨巴瑞(Shefali Tsabary),是纽约哥伦比亚大学临床心理学博士。
她早年深受到东方正念思想的影响,后期融合了西方心理学理论,从而形成了自己有关正念生活与觉醒教育的理念。
她运用自己的研究成果帮助过各类人群,正是东西合璧的教育理念让她赢得了全球范围内的受众。
比如,萨巴瑞博士在《父母的觉醒》一书中,以对生命和爱的真实理解与温暖信念,与我们分享了一条实在且美好的路径,让父母与孩子同时获得滋养与成长,共同创造出爱与自由并存的关系。
这正是任何一种爱的真义,也是陪伴孩子活出丰美明亮生命的最佳引领。
面对孩子的错误,父母需要反思自己的言行,做到真正觉醒。
“觉醒”意味着对我们经历的一切事情保持清醒,按照现实的本来面目去接受和应对它,而不去妄图控制或改变它。
说白了,我们在教养孩子的时候,要依从他们的本性,接纳他们的本真。
父母的觉醒与改变是教育的真正开始。父母只有安顿好自己的身心,才能帮助孩子成长为一个健全的人。
身为父母,我们应该从错误的表象之后发掘孩子初始的善良动机。
这样做将会鼓励孩子相信自己天性中的美好。如果我们仅仅关注糟糕的结果而忽略善良的动机,孩子就会失去尝试的热情。
孩子惧怕错误的一个原因是:当我们责备他们时,会让他们感到自己很无能。
我们严重削弱了他们的自信,以致于他们不管做什么都畏首畏尾,生怕再犯同样的错误。
所以,我们要学会为孩子的错误喝彩,鼓励孩子放下错误带来的包袱。
当孩子在我们面前表现出了最脆弱的地方,而我们能够坦然面对,就等于告诉他们:你们值得尊重,应当受到接纳。
只有时常鼓励孩子面对自己的错误,才能使他们正视自己的不足与局限,勇敢地继续向前,不断增强自信力。
您认同吗?如果认同,那请动动您宝贵手指,点赞点关注,永远不迷路哦!