老王还是小王的时候，一次和女同事出差，睡到半夜的时候,女同事过来敲门告诉小王她的房间睡起来太冷了。小王揉揉眼睛说：“我这个房间不冷，我跟你换吧”！然后，就木有然后了！
小马驮着麦子来到河边，见河水湍急，便问正在旁边吃草的老牛：“牛伯伯，您觉得我可以过去吗？”老牛慢慢悠悠答道：“有～何～不～可！”结果小马刚下去就被河水卷走了，老牛慢吞吞地叹了口气，接着说：“跟你说了，有河～不可！”
这几天晚上经常做一个同样的梦。我朦胧中梦见有一个人每晚都把我扶到一张很大的椅子上坐了。我昨天问老婆，老婆说，你会当大官呢！那梦的意思是有贵人扶你坐第一把交椅。今天肚子不舒服，去医院一检查，医生问：你这几天是不是肚子发涨？我说是。医生又问：你是不是这几天晚上经常做梦有人扶你坐椅子？我回答说是，医生一拍大腿，说：大哥，不好意思，你便秘啦！因为拉不出，你做梦都想坐椅子拉！
姨妈家的小狗在客厅撒尿，姨妈就会把小狗拎到厕所，然后训斥一番。要不说小狗通人性呢，到后来狗狗在客厅撒完尿之后就会主动到厕所待一会儿。
想了下十年后的北京，整个城市的上空再没有雾霾了，直接下屎，出行要备着高跷和铁打的雨伞，汽车已退出历史舞台，大街上全是喷气式两厢皮划艇，行人为防止屎溅到身上，还要穿一次性连体雨衣，回家后敲开吹干的硬邦邦的屎壳，像刚孵出来的小鸡重获新生，打开电视机：明天多云，局部有屎，所有人垂头丧气.....
几个朋友相约一起出游野炊，酒足饭饱吃的差不多了，还剩下最后一道韭菜，一朋友问：这菜叫什么名？几个朋友不约而同答道：壮阳草。这时一朋友的媳妇在后面羞涩悠悠的来了句：太太乐！……涨姿势了。
我闺蜜今年18，人可以算是呆萌可爱，就是有点矮155的身高，前段时间找了个篮球队的男朋友185，前两天分手了，我问她为什么，她跟我说今天下雨图书馆刚刚出来，门口一水塘，他男朋友看了看水塘，看了看她，她脸红的以为他要很浪漫的公主抱过去，结果他把她夹在胳肢窝下就过去了……
刚结婚的时候有一次跟老婆去乐购买东西，回来的路上非要喝可乐，就买了一大瓶（2升的那种），路上我拿着晃啊晃，我老婆说她渴死了，我给她可乐，一开就往外喷沫沫，你们知道的，她哇哇叫着，怎么办怎么办，你们知道我说的啥不？我说：用嘴赌堵啊！这不是高潮，我那二货媳妇真的。。。。堵了！然后。。。你们知道的，鼻子里喷出来了，我不会告诉你们晚上我睡觉的时候她往我嘴里塞臭袜子的..
周末和老妈去她的同事家，到那的时候，她正在给她的孩子喂人奶，孩子挣扎着不想吃，她说:再不吃我就给哥哥喝了啊
同学早恋被抓，通知家长，他老爸来了，老师问“您是XXX他哥？”他老爸笑笑的说“我是他爸。 ”老师说：“这么年轻。”他老爸说：“多大点事啊，我初三那年跟他妈有了他。”
“你眼睛上有个脏东西，我帮你弄下来”。女生一脸幸福的闭上了眼睛。然后男生就把女生的双眼皮贴揭下来了。
成都男子跳入动物园虎圈，老虎张开口准备下嘴的时候，从流出的鲜血嗅到地沟油、苏丹红、三聚氰胺及各种重金属的味道，果断放弃：丫的，居然弄有毒食品来糊弄你虎大爷我。
我们那边有个习俗，正月里剪头发死舅舅，我一舍友貌似受不了刘海太长，要正月去理发，又担心对折他舅舅的寿，就决定每天剪一点点头发。我另一舍友看到后说，你每天让你舅舅起死来死去的，不累么……
说大学有一室友，在宿舍水池边洗头！头发全湿了，抬不了头，就用双手在旁边摸索洗发水！摸索老半天终于摸到，直接拧开盖子往头上倒！搓了老半天楞没见有泡沫，拿起瓶子一看，大骂到：哪个畜牲把洁厕灵扔这来的。
过节期间要加班，需要用女同事的电脑，就问她的开机密码，他说抱我一下。靠！都结婚的人了还这样，看看周围没什么同事就将就一下满足她了。结果给我一巴掌...据说密码是baowoyixia。这坑爹密码！
其实哥觉得，中国的女明星没必要出门又是帽子又是口罩又是大墨镜遮挡的那么严实！以防被认出！其实只要她们素颜，我觉得没几个能被人认出来的。。。
楼主，还记得小时候吗，咱俩总搁一块玩！你没事就抓可多地小蜜蜂，完了把它们肚子上扎俩眼儿，一边吸里边地蜂蜜一边跟我显摆，说可甜可甜了！我瞅你内熊样我真不忍心告诉你，你抓的是绿豆蝇...
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