1.老婆：“亲爱的，伦家想买宠物嘛。”老公：“行呀，想要什么呢？“老婆：“捷豹、路虎都可以。”老公：“能换小一点的么？”老婆：“那就天猫吧。”
2.记得第一次跟客户吃饭，我妈叮嘱我说：“切记不能伸长胳膊夹别的菜，更不能站起身去夹，最好只吃自己面前的菜，让别人看起来是有素质有修养的。”于是整晚我就吃我面前的一道菜。结果大家在那议论：“这女的谁啊，跟没吃过肉似的，一盘肘子全被她造了！”
3.父母天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总催我找男朋友……
4.想起以前一个算命的说我27岁会有2个老婆。哥就笑了，你丫的不知道一夫一妻制吗。现在想想。真他妈是神算啊，左手算一个，右手算一个。
5.不喜欢两件事，一是我不接电话对方还打个不停；二是我不停的打电话对方却不接。
6.昨晚，跟一哥们在路边大排档正胡吃海聊着，那家伙忽然兴起说要去参加非诚勿扰，突然，一排路灯灭了。
7.和女儿说：“一会去姥姥家就能看到小姨家的小妹妹了，你打算和她玩什么游戏呢？”女儿说：“玩找你妹吧，我把她藏被子里然后再找出来。”
8.那天有急事，我一个人骑着自行车就闯了红灯，一辆载重卡车在我前面嘎然停住我两腿点地、猛然一刹车。对着卡车司机大声喊起来：“不要命啦你！”卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来…我也挺解气的。妈啊，先发制人就是有效果。
9.去银行，看见营业员跟一个女孩争执，我在旁边听了一会儿终于明白了，是女孩拿了张卡取了2000，数了一遍又让营业员再存回去。然后还理直气壮的说：“这是别人还给我的钱，我先取出来看看有没有假的，再存进去才能放心啊！”
10.楼下有家烧饼很好吃，六点时候饿了忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说：“”哎嘿，太弱了我能吃三个！”小学生喊：“我能吃五个！”我说：“哎嘿，我能吃八个！”小学生面红耳赤喊：“我能吃十个！”最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了，我一直饿到现在。
11.看百科上说，大多数妇科病都是因为女孩子擦屁股的姿势不对，并且还附上了正确的擦屁股方法，至于怎么擦，我不能告诉你们，不然该没人找我帮忙擦屁股了。
12.一哥们说想起两年前，他带老婆去山上放风筝，一阵风就把俺老婆刮跑了，至今还没找到。他现在还痛心呢，300块呢！
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