看到这样一句话:成年人最大的自律,就是不要对别人抱有无谓的期待。
深表赞同。
因为心理学家阿德勒曾明确指出,人一切的烦恼,皆源自于人际关系。
而源头就是期待,期待越多,失望越大,矛盾越多。
所以,舒服的关系,是没有期待的关系。
💕💕💕
1、少一份期待,就多一些自在。
世人都有情绪需求。
人际交往中,大家更是习惯性地把对方能否为自己提供情绪价值,当成衡量关系好坏的标准。
发了一条朋友圈,期待熟识的人给自己点赞评论;
给朋友分享一个消息,期待对方及时回应
......
于是,反复地打开关闭。
时间在一份一秒中流逝,期待也一点一滴转变成消磨,他手机不离手怎么会没看到?隔这么久才回,有那么忙吗?
难道是不在意我?抑或者我哪里做错了?
事实上,对方可能只是在忙而已。
但这种潜藏且细微的需求,却给自己带来了诸多烦恼。
假如一个人总是怀着这样那样的期待,很容易陷入内耗和失望里。
因为,即使和你关系再亲近的人,也无法做到始终如一地满足你的期待。
能够时时做你情绪喂养机的人,要么想通过制造精神依赖来控制你欺骗你;要么只是暂时性压抑自己来讨好你。
所谓,君子之交淡如水。
不管和谁交往,淡淡地,有事直接说,无事各自安。
期待越少,人就越自在,相处起来也越舒服。
💕💕💕
2、期待,是亲密关系的最大杀手。
有人说:“一切交往都有不可超越的最后界限,一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。”
这个道理尤其适用于亲密关系。
因为,真的有太多太多人太把亲人、伴侣、孩子当“自己人”了。
动不动就期待他们变成这样,动不动又指望他们做成那样。
殊不知,每个人都是独立的,都有自己的局限和弱点:
在你说着言不由衷的话,期待对方听懂救赎你的时刻;
在你对生活失意,期待对方用更大的力量改变的时刻;
在你深陷情绪无法表述清楚诉求,期待对方给出一个解决方案带你逃离的时刻...在你期待对方看穿你的脆弱,读懂你欲言又止背后落寞的时刻,
在你拼命地改造对方,以满足自己的诉求让家更好的时刻;
......
对方也在同样期待着。
最后,两个未能如愿的孩子,谁也没等来治愈,却感受到了一大堆的要求、抱怨、不满和指责,双双坠入深渊。
残酷呢?残酷。
更残酷的还有,明明已经试探过对方做不到,却仍然在期待。
让矛盾越来越大,心痛越来越多,直到形同陌路,相对无言,分崩离析。
所以,我说,期待,是亲密关系的最大杀手。
对家人抱有期待虽然是人之常情,但真正的相处之道恰恰在于减少期待,保持界限。
当你自己只是去做,当你自身能量充足,你才能吸引一些好的事好的感情。
进而抱持自己,理解对方,放养对方。
直到对方感受到安全、自在、舒适,回馈于家庭,孩子和你。
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3、停止对他人的期待,找回自己的力量。
吸引力法则说:你是谁,你就是遇见谁。
关系这东西,说到底取决于自己,自己的实力、自己的心态、自己的能量场。
扎心地讲,所有关系的本质都是价值交换。
欲求先给是王道,遇见不讲规矩的小人是必然。
行走于世间,我们一定要学会接受这件事:
接受这世界上,没有人真正懂你,也没有人能真正救你。
接受这世界上,有人辜负你、欺骗你,有人只索取不给回报。
然后,停止期待,停止说“应该”。
以随遇而安之态度面对人生,以积极乐观之力量征服生活。
以一颗平静自如的心梳理自己的日子,提升自己的品性、学识和能力。
放下对未知的恐惧,把所有遇见,无论好坏,都当成渡自己成长的台阶。
我们都是成年人了,不光要肩负着自我生存,也要承担起自己的责任。
人生下半场,与其因为别人没有按照自己的期待对你好和行事去难过,不如振作起来做一些有意义的事。
去成为更好的自己,发自己的光。
文末,和大家分享《积极情绪的力量》中的一句话:
“我们并不是因为生活圆满、身心健康才感受到积极情绪的,而是由衷的积极情绪创造了圆满与健康的生活。”
愿大家都能做一个自在、舒展的人。
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