北宋的苏轼经历了牢狱之灾、被贬之后,忽然领悟到,聪明多了也是祸害,还不如装糊涂。
他对刚刚出生的儿子说:“惟愿孩儿愚且鲁,无灾无难到公卿。”
其实,不管多大年纪的人,要懂得大智若愚的道理,做一个有弹性的人。
当我们进入老年时,想要和儿孙搞好关系,让家庭的福气涨上来,就要在糊涂上做文章。
01
主动示好:“错把”儿媳当女儿,常常冷落自己的亲生儿女。
了解继母、继父的人,就会明白这样的道理:对亲生的儿女,责骂几句,不会记仇,不是亲生的儿女,你责骂几句,就是欺负人。如果你不管继子女,爱人会觉得你不上心;如果你管教一番,继子女认为你在挑毛病。
最可怕的是,继子女长大了,还认为继父继母亏待了自己,和家人反目成仇。
从某种角度来看,儿媳进了家门,公公婆婆就扮演了“继父继母”的戏份。并且,儿媳是成年人,更加难以管教。你要是对儿媳很严格,肯定会遭遇到“反抗、回怼”。
有道是,人比人,气死人。
每个人都希望自己比别人活得更好。而可以比较的对象,就是身边的熟人。
从儿媳的角度来看,她希望自己享受到“亲生”的待遇,甚至能成为一家之主,让自己在外头,可以洋洋得意。
聪明的公公婆婆,会满足儿媳的“虚荣心”,让她的待遇,比亲生儿女更好。看起来是本末倒置、内外不分,其实是“拉拢关系”。
看过一个小段子。
过节时,一家人在一起吃饭。婆婆特意做了儿媳喜欢的红烧肉。
儿子夹了一块红烧肉,不小心掉在桌子上了。母亲严厉地说:“不能浪费。”于是,儿子将就着,吃下去了。
儿媳见状,小手一抖,红烧肉也掉在桌子了。婆婆说:“没关系,给儿子吃就好了。”
儿子皱着眉头,想生气。母亲说:“你曾经发誓,一辈子照顾好老婆,不是吗?”
一顿饭,儿子受了委屈,儿媳格外嘚瑟。婆媳关系从此变得和谐了。
从儿媳的角度来看,最忌讳遇到“妈宝男”。
要知道,儿女再好,真正承担照顾老人工作的,还是儿媳。老人要有远见,别在自己强势的时候,作威作福。
02
学会守弱:总是忘记儿女的责怪,还说儿女的好处。
邻居小张,多次告诉母亲,如何使用智能手机,但是母亲就是学不会。
小张责怪母亲太笨了。母亲不以为然,还虚心请教。过了一段时间,母亲拍下了生活的小视频,喜滋滋地发给左邻右舍看,还说:“小张告诉我的,他真厉害。”
一切功劳,都是儿子的,这是一位母亲的处事之道。
俗话说:“为母则刚。”
作为父母,不管多软弱,都会强势地保护自己的孩子。这是对外的表现,对内应该不是这样的。
在《都挺好》里,苏母非常强势,把丈夫苏大强光的服服帖帖,家里的钱财都是她说了算,儿女读书的安排,都是她的主张。
苏明玉作为家里的女儿,想要上名牌大学,并且成绩也合乎要求,但是苏母不愿意,担心学费太多,硬是逼着她去上学费便宜的师范。
苏母过世时,苏明玉还在耿耿于怀。
当父母老了,儿女就长大了,应该换一种相处方式——大家做朋友、兄弟。
父母主动示弱,是对儿女的尊重,是把自己的权限,一步一步移交给儿女。
要有这样的逻辑:父母要得到儿女的肯定,就要主动给儿女点赞,肯定儿女的成绩。就是最糟糕的儿女,也有长处,而不是“一无是处”。
老人假装自己被时代淘汰了,儿女就会意识到“自己应该站起来”,自己已经没有大树可以依靠了。
强势的老人,会让儿女错误地认为,这个家,有父母就不怕了。直到父母倒下去那一天,才惊慌失措。
03
满意孝道:搞不清礼物的价格,记不住儿女给的赡养费。
我们村有一位老大爷,有写笔记的习惯。
过节时,女儿送来的猪肉,他要过称,还要记下来“几斤几两”,当时是什么价位;儿子给了红包,也有详细记录。
有一次,孙子翻箱倒柜,把老大爷的笔记本翻出来了。女儿看到里面的内容,勃然大怒——她给父母的钱和物质,远远多于儿子给的,并且父母还把房子留给了儿子。
世上哪有绝对公平的“孝心”?就像父母无法不偏心某个儿女一样。
对于儿女的给的东西,应该做到心中有数,但是对外却是一笔糊涂账。除非儿女从未尽孝,才不得不主动沟通,甚至拿起法律武器,保护自己。
儿子送来的衣服,开开心心穿着,说“合身”;儿媳做的饭,要说“好吃”;女儿送来的鞋子,要说“时髦”......不管怎样,开始就是一顿夸。
孝心的价值,远远高于物质本身的价格。尤其是一些退休的老人,自己有退休金,何必苛求儿女给赡养费呢?
04
清代学者王永彬说:“忍让非懦弱,自大终糊涂。”
糊涂不是无知,而是以退为进的哲学。各种不理解、不友好,在糊涂的境界里,显得微不足道。
谁会和一个“老糊涂”计较呢?不过是骂骂咧咧几句,就一笑而过了。
对儿媳好,外人变亲人。
父母示弱,儿女变大人。
留下一笔糊涂账,幸福生活说不清。
作者:布衣粗食。
关注我的文字,走进你的心灵。
文中配图来源于网络。
联系客服